我就不该剪刘海[裂开]看起来更小学生了[裂开]
今天见到了小时候认识的emmmmm算不上朋友，说话总是带脏字，还很喜欢吐槽别人，听起来让人浑身不舒服[裂开]和她待一起好难受[裂开]但是约好了明天去看电影，有她[裂开]受不了了[裂开]原来我真的很讨厌这种出口成脏，说话带刺的，真的好难受啊[裂开]想给她嘴缝上[裂开]越来越觉得还是自己选择的朋友靠谱，起码对我说话很文明， 了解我是怎么样的人，物以内聚，人以群分，希望明天以后别再见了[裂开][裂开][裂开][裂开][裂开][裂开][裂开]我服了，厌男之后，看了好多les投稿，再加上身边还有讨厌的女生存在，现在对爱情已经不抱有幻想，我想一个人过[允悲][ok]

我的姥姥是一个很伟大的女性，生养了七个女儿，子孙满堂。这几年姥姥的听力和记忆力越来越差了，22年暑假我去了姥姥家，在郑州待了半个月打算边备考。那段时间姥姥经常跟三姨生气，姥姥总把死挂在嘴边，我知道老人到了一定年龄会把自己当成负担觉得不受家人重视。在一大家子欢声笑语的时候，我那听不太见的姥姥又在想什么呢？那天姥姥又和三姨闹脾气了，姥姥声音委屈地对我说，我活不了几年了外孙女。我还是没忍住鼻子一酸，哽咽着克制难受，说，你肯定还能活好多年。姥姥转而一笑，可我眼泪止不住地掉下来。

姥姥记性不好，吃完饭问她刚才吃药了没，都记不住了，却还记得给我包红包。每次短暂待几天我就要离开，姥姥就不停地问我明天就要走了吗？我总是哽咽地点点头。我说不出话来，心头的伤感一旦说出来就会转化为眼泪。我无法想象某一天我站在她面前，她会不记得我是谁了。

姥姥很疼我，我是她女儿们中最小的女儿的女儿，她也很疼我妈妈。这两年姥姥身体越来越差，路也走不远，严重缺血，三姨劝她多吃有营养的鸡蛋牛奶，姥姥却不吃，于是我哄着姥姥吃各种东西，喂到姥姥嘴边，姥姥虽然不爱吃但还是招不住我的软磨硬泡，笑嘻嘻地吃下去了。姥姥也不爱拍照，她总是说快死的人了有什么好照的。但和我拍照姥姥总是把身子挺起来，头发也弄的精神些，看向我的镜头。暑假结束了我要走了，头天晚上我照常准备爬上姥姥的上铺，姥姥说你明天要走了今天跟我睡一块吧，我心里又难受说不出话来，连连答应躺在了姥姥的另一头，姥姥在那头摸着我的脚。

我对少时的记忆留存不多，依稀记得小时候过年回老家时和姥姥住一间屋，我俩分两头睡，姥姥在那头抚摸着我的脚。再往前更没有印象了，也许是七八岁，冬天的某个晚上我睡在床上喊冷，姥姥就找了一层又一层的被子，盖在我身上。

我讨厌自己的差记性，记不住小时候天天在姥姥身边的时光，长大后懂事了却没有办法多陪伴她。都说姥姥是个有福气的人，我希望我的姥姥能长命百岁，我多么希望姥姥能看到我出嫁的那一天，我更希望姥姥不受任何疾病伤害，平安健康。

【和解】
年终总结，和解，这个词突然就从脑海中乍现出来。
这几年，因为工作，因为生活，每天都处于井然有序地乱七八糟中。前几年，因为心思完完全全在儿子身上，工作中的很多负能量，丝毫没察觉就这么糊里糊涂过去了。随着儿子入学来到身边，他的状态，我的身心都开始舒缓，于是工作对我的影响逐渐放大化。
不能容忍却又无力对抗，成了工作的常态。后来，我自己换了岗位，一开始，还肤浅地沉浸在虚名中一会儿，可后来却越来越为其所累。最难受的时候，我已经写好辞职报告，在好友的再三劝阻下，扼杀了我的冲动。
是的，过去一年，我经历了自认为匪夷所思，却不过人性如此的事。只能说，过去那些年，阳光把我照得太灿烂，让我忘记了这是在明晃晃的人世间。我是一个不爱哭的人，去年因为工作的事，在家人面前哭，在领导面前哭，在好友面前哭……眼泪没有卖惨的意思，就真的是因为很信任他们，才会忍不住脆弱，因为脆弱好像并不符合我的人设。
领导说我有个性又任性，她从俯视的角度看，是的，我是。可我觉得自己更多的是率性，只不过因为这个东西大家都没有啦，就显得我不乖。大多数时候，我善良清醒认真地活着。所以，克制，成为了日常，但，小宇宙在某些时候总想爆发。
去年，我的奇葩同事给我上一课，闺蜜说，你别恨她。对她，我根本谈不上恨，也从来没针对她，但确实很不爽。这几天她又作妖不断，但是我忍住，不和她争执。同事受不了她，我也劝和，算了，我不想原谅她，但我不想被她影响，我不需要和她和解，但我要和自己和解。
我很开心，这个假期，我把闹钟关闭，也坚持把朋友圈真的关闭了。今天在姐姐家吃饭，她说起系统内那些事，那些人，我也保持了沉默。
我，要好好让自己平和。
新年快乐