#风景[超话]#
想带妈妈去看看江南！
我在给妈妈母亲节的信里（p4）写到“原来觉得旅游带上爸妈是件不太酷的事情，代沟可能会让我们的旅途不太快乐。但当我走在路上，看了山间云蒸霞蔚、追逐了太多日出日落、凌晨四点半从帐篷探半个身子出来欣赏月落银河、穿越一大片散发迷人香气的草甸、攀过那些悬崖峭壁……我想起了我的老妈，她此时此刻在家中打着毛线，盼念着远方的游子，日子也会生出无聊。老妈这辈子还没去过什么地方，为了家庭、为了我，五十多年来就在一个小县城兜兜转转，我想带老妈去看看不一样的世界。”
我拉着行李箱和朋友在古城乱石路上跌跌撞撞过，背着三十多斤的包穿越过无人区，一个坐六个小时的公交和大巴去看过瀑布……唯独没有和妈妈一起旅行过。
我走在路上，我就想啊，我妈在旁边就好了，好想让她也看看我见到的那些震撼人心的美景。小时候都是妈妈对我说“走，幺儿，妈妈带你去耍” 所以开学前我就给妈妈说“放假你来接我吧，我带你去玩”。
打算十七号考完英语，妈妈坐高铁从四川到浙江，先要带妈妈看看我的学校，逛一逛学校所在的城市，十八号晚上就开始出发八个城市，预计用时十二天左右。
金华1.5—杭州1—绍兴1—舟山2.5—上海1.5—苏州2—嘉兴1—南京3—回家
希望这次母女之行会一路顺利！
#母亲节##风景#

读《夜幕下的多摩川》有感

人总在寻找生活的意义，有人追逐名利，有人追求不朽。疯狂地奔跑，疯狂地追逐，恍然间，忘了自己置身于何地，为何而出发，以及，要前往何方。

本书由四辑组成，每一辑有多篇小文章，微光(17篇)，日常(18篇)，旅行(24篇)，和看开(14篇)。它就像一个普通人花了心思去编排好的日记本，记录了日常生活中的所见，所闻，所感和所想，这让我在阅读时，有如在透过别人的生活，看到自己的生活。艺术源于生活，一次顿悟，一点灵感，一次直击心灵的共鸣，都来自对生活的观察和发现。普通和平凡是这部作品的特点，如何体悟其中蕴含的深意便是我们在阅读中需要深思的事情。在普通日常发现深意，或许这就是阅读之于我们的意义。

人是社会关系的总和，抱团取暖是人的本性，但在今天，我们似乎变得越来越孤独。
“无数人都过着平凡的生活，并不了解他人的生生死死。桥上可见郊外的灯影，他们象征着那些可笑可悲而又竭尽全力的可爱生命”，紫苑在书里说，她在夜晚乘车经过多摩川上的大桥时，总会想起一些已故的朋友，从车窗向外望去，夜幕下，每一盏灯都代表着人们的生活，灯光点点没有交集，既显孤寂又不失温暖。在孤单而又寒冷的夜里，抱团取暖总是人的本性。每次乘车，我都会如紫苑那般，静静地望着窗外匆忙的行人，来往的车辆和被天空笼罩的万家灯火。我渴望着，与他们产生交集，可是，我们又不会有交集;我思考着，在此时此刻，会不会也有人，与我有同样的感受，哪怕是只有一个;我幻想着将来一天，我能站到像天空那般高的地方，再看一遍这动人的美景，即便最后这风景令我失望 。

那时以为无比艰辛的日子，其实充满了幸福，并且再也回不去。
“那时的我感到十分幸福。有父母在身边，阳光暖暖地洒在身上，饭团也很好吃”，这是紫苑记录在“春日里的寂寞”中的句子。三岁那年的春天，院子里貌似开满了樱花，紫苑与父母在院子里吃饭团，并且她把这吃饭团的经历，当作是人生中第一赏花活动--只是因为当时没钱出门游玩。这不禁让我想起我的童年，父母恩爱，嬉笑玩闹，家庭清贫，却也快乐。人生溢满幸福的时刻不过是父母伴在身旁，屋外星光闪闪，微风，拂过脸庞 。而如今，即使生活条件改善，我们也无法再找到从前的快乐了。王德峰教授说过一句令我印象极深刻的话，“我们从一个物质上普遍不满足的时代进入了一个精神上普遍不安宁的时代。时代的发展，精神的匮乏，家庭变故，生活压力……这些种种，让我们或是漫无目的地，或是极致疯狂地去追求一种，别人眼中或者社会普遍认同的，所谓的好生活。而我们常常忘记自己、自我，忘记我想要的是什么，知只是一味地被这个时代，这个社会发展的大风筒卷着走。从前叫提线木偶，如今叫跟风。不麻木，勿盲目，尽问心，保持自己的节奏，去追你的心之所向。

