我最熟悉你的后脑勺。你总这样睡在我枕边或者怀里。瘦瘦的背脊贴着我，摸你两下就把柔软的小肚子晾给我，就算我忍不住狂亲你的脑门和脸颊，你也只是会不耐烦地抖一抖耳朵。
这一世猫生辛苦啦，终于不用天天吃药和隔三差五的补液了，兴许能胖起来点吧，你瘦得像一小朵云落在我怀里，每次我都害怕把你亲坏了。
医生们都说你很厉害，肾病晚期还能维持四年多，精神头好，性格淡定，运气也不错，走的时候也没太遭罪，说咱们算是活赚了好些时日。但毕竟咱俩物种不同，不好交流，我也不知道你怎么想的，他们说得对不对。咱俩现在可能也没有语言上的问题了，有空来我梦里唠唠嗑。我好想你的。
至于我，你也不用太担心，我也有那么一天，或早或晚，咱们还能再遇见。
你比我更早到达旅程的终点，如果那是一片旷野，我祝你自由，如果是又一次轮回，我愿你无畏，如果在时间和宇宙的尽头，还有更广袤的未知，而你要独自闯入，希望一个人类的爱，能给你些许力量。我爱你。我爱你。我爱你。

不知道什麼叫好好告別
也不知道什麼叫好好長大
也有可能是根本不想告別根本不想長大。//

一直以來都很想做一個很有鈍感力的人
不想對所有的細碎那麼敏感
但那天看到毛不易的一個采訪
大概意思是 他做護士一段時間後 他發現自己對周遭一切 包括周圍人的喜怒哀樂都沒那麼在乎了 他反倒是開始害怕和警惕自己這種狀態
一瞬間被擊中
雖然偶爾是累是負擔
但那些鮮活的感受應該也獨屬於我們
當然他們也不是兩個極端
只是或許可以不對自己那麼苛刻
可以包容自己的情緒 與他們共存
應該也是了不起的一件事情。//

最近看了蠻多書 重溫了幾部電視劇 也久違的走進電影院
現在印象很深留在腦裡的是
“對生活和對自己的掌控感”
我想這應該才是放在人生長河裡不斷追求的
俗女養成記是我非常非常喜歡的一部劇
它裡面的很多情節放大來看其實都是我們需要面對的無數課題
最後紅房子前大嘉玲和小嘉玲同框那段 陳嘉玲寫給自己的對白 我一直放在備忘錄裡
：“你是從幾時開始忘記了 忘記了這輩子其實很長
長到你可以跌倒再站起來 做夢又醒過來
你是從幾時開始忘記了 忘記了這輩子其實很短
短得你沒時間再去勉強自己 沒時間再去討厭你自己 從現在開始 從這裡開始 不要再忘記了 我想要對你說：對不起 謝謝你 我愛你”。

對不起 謝謝你 我愛你。//

雙向奔赴從來都是世界上最幸福的事
很多東西會變 但我也堅信很多東西真的一直在那兒 就像那天寧提起高中那年 我們站在路邊聊天 下雨也不肯走 我拿著一條毛巾蓋在頭上
希望我們永遠 "as always:)"
謝謝你們這麼好//

不成篇的一個成篇
“如果有時候有那麼一點不好的話
沒關係 當你戴上耳機”
就擁有了那個烏托邦的世界。

“我們雖然變成大人 我們是負得了重量的大人 我們是心裡有這一個小孩的大人”

有些人是不擅表达爱与欣赏的，我曾经以为这或许是因为不够爱，但现在思索出了另一种因素: 他本身就很少吸取到外在世界的爱与欣赏。
当一个人的身边人都不太擅长表达爱意，他很少甚至是几乎不会接收到什么充满爱意的话语，也就不可能学会主动表达喜欢或不喜欢，爱或不爱，这是人为环境下的产物，会让人容易失去这种表达能力。
我以前也不擅长对喜爱的朋友或亲人表达爱意。突破口是我的爷爷，我在大二那年的感恩节给他发了条短信，老人家很开心，因为他从没有听过自己的儿女或孙子孙女说过“我爱你，爷爷”之类的话，他也总喜欢翻看我给他发过的短信。
这是我第一次尝试对自己的亲人如此推心置腹的表达爱意与敬意，并且能够收到特别好的反馈，相互之间都会感到幸福和温暖，这种体验特别的美好。
它让我意识到学会用真诚且不矫揉造作的语言适当表达爱意是有意义的。
这也是可以后天养成的。