陈行甲老师新书离别歌第一个故事叫阿亮的最后九天，看完内心久久不能平静。
阿亮是一个白血病复发的患儿，生命将尽，被父母遗弃在医院。
陈老师的爱心工程在帮扶过程中，我们看到疾病对一个家庭的摧毁，看到了一个母亲竭尽全力的为孩子付出所有，最后依然无力回天的悲伤。命运那一双手我们无法掌握，但是作为底层女性要如何更好的过一生，给了我很多思考。
阿亮妈妈和他爸爸非婚生了2个儿子，生阿亮哥哥的时候才20岁，之后的十几年就这样以事实婚姻与阿亮父亲一起生活。

阿亮生病后，这个父亲几乎都是逃避的态度，留下可怜的母亲照顾孩子。面对社工帮扶，他希望爱心工程全部给他报销费用。爱心工程处理完阿亮事宜之后，他竟然拉黑了帮他的社工。真是毫无担当忘恩负义的男人。

阿亮的妈妈遭受的苦难，可以说是命运无法掌控的手。但是也是在这样的大是大非，困苦当头的时候才能看清一个人。作为底层女性，受教育不多，我们要怎么找一个人结婚，怎样经营好自己的一生？

阿亮妈妈受的苦，很大程度源于她选错了人，如果有责任有担当的男人，就算再大的苦，也能一起渡过，而不是不给婚姻之外，孩子病重，自己逃避的无影无踪。留你下一个孤独的母亲撑着病重的孩子，身后是一望无际的荒野，没有任何的支撑。难得时候甚至还去卖了身。

她也是一个坚强的女性，遭受苦难，学会放弃渣男而能重新开始新生活。之后阿亮妈妈，回到故乡，再婚后日子不错，又养育了一个健康的男孩。她一直感激着社工，微信保持联系。

女人出生无法选择，在婚姻一定要慎重选择，如果错了，依然要有重新开始的勇气。我们终其一生都为了幸福而来啊。

永远追求幸福才是人生真谛。

今天离开了家乡，这次算陪伴家里面长辈最久的一次，以前性子有点像浪子，处理不好人际关系，后来读书，自己琢磨，慢慢的人际关系改善了一些，最后发现处理好和家人的关系才是一切人际关系的基础

最近待在老家，初十不到，年轻人都出门打工了，小孩子离开读书去了

每天看书听课之余，听得最多是风吹树叶哗啦啦的响，几十步路外潺潺小溪，厨房窗外啾啾鸟鸣，远处草原偶尔传来的山羊的声音，鸡舍里报时打鸣“喔喔”声…到了饭点，有时能听到大伯家六十多岁老人发出悠长的声音“吃…饭……啦”，地里面干活的人收拾锄头归来

老家的变化非常大，像水泥格子里面的人一样，几乎很少互相往来，路过的很多地方只有一个老人躺在院子里的椅子上晒太阳，偶尔会听到几声狠厉的“汪汪汪”

在家时，会试着和老爸讲一下自己的工作，一些想法，但很多时候，大概是默默的坐着 ，或者各忙各

几年前，有一个觉察，就是和家人或者家乡“不亲近”

高中毕业后，不太喜欢回家，过年时虽然很多时候是有事儿回不了家，但还有一层是感觉不在家过也一样呢，工作后也是，在公司过了几次年，没什么特别的，这次回家过年，是观念上发生了变化

