在这之前，我从未意识到我已经和记忆中的好友越走越远。回忆里的他们早已不在光鲜亮丽，绞尽脑汁才能回想起仅存的一些暗沉的经历。但是我心里一直默认我们很要好，很要好。

我4岁到成都，幼儿园、小学、初中、高中，高考结束18岁举家搬去了重庆，离开了满是青春回忆和好友的成都。大学来到上海之后，去成都的次数屈指可数，在成都没有家，我不能用回成都这个词了。最难以割舍的朋友在初中，那三年可以用勇敢、热血但内疚来形容，交叉着伤害别人以及被伤害的各种友情、同学情和爱情。应了以前爱写的伤痛作文，是名副其实又爱又恨的青春。而那些伙伴扮演者拯救者的角色，一次又一次拯救了我。而如今，为何都渐行渐远了？

人总愿意把问题的原因推给外部的环境，我当然不例外，我怪高中地理位置离初中太偏，怪爸妈搬家到重庆，怪志愿添到了上海。其实算着算着，我开始难过，路是自己选的，是我越走越远了。

去年夏天在成都和四五个好友聚会之后，到前几天转机成都才约了两三个人吃了一顿饭。两次最近的聚会，让我越来越深感无奈，他们的圈子中除了我的朋友圈，已经没有我的身影了。相反，初中时我最不对付的女生，和他们有着频繁的私信联系、活跃的共同群聊、自由的吃饭聚会，他们的群聊和聚会中会涉及我的朋友圈截图和我的现状。苦涩，他们告诉我那个女生不在意我和她的过往，有机会可以见一面。我心里嘟囔，当然不在意，得意的是你，我失去了他们。看得出来，我带着醋意在难过哈哈哈。

不谈以前的我，我现在能够客观的反思自己，其实我一直不懂如何去爱别人，如何对别人好，但又对别人的爱抱有期待。直到现在，我都不能记住ta们的生日，即使心里想着希望你好，也没办法在富有纪念意义的日子发去祝福。而且，自私也被我演绎的生动形象，我珍惜的东西，真的一点也不愿意分享给别人。就这样不断反思，我成功的陷入了对自己的pua，我不配也不值得拥有好朋友。

但是，凯针对初中友谊的事情一句话点醒了我，大家都在变。是啊，都在变，我记忆里的他们都是14.15岁的小孩，十年了能不变吗？突然便想通了，那是10年前的事情了，不需要如此耿耿于怀。以前的文字中，全是感叹他们缺席我高中三年的青春，何止三年，从那以后便都是相见难的故友罢了。

故把14岁的好友放回记忆深处，珍惜如今身边的密友，浅浅期望友谊能够地久天长。

作完此篇，即释怀！

2024年2月25日 晚

居佛堂里的，
从来都不是佛菩萨，
故佛菩萨无相也，
何来冒犯之说？

于是，香火愈是旺盛，
愈是开怀而笑，随口而言，
便百无禁忌耳。

古刹万千，
随喜功德方式也万千，
唯求心安罢了。
是故部分庙中：
比丘尼守三清大殿，
108罗汉也干起了说文解字的营生。

相比之下，
扯一红绸系于手腕，
或以金刚结系于随身物，
倒显得诚意满满。

心有所想，事必如愿，
如的是夜以继日，焚膏继晷，
从一而始从一而终的不绝前行，
所以我认为修内心胜过求菩萨。

现在，佛堂之上，
唯有斋饭可口，
才是去庙里的唯一正当理由。
像极了你不喜欢祖辈的唠叨，
却总惦记着ta的一两道拿手菜。

所以怎会忘记，
皈依佛，皈依法，皈依僧，
修佛法，敬重僧人，
便是如斯。

这再往后，
你也便循着ta们走过的路，
做过的拿手菜，说过的教诲，
沿着自己的人生轨迹，
在厨房里模仿，在教导中完善，
这便是修行，胜过一切求神拜佛。

今天是很幸福的一天，和本科在北大时的好友tanya小姐久别重逢。

她说神经科学的研究证明了人只会在突破常态时感到最大的快乐。 我想，如果说劳燕分飞、在时光中长成陌路是常态，久别重逢、漫长时光依旧如故就是突破常态。

在这个世界上有很少的一些人，在ta们面前我能感受到自己仍旧是那个“故我”，而这真的是一件很幸福的事。

我觉得ta们代表了本科时的一种生活方式，随时可以有人一起散步和交谈，讨论读的书看的电影思考的自我和人生。在那种生活里的我是最快乐的。

真希望未来某日能与这样的某个人同城生活吧，就像tanya小姐说的，那样的话生活质量一下就会提升巨巨巨巨巨多。