p1 玩完七个小矮人我只敢玩这种接触地面的游戏了
p2感觉这张拍的最好看
p3正好路过居然排到合影，我哭，他们真的很童话，好温暖！
p4很贵很难吃，对于当时饿的快鼠的我来说，简直太糟糕了（但我还是吃了）
p5暴走2w5后 裤子磨成这了，更像水管工人了[赞]
p6路边随便找的一家，在上海吃了北京涮肉，但是真太好吃了！！！
p7我说我真的没动作了，33让我跳起来，我脑子有病居然真的跳了，回来才发现旁边小孩看我的眼神[汗]
p8当时真的累垮了，今天看照片的时候感觉自己一股班味儿
p9好吃但是吃到最后很甜受不太了
p10打卡专用手势✌️
p11背景音是33沉浸自己的拍照技术，旁边姐姐都笑岔气了，要不要看看拍的有多夸张，这还是人类的腿吗[疑问]
p12两天不见孩子们送我的礼物[微风]

上海之旅结束噜，蛮喜欢玩完晶彩奇航的这句话“现在神奇的水晶感动了你，请带着它的力量去感动整个世界。”不同年龄会有不同感受，如果是小时候的我来这里，我猜一定一定开心的不知道怎么好了

本来我要睡觉了的 但是听着《偏爱》 我还是重新一遍又一遍的看着照片
见面前我不紧张的 不知道为什么 见到面之后 我一句话也说不出来 甚至连直视眼睛也不敢 这种感觉太神奇了
在路上 刚刚踏进河南省 看着窗外光秃秃的树 看不见尽头的土地 院子在房子里面 一切的一切都如他从前和我描述的一模一样 我的眼泪就那么流了出来 我很开心 但是我不知道我为什么会哭
我只知道我终于来到了他生活的土地 我来走他走过的路了
怎么描述呢 太多东西了 我们的灵魂高度契合 就像是在一起生活了很久很久 久到我们俩都恍惚了
这些时日里 他一直记录着我 记录着我们的点点滴滴 每一张照片里的我都是明媚的 爱你的人真会把你拍得很好看
这些天里 我们聊了很多 也走过了很多的路
他一直说 很害怕以后在我身边的不是他 怕愧疚怕亏欠怕辜负怕父母不同意 让我不要对他那么好 可是爱是一个很神奇的东西 怎么可能说因为什么就不去爱了呢 我就是一个那么固执的人 讲不听也偏要爱 再说多少遍 我也是这么说
太多时刻了 牵着的手突然拉紧 小狗追上来的时候挡在我身前 房锁坏了来人修时把我护在身后 把爱吃的给我留着 我哭的时候心疼的哄着 给我买一堆吃的怕我路上饿着 太多太多了
回程到高铁站之后我根本不敢停下来 我怕我停下来就舍不得走了 过了检票口 回头看着他孤零零的站在门口 我就很难过 我又让他一个人了
我心疼 我不想让他一个人在陌生的城市生活工作 一想到这我就哽咽 但是我们都还没有办法 还要等 还要继续等
太多了 我说不完
那个时候我才知道 原来喜欢 真的能从眼睛里看到
郑州的东西太好吃了 我本来是因为喜欢他才到郑州去的 后来我还是喜欢上了郑州

我最喜欢在阳光明媚的天坐在阳台发呆 一坐就是一下午 我喜欢热闹但不喜欢社交 走在路上看见别人成双成对我总是会羡慕 面对生活我总是一会哭一会笑然后无奈的叹叹气 有时候感觉自己好坚强可以面不改色的面对别人的指责怒骂有时候又感觉自己好脆弱别人一个眼神都能让我溃不成军 我喜欢坐在朋友的小电驴后座兜风 因为突然细想留下来的眼泪可以被风吹干 我会因为失眠常常崩溃 会常常自责是自己不够好才会造成了现在的很多局面 现在我讨厌每一个不熟的人和我说话 我学会了装死逃避 我总是头痛 反胃 总是突然晕倒 但我也常常听到有人让我别装了 我说这只是正常的躯体化症状 我没有装 我总是控制不住自己的情绪 莫名其妙的想要流眼泪 一年前的这个时候我总是睡不好觉 总是在凌晨给我爸打电话告诉他我坚持不下去了 在每天睡眠两小时的高强度工作里 我无数次精神崩溃 我想张口跟他们说些什么 但我走到他们身边的时候 好像被扼住了喉咙 什么都说不出来 我只能自己一个人搬着一个小木凳坐在快速路旁的村口 抬头看着夕阳 听着货车不断鸣笛的声音麻木的流着眼泪 朋友写了长长的小作文说不能理解我为什么变成那样 为什么仅仅只是闯了一个红灯就可以精神崩溃 同学不能理解为什么仅仅只是小矛盾我的反应却如此应激 我也不明白 这种感觉好像就是多年来皮肤表面被不间断的埋了无数根针 而他们仅仅只是用力过猛的拉了一下我的手 针就在这时候被推入了我的组织内 我的微博总是充满了负能量 我这个人也是 但我已经没有什么渠道可以去倾诉了 很多朋友在上一段恋爱中被我无数次的消费而厌倦 我想把每一刻的心情都记录下来 如果以后真的有意外发生 倒也让朋友们还有个渠道念想 我最常说快点死吧 其实心里也会默念如果死可以轻松点就好了 说不定明天就好了呢 真的好了吗 从来都没有好过 我很努力的在用可能仅剩的可以相处的时间去创造一些回忆 去弥补我爱的他们的过往遗憾 可是有的人连看都没有看一眼 有的朋友很爱我 总是无数次的把我打捞起来 我也有时候能发挥一点点价值给大部分朋友充当清醒的“女强人”角色安慰她们 每当她们问我的时候我只会说“干嘛这么想 世界上的好人多了去了 你只是不凑巧 你很优秀” 而对于我经常半夜崩溃的事情避而不谈 我知道不会好了 可能我这辈子都不会好了 我也真的厌倦了长篇大论写小作文的日子 但也只有这样倾诉能够让我好过一些 如果我的存在从来都只会给别人造成负担呢 你看 每一天的阳光都很好 可是没有一刻有一束阳光是属于我的 我真的很累了 那就可以放我走了吧