就算少争几万，也要回家过年

好了，继续说“不亲近”吧，以前写过一些，没怎么理解，现在知道得多一点了，大概是因为父母在大概我有十多年的人生里，参与得非常少吧

我记得我的读书生涯是父亲带着送去幼儿园然后转身就走了
小学二年级时讲过一次数学题，那之后就从没问过，管过了

作文被公开朗诵了，他们不知道，考第一名了，他们也不知道……上大学了，也没有问过一声，毕业时，打了一个电话，后来开启了奋斗者模式，有点全年无休

这次回家早一些，因为奶奶去世，春节过完了，也想多陪陪他们

以前我以为是父母在我人生重要的时刻“缺席”或者没有彼此分享

初中时，每次回家，我都滔滔不绝的在饭桌上讲自己的学校生涯，学业，同学，
有趣的事…

因为没有反馈，后来就不讲了，现在想来，这是必要的，要不断的分享自己的人生给重要的家人，譬如说陪伴，还有一些重要的时刻都要在或者参与进来

现在呢，是我作出改变的时候了，多和他们聊聊，听他们唠叨，在他们需要的时候出场，有机会就多陪陪他们，只有这样，彼此的生活才不会有缺失或者说变得有了更多的隔阂

前面提到分享，是想到了亲密关系中有一大特点就是“分享” #生活##创作力计划##推文##遇见美好#

nm我直接强势回归微博，取关所有记录
不是不爱了
而是不能再爱了
内耗的天性让我接受不了一而再，再而三地面对这种提心吊胆的喜欢
何况心比天高命比纸薄
我自己可以不够好
但我希望我喜欢的人非常好
就算做不到90%的水平
起码也要做到80%
但客观来说
我只能给到70%的评价
最多75%
多余的5%是我的溺爱
但是我对他的喜欢基本上是95%
以至于无法达成平衡
所以
不管是如何
真的要断开了
在这里写日记就tm不在乎说话体不体面了
就想自己默默感慨一下
真vocal的无语
血崩局都尼玛被老娘遇上了
我明知道会出事还是看了
这不纯纯命运玩弄我
连续三天
每天都精准让我破防
他真的个好人
毕竟室友见过线下都敢给他打包票说他百分百善良
而且直播间也能看出来他是真的挺柔情
但是
但是是我心态太差
我害怕
不想提心吊胆地期待或难过了
真的
爱过
很爱很爱
甚至他的容貌
我都觉得是娇弱可爱的溺爱
没办法啊有时候
真喜欢这一口白净的弱受风（？？？）
想到他有一天比赛
他伸手比数字的时候
那个手指骨节分明还纤弱细长我直接迷恋
翻相册
找到这个曾经喜欢路辰时的截屏还挺感慨的
【有时候，你必须放手，才能明白它是否真的值得你拥有。】
【不要追逐昨天，也不要迷失于未来。】
【过去的已经过去，未来尚未到来，还是活在当下。】
【只是因为你不再是我的一切，并不意味着你对我而言无足轻重。】
【爱情，不是找个一起生活的人，而是找个没 ta 就无法生活的人。】
我离开他
并不代表我不爱他
只是他不再是我的一切了
我也许会回来看看
看看他是否会成长
但是我在现在必须放手
我只有放手
才能确定我是否能够继续向前
一直拧巴地喜欢
只会消磨生活的热情和珍贵的情感
我真的爱你
但时候该离开你
离开你我也许会难过很久
但你并不是我的全部
我的手机里还存着你的相片
浏览记录也全都是你
我真心爱你
并且现在仍然很爱
可是我必须要选择放下
陷入太深只会无法自拔
泥泞在过往的情绪里只会走向悬崖
但我希望
分别之后都会成长
虽然你可能对我素未相识
即使你可能记得我来过
但你可能很快就把我忘记了
不过这都没关系
我希望我会成长为更坚强的性格
而你也可以更成功地提升自己
走出自己的未来
一个即将三十而立的人
和一个刚刚二十而已的学生
我觉得这种情况
不应该再是学生耽溺于想象
哈哈，也许归来看你的时候
你已经是而立之年，家室美满的事业人
但我依然会记得你
我深深地喜欢过你
对我来说
你就是一个挺不错的
小孩
爱干净爱打扮，有态度有个性的
有点骄横和娇纵的小少爷

我喜欢你，很喜欢很喜欢，
但也仅此而已了