痴情不是罪过 忘情不是洒脱 为你想到撕心裂肺 有什么结果 ♀妳在我眼中是壹滴涙 我従來不哭 因為我怕丢了妳爱情❤️不是✋随便许诺好了不想再说了 没错 是我那么多的冷漠 让你感觉到无比的寂寞很 不过 一个女人的❤️ 不仅仅渴望得到的一个承诺 我害怕欺骗也害怕寂寞 更害怕我的心会渐渐地凋落 爱 super爱豆的笑容 都没你的甜 八月正午的阳光 都没你耀眼 你的四周美女有那么多 但是好像只偏偏看中了我 恩爱过后 就不来找我总说你很忙 没空来陪我 你的微博里面辣妹很多♀

那天中场的时候我跟朋友说，我肯定会写些什么来纪念这个夜晚的。

感觉我现在都还在梦里一样，时不时会对着手机里的照片和视频感到恍然大悟：哦 我真的见到他了

其实早就写完了。但迟迟不敢发出来，篇幅太长不说还参杂了过多的私人感情，又有一半在追忆往昔（没有在玩谐音梗），实在不适合放到公共社交平台上甚至打上tag说这是一份repo供人参考。

不过总而言之，王哥确实是陪伴了我很久的人。回忆起来，就像是回看中学记忆里窗外的凤凰花树一样，深根，庞大，明艳，且难以忘怀。他和他的声音，他和我的故事，虽然并不是青春记忆里的重要角色，但却是故事永远绕不开的背景墙和心情起伏中最稳定的承重柱。

那天坐在台下的某一瞬间，我的内心像是窝进了最舒适的被褥里——仿佛已经发生过千遍万遍，让我感到万分熟悉和安心。

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以后要多多见面

生日快乐!!姐姐

23年一月祂向我表白，这一年他很主动真心真意对我好，几乎每个月都会来从杭州上海找我玩，(还会给我买好吃的肉松小贝,巧克杯)满足我的无理要求，分手那天祂说一月二月和我谈的时候很开心，慢慢的开始每个月都会因为一点小事吵架，然后我就会冷暴力删除好友，他每次都会来找我和好，(有一次说我是不是每个月都有来一次大姨夫啊? )但这一次不会了断的很彻底，闹的非常凶，甚至影响到祂的家庭，袍说和我谈的那一年都过的很不开心，我好像只有对祂的控.制欲，感觉自己有人格分裂一样，一会温暖柔和一会冷漠至极，心情很复杂，现在我彻底没有祂了，我好后悔说对他说的狠话

姐姐，如果能重来一次我好好的爱你，不会让你受委属了，我会好好听你话。分手之后你说我不在了你会过的很好，但是我过的不好，吃不好睡不好老是想你，会压抑会焦虑，我没有在乞求你原谅哦，你不要骂我嘞，心情平复下来我才知道我干了多么恶心你的事，情绪会让人失控，我做的一切都不该被原谅。

或许这段话会被你看到，又或许不会，没事啦(以下幻想)希望我没了之后，我会重生到遇见你的前一天，我会好好对你，把姐姐这一年的好.都记住，好好对你，不会再干欺负你的事情了,以后和你住一起，天天和你亲嘴，然后生娃，白头偕老。

我会记住姐姐的好，重生之后,与你一生!

我想明白了姐姐，只有我死了才不会去骚扰你和你的家人，我止不住对你的思念，当然我并不希望你知道这段话但是又希望(好矛盾●_●)，你说了我死了都不关你事，这一生永远不会看见我了，对不起对你造就这么多困扰和烦恼，拜拜