以“摆烂“的态度对待生活中的挫折、混乱、忙碌、不堪以及荒谬，允许一切发生。就像加缪在《西西弗神话》写的那样，专注当下，热爱生活。
“发胖的时候就发胖吧，电车不来的时候就不来吧，好想以开朗大度的心态来度过每一天啊”常常被催稿，常常忙着赶稿，别人压力大时消瘦。紫苑却非同一般，她压力大时发胖。朋友错过电车，只抱怨自己倒霉，然而从概率上讲，错过电车是占大概率的。改变世界相对困难，改变自己却显得更容易，以平和的心态面对生活，便能开朗地度过每一天。我希望在疲惫的高三生活里仍然能够抽出时间，停一停，看一看，学校淡黄的晚霞;听一听，操场上欢乐的笑声;品一品，篮球场上美妙的体验。然后发现，生活明朗，万物可爱，人间值得，未来可期 。

麦家在《人生海海》里说:“真正的英雄主义是在看清生活的真相以后，依然热爱生活。”《夜幕下的多摩川》便是这样一本书，装满了一个普通人在平凡生活里的英雄梦想;三浦·紫苑便是这样一个人，有着一双善于发现生活的眼睛，把平凡的生活过得闪耀：；你我，便是这样奇妙的邂逅，在忙碌的生活中停下来，渴望找到灵魂的共振。
写于2022年(高二升高三)的暑假
保存于2022年12月11日10:08
编辑于2024年3月6日 20：25

写这篇读后感的时候我初入高三
再改这篇稿的时候，我已经大一，时间过得很快，庆幸，我对待生活的态度依旧是积极的，而且看待世界更多了一分深度。
#夜幕下的多摩川##三浦紫苑##热爱生活##平凡##书##积极向上的四月#

又在平台抽烟，恍惚间好像回到了考研背书的日子，抽完一根再去面对现实的龃龉，好像都更有信心一些。
头发长了，贴在额前，我眼睛眨一下，它就细细碎碎的扎我的眉眼。每次站在这里好像都有数不尽的哀愁，风吹不散，烟圈吐出来也带不走，我这次想再看一眼远处的射灯，却发现怎么也看不真切了。
到底是北京，我在心里自嘲，不论有多少朋友恭喜我即将去往那样一个大都市，还是对我过去一年的努力结出的果实表示多少赞叹，我仍然是迷茫的。对金陵的烟雨，我一直渴望逃离的心竟然生出了无限的不舍，这些不舍像丝线一样缠住了玄武湖、颐和路、中山陵，缠住了我家门口的鸭血粉丝、鸡丝汤面、牛肉锅贴，稍微一动就扯的眼眶发酸。
我一开始读鲁迅的《在酒楼上》，感叹的不是吕纬甫少年心性的磨灭和现实的无情，倒是反反复复的纠结开头“我”回家乡之后的几句感叹，“我”说北方不是故乡，然而回到南方之后家乡的变化让“我”觉得像个客子，这中间到底有多少沧桑才会有如此感慨？昨天老师帮我引荐教授，说出来的名字我都只在教科书上看见过，一瞬间对北京的实感又变成了虚妄，陈平原、温儒敏也好，王富仁、戴锦华也罢，难道真的有一天我能和他们在一起讨论那些解构、外化、主客体云云之类的事？我感到激动，同时又慌张，对于变成一个很“厉害”的大人这件事，我还没做好任何准备。
当年高考，对所谓985211的渴望不是没有，然而四年的大学生活（特别是在这一个学校里），我的那些野心、抱负早就被磨平了。我偶尔也会觉得一辈子在南京混混日子，敷衍敷衍也挺好的。考研像一场梦一样，我能够坚持下去的那点动力，全部都来自我大三选学校的时候的那点热情——那时候我太想去北京了。但是走到这一步，当我真正的有触及到此地的希望的时候，我又突然好像被绊住了，“北京”不过是一个城市符号而已，哪里值得我这么痴迷，哪里又值得那么多人这么痴迷呢？
我又想起16岁的自己了，也想起了2月底在地铁口分别的时候，朋友对我说：“去北京吧，容得下你所有的野心。”是啊，野心。或者说，成为一个很厉害的大人的通行证。16岁的我走在紫峰大厦下的时候，总喜欢盯着过路的每个人看，揣测这样那样的精英故事，然后兴奋的变成自己做梦的素材。那时候小小的高中教室装不下我的野心，我总是爱不切实际的幻想。
我记得在我回溯过去的情感历程的时候，我写过22岁的我变成了16岁的我的战友，可是16岁的我何尝不是22岁的我的战友？蓝色的劣质校服下装着的绝不仅仅只是一个感性的、总是流泪的我，他同时也因自己的未来充满无限可能而神采飞扬。请来到我身边吧，16岁的自己，如今我有能力去追逐自己已经褪去色彩的梦想了，22岁的我爱你如同16岁的你爱别人一样深沉。