翻聊天记录想起来 在他网易云里翻到的那个女生 18年给人家发亲亲 23年又发消息问相识多少年了去问他他说不清楚了 都忘记叫啥了

忘记叫啥了的人去年还在发消息 忘记叫啥了就是可以随便给别人发亲亲的表情 是我对感情太认真还是你对感情太随便

之前的感情我可以既往不咎 但为什么要骗我呢

忍了几天还是问了 得到的还是一样的答案 我不想深究我也不想死抓着不放 我怕我再多问一句就会又开始吵起来 但为什么就不能说实话呢？

心里默默难过 刷抖音 刷到这条突然想哭

我真的特别感同身受 谈这么一段恋爱实在是耗费我太多精力 让我掉了太多太多的眼泪

可没次我在掉眼泪的时候他在做什么呢 ？

他总是会因为我的眼泪对我发更大的脾气 无非是觉得我有什么好掉眼泪的 我有什么好觉得委屈的 我有什么资格掉眼泪 有什么好矫情的

我时常感觉我跟他在一起是仅仅是两个一起搭伙的搭子 我们都无法走进对方的心里 他不懂我的多愁善感 理解不了我为什么突然掉眼泪 只觉得是闲的慌 是太矫情 我试着去藏住我的情绪不跟他讲 但以后呢

以后如果真的结婚 我不敢想象在我怀孕时 因为激素分泌情绪不受控制时 我会受到多少次脾气 多少次摔门而出 多少次砸手机 我不想我的后半辈子在这样的环境里活着

可是该如何脱离呢

他们先让胖砸找点工作上的理由把我稳在办公室，然后抱着花拿着礼物鱼贯而入，递给我卡片。我差点没忍住掉下泪来，竟一时不知说什么。
满满一屋子人，是每个工作日至少相处8小时以上的伙伴，长的四五年，短的也有一年半载。有些是我各种方法争取来的，有些是本来就很优秀的，边带边教，一起奋斗，都深入谈过心，都寄予了期望，也严厉苛责过。这是我投入无限精力爱着的一片领域，分离在即，万分不舍。
这段时间里我一直反思对下太严厉了，大多数时候关心不够。没想到，她们也会舍不得我离开。
岁月如鸿，流年似锦，四年零十个月，感恩相遇，感恩一起走过这一程！

拆线了，从发病到今天，居然就快一个月了。从最初的红点，到后来的斑块，到水泡，到划刀。我真是经历了非人的痛楚。现在也疼，也害怕，也不知道色沉要什么时候才能消，和大脸妹的最后一次一起旅行，我搞砸了。国内外环境不太一样，在澳洲是我最严重的时候，但我依然可以自信的穿搭，没人会在乎我的腿。国内大家都会以为我是什么传染病。我不敢漏出来一点点…只希望慢慢都会好…我已经买了一百件新衣服了。无论何时，都希望自己是特别好的状态。