都看得出来明浩为了跳好每一个动作用了多大的力气，完美的表演结束后，腿撑都撑不住，我能理解大奎子是想找他玩，但是他累呀，你还贴脸转草莓姐的视频说她茶？你不是该被八嬷骂吗人家能不心疼孩子吗？nnz不只诋毁小八还诋毁奎八产出，为什么没有一个大粉替他或者他们两个转发维权的词条呢？倒是看到有散粉在超话里发帮转，他们才多大流量呢……

如果我碌碌无为或者苟且偷生到七老八十 那我想 我这一生大概都是走在寻找爱的路上

我无法很单纯的去定义爱是什么 可能出于人的本性 觉得别人对我到贡献就该是永无止境到 对于我 或许是 精神 或许是 物质 我不知道

可能我或许知道如何爱自己 但很多时候 我自己宽容我自己 放纵自己 不止一次 的让自己在不该吃的时候吃很多东西 在很多不该花钱的地方花很多钱 在很多不该动感情时付出感情 很多时候我自己陪着自己 在阳光朗朗到夏日 在无人清醒的深夜 流露一些莫名其妙的情感 不断的持续的崩发着

很多次我很烦 很少有人问到“你在烦什么呢” 是的 我在感慨时间的流逝 但我不仅仅感慨时间的流逝 除此之外 当然有原因是感情 比如家庭中的感情 我说过很多次的“我感受不到归属感”或许在潦草中过去了 但这句话 我们大家都该思考的

我的原因吗？我曾也与他人交谈过此类的问题 说道“你要想想 是不是你想要的太多了”嗯 这样想想 我想要的确实挺多 我自身确实有问题 回想到最近看的电视剧《手术直播间》中到事例 母亲怀了有问题的孩子 母亲执意要生 我们或许会夸母爱伟大 嗯 或许确实是伟大的 这毋庸置疑 但是弹幕中说道“这对孩子自己来说不公平 孩子没有自我选择权 或许这个孩子这一生都在痛苦中度过” 我降临的时候 没有人问过我

除此之外 为何我讲到我会一直在寻找爱的路上 不知道是由于星座还是自身缘故 总爱说反话 我总想让别人多爱我一些 但是“爱人先爱己”的啊 我又好像不懂怎么爱自己 职业规划课说要我们写下自己的五样 不知道是因为我心中总是想着“爱 自由 生命 生活 ”排序的抖音还是就是我自己到主观意识 我没有写下家人这一选项 而且我是在看了别人到之后才知道这个选项 像是有当头一棒似的 我惊呆了 这是我吗 我为什么啊 就好像越来越不懂自己了

其实说 在家里也有爱啊 也会聊天啊 为什么总是训斥我呢？我不配吗 我就是那个最不该活的吗 如果有幸看到可以回答我吗 表姐的爸爸没有固定工资 甚至一年都看不到多少钱 但她购置的很多东西 哪一样不是她家里给的钱 噢 或许你要说了 你考个破专科 能和人家比吗 嗯 好像又是不该活的理由 说回她 她爸对她确实严格 要求高 嗯 好吧 她在家确实很不错啊 那年冬天我在她家住的时候 早饭伺候到床边 水果切成小块放到床上 这是我活到那年第一次有了这种的待遇 后来我也问到过 你妈妈这么好啊 她说确实是啊 之前高中周末放假回来 就也会这样的 现在 或许说给她的生活费是揭了自己的老底 或者从外面借的 但我确实看到了些许富养她的事 当然 她也惧怕她的爸爸 但确实有爱 她爸铺的路也很多了

没有爱的人不爱回家吧 我不爱
亲爱的 看到镜头的这么多瞬间你在想什么呢

想要在微博发发神经只是发神经而已。
我觉得我的内核是一个善妒的小孩，为什么是小孩呢？因为我从不为社会附加值嫉妒别人。我总是嫉妒那些随口可以索取的人，我嫉妒那些舒展又自信的人。我会因为他们亮晶晶的眼睛难过的睡不着觉，尤其是那种不经意的单纯最令我酸涩。
我一直都在蹩脚的模仿这些特质，但是我自己知道在每一次刻意的洒脱后伴随着的都是无尽的心虚。那种感觉就像喝醉了后的强壮镇定。只有自己信了，周围的人都会承担这份尴尬，等到酒醒了就只剩一遍又一遍的懊恼。
我也知道这种拧巴感会一直陪伴我，好在它的力气越来越小，现在只能拖住我的衣角。
其实绝大多时候我也是明媚的，充满生机的海浪。不过有时候也会被海风卷起变成淹没生机的水鬼。
我期待有位道士赶来，鬼也好，浪也罢。他会照单全收，他不管我也不罚我，他只是和我并行，时不时利用我的特性跳一曲不明所以的舞。不为别的，只为跳舞，只为此刻。
道士可以是我，可以不是我。但是他一定得来，就像明天一定也会来那样。
我总是喜欢这样唯一的设想