“你们相爱而不相防 婆娑着难忘”
廖伟棠这么写
至此
在高考临来的这个夏季
我写下高考前最后一段书评
给夏归楚 给曹南宗 给他们的造物主
P1回答小楚 这时的你还不是很懂曹南宗到底爱不爱你 你在他心里几寸 他爱你几分
这里我想告诉你
爱是任何理智的高墙也抵挡不住你的一声“南南” 爱是彼此承诺爱并感觉彼此相爱 你很快会知道什么是爱
P2给南宗 这个大多数冷静的蓝色木星
像余秀华说的那样“我们有时候是飞转的漩涡 有时候是深沉的海洋 更多的时候是我自己”
你是持明教的月神 是暮云集团的掌权人 是信徒绝望时的倾听者 你可以是你自己 所以 不要迷惘 你是可以和小楚一起去看极光的曹南宗 是他无数次抬头篆刻进记忆里的爱人 是虔诚的信仰
P3给他们的造物主 这句话太震撼 当你打出这一段文字的时候
你是不是也在想 “我们的爱 里面有一种痛苦 与灵魂相仿佛”
爱太痛了 无数次的重蹈覆辙 但你笔下的他们 好像特别践行了这样一句话 “找到一个人 然后对他绝对”
如此绝对 眼泪没关系 痛苦没关系 误会没关系 因为我对你的爱太绝对 所以什么都没关系 我爱你 路上一言难尽 但你爱我 所以苦尽甘来

希望你我都能笑着说出这样一句话
“一言难尽 但苦尽甘来”

“好久不见，我的爱”

我很多时候反复痛苦的来源在于，我只有短暂理智的时候，能够用道理来说服自己，但是没办法长久地自洽，因为内核不够强大而无法支撑我拥有一个稳定的情绪。
所以总是能看见我的迷茫，看见我情绪的起伏，释怀的轻松与回想的厌恶交替表达。
我每一次说讨厌真的都只是指向他吗？好像也是在讨厌我自己…
我明明在再次答应走下去的时候就想清楚了要的是过程，但走着走着尤其是发现自己很可能得不到的时候又开始强烈贪求一个结局…痛苦是我自己造成的。
五年的过程和五十年的过程有什么区别呢？

告别的时候我也认为“我不会也不要否认你爱我的那五年”，爱是存在过的，只是后来走到结局了。
有人依然相信爱，但不相信可以企及。Utopia一定存在，但是我们无法到达。所以也不必开始找寻，你就静静地望着它。

我不管拿什么表格来分析，都是一个利己的偏理想主义者，其实说白了就很自私，但是做事胆小又胆大（无所谓这个认知…人本来就是矛盾的），有时候实在是很沉浸在自己的世界里，对于现实，只期盼身边的人都能够利我而无法接受其他的可能。
不要期盼，平和一点去接受所有，跑快一点，然后抛之脑后。

又写了好多莫名其妙的东西
谢谢up，为我的情绪做一份支撑。
自洽很重要

喜欢是什么
是生气吗？
一直以为喜欢是想要一起做很多事
喜欢是只要你在身边

生气你应该是我喜欢的样子可是你没有
很生气
超级生气
生气感觉不到你的喜欢
生气自己尽然在意你的喜欢

感受不到的喜欢就是不喜欢

除了生气没有其他情绪
除了你来到我面前没有其他解决办法

我生气自己尽然想见你
生气你没有想见我

这不过是不喜欢
不过是无聊时候的消遣
我在生气什么
生气自己尽然舍不得
生气自己尽然害怕到此为止

你是你

你的不喜欢这么明显
我生气需要努力搜寻你爱我的证据

我们本来就是两个世界的人
本来不相干
本来我连你叫什么都不在意