2023.7.10-2024.1.28
决定在今天结束母乳喂养
这不到200天来的37度的血与爱
今天妈妈把你放到了外婆家
心中很是不舍
虽然这6个多月以来
好多个晚上妈妈精疲力竭
好希望能睡一个整觉
甚至在你反复吵闹折腾了二三个小时已经失去耐心骂了你打了你
但是到今天把你交出去那刻
我还是犹豫了
多想一直陪在你身边
你满眼都是妈妈的时间只有短短3年
以后的你会有更加广阔的世界
可惜你没有生在足够富裕的家庭
妈妈不得不出去上班挣钱
也才能给你一个平凡的人生
你过早的就要学会独立了
这个时候你肯定在哭吧
妈妈却不能伸手抱抱你
我亲爱的宝贝
只希望以后若有各种苦难
妈妈都能替你抗下
妈妈的世界因为你的出现才变得温暖了起来

有时候真的觉得自己很贱 是一个特别贱的人 在外人看来除了舔狗没的说了 但是我心知肚明的明白 不是这样的 你说这段恋爱很仓促 不是为了和人结婚 只是一段单纯的恋爱为了开心 但发生矛盾也就完无体肤了 经不起摔打 所以两个月你们分开了 但好像也能说明 你确实没有给我留位置 但我不是 你在我这里一直有位置 所以我在思考 我要把你放在什么位置呢 我到底在期待什么呢 我发现我好像也没有像之前那样那么那么需要你了 但是你再出现 我还是受不了 但好像也很奇怪 我不相信你不知道我喜欢你 你绝对知道的 但你怎么看呢 在我看来 你已经拒绝我了 从你和别人谈恋爱开始 我好像也没有之前那么需要去在你那边得到一个名分了 我只觉得可惜 我舍不得 一切的一切都只是我自己的舍不得罢了 或许是我自己在和自己抗衡 我只是无法坦然接受你的离去 和在我心里遗憾的留存 我不想你走 但现在好像我也会对你的出现感到尴尬与奇怪 我也不明白我到现在到底在追求什么 我只知道你说过的很多话 为什么在突然打过去电话时 发现不是我 然后朋友问记不记得她叫什么名字 你确说“最近没怎么和内个谁聊天” 为什么在别人提到你前女友时在回避分手的事实 为什么在我拿到电话 我说喂的时候就认出来我是谁 为什么在我问你 你忘记我叫什么名字了吗 的时候 回答我“你 我怎么可能忘” 为什么你要问我“为什么是xxx给我打电话 你怎么不给我打” 为什么在我问你 我都多久没给你发消息 的时 回答的那么迅速 为什么我说“知道你有对象了 所以都不敢给你发消息啊”的时候 能够去回答我“那你现在可以发了” 时间的恰到好处 正好在那个时候断掉 我听到的时候我懵了 一切都正好 我以为我们是合适的 那你到底什么意思 电话结束我去给你说拜拜 你还是和之前一样 20天的失去 我发现你还是会肆无忌惮的回复我晚安 为什么 你的晚安是谁都能听的对吗 好 但我不是 我说了 晚安只说给重要的人听 你是其中之一 我不知道你对我到底是怎么样 患得患失？还是说你们男人都一样 就喜欢看女的在你们背后追逐你？还是说你只是钓我？ 能不能不喜欢我直接戳破我 你这样说不清道不明的相处方式 让我总是时断时续的觉得你对我有感觉 我不知道我们现在到底是怎么样 我也不清楚未来 我也搞不懂我自己更搞不懂你 我希望我们都更好 所以 既然这个问题无法决定和思考 那我希望顺其自然 属于我的一直会属于我 强求的永远得不到 起码现在 我想我还能说 我的哥哥回来了

终于结完婚了[泪]
想起那两年封闭的时间，当我生命里再次出现光的时候已经是2022年的春节，我第一次玩宝石商人，我第一次打麻将，我第一次认识了那两年的新朋友。yyz说“我和唐轶的相遇就像是午后的桌游局”，或许是因为那年春节的九华山的莲花灯，一切都变得这么奇妙。
总之还是无比幸运的有你在我身边，你的出现和陪伴，对于我来说是光照进裂缝一样的存在。连你的呼吸都是温柔地贴近我的心跳的。