我没有买相机，如果那台相机没有故障，我可能会失去将我的第一份工资用于更多更有意义的事情的机会，我不靠相机赚钱，只是想用相机记录些什么，但我已经错过了那个重要的夏天，也没有拍下已经离去的恋人，我的手里没有你的照片，我总是错过那些真正令我感到触动的瞬间，仰望触手可及的星空、脚踩在柔软的雪地里、走过结冰的浑河、列车穿过漆黑的郊外，我总是错过。如果我将它们拍下来，也就不会再幻想，不会在脑海里一遍又一遍的回味，就不会再有那些浪漫的灵感，我们太理智了，我并不需要每一张图像都清晰，视力正在下降。降到和梦境一样的朦胧，和回忆一样模糊。我的生活不值一提，循规蹈矩的活着，我不能因为枯燥生活中的某一片落叶或者是某一束强烈的阳光，甚至是一个鲜红的消防桩，而把这些当成救治我的良药。生活的节奏正在加快，至少以前我可以坐在石头上画四个小时的水彩，再后来也可以在火车上画半个小时的速写，当时真的觉得万物可爱。而现在却再也没有写生的动力，也没有时间再品味那片刻的景色，不可避免的浮躁，从铅笔和颜料，到钢笔与便签纸，最后到快门和闪光灯，记录的成本越来越低，可值得品味的却越来越少。我用我的第一份工资为妈妈买一台洗衣机和按摩仪，这应该要比相机更有意义，妈妈总是埋怨姐姐花不必要的钱，但我想如果我也这么做，妈妈应该也是同样的态度，我并不需要一台相机，因为现在还不是好天气。

随笔小记
姥姥的山茶花
姥姥家的山茶花开了，一大清早她就喊我去拍照，原是她知道我喜欢花草又爱拍照，就邀请我去家里拍山茶花。
我和姥姥就住在楼上楼下，可即便是这样，我们的联系还是很少，因为从小的隔阂吧，我是几个兄弟中的老二，哥哥和弟弟都备受宠爱，作为一个异姓外孙，自然不会受到传统思想老一辈的关爱，当时的我并不理解这种偏袒的爱，总是觉得难过委屈，成了哥哥和弟弟的背锅侠，直至我长大，那些不分青红皂白的指责也刻在了心底。我和姥姥也只是表面的三言两语。因为离的近，家里的事情她总是找我帮忙，抬水，修手机，修钟表之类的，我也在所不辞。
前些日子舅舅来家里，姥姥起了个大早包水饺，中午喊我过去吃，姥姥手抖的厉害，盛水饺时手一直抖，碗都要拿不住了，抖的我心里直颤。
下午我回到家，敲开了楼下的门，开门的是姥姥一成不变的和蔼的笑容，山茶花在阳台静静地开着，和姥姥一样等待着我的到来，哥哥不常回来，这个家也总是冷冷清清的，但愿我的到来能和山茶花一样，开在人心底，暖暖的。
姥姥其实是一个很好的人，待人和善，信基督教，每天都很虔诚的为我们祷告，从小听她讲过最多的话就是“感谢主啊”，前段时间读了李娟的作品，几篇与外婆相处的描写让我动容，但愿人们都能以怜悯之心对待万物众生，也愿人人都能被温柔以待，守护至亲。

姥姥的山茶花，要年年的开。

还是循序渐进吧～
总感觉身体也很沉重 精神也很疲惫
有时候又陷入内耗之中 或者是反思
好在 可以有小一个月回家调整一下
啊 长距离通勤一周两周其实是能接受的，但是到达一定程度，比如两个月.....真的会成为身体和精神上的负担。下学期可能的话就在单位附近租房子了，贵也没办法。我没有非要执念留在上海，但我呢，执念就是自由，要有自己的下班时间，要有思想的空间，工作是工作，生活是生活。
但是呢目前两个月还是没能达到平衡，也许是自己对自己要求太高然后挫了自己的积极性。偶尔才会感性一下子，好像这种有灵气的瞬间都越来越少了，更多的都是刷会手机，或者沉沉的睡去。没有什么特别的悲伤，从某种程度上也算顺利，但是有一种慢性的麻木感在一点一点侵袭我，好听点叫“钝感力”，难听点，其实是对生活不敏锐了，麻木了。
这种麻木感，我觉得在疲惫的上班族身上很常见。我在想这是不是一种“班味”的体现。
尝尝叹息，人生在世真累啊。我处于读书与打工的交界处，读书的累也在尝，打工的苦也在吃。自嘲一笑，好像是无数研究生现状。
无所谓啦，我相信这只是一时的，我想要的一定会得到！所以，目前匍匐地低一点久一点也是可以理解的。
抱抱，不完美的自己[awsl][awsl]