喜欢你喜欢你喜欢你喜欢你想你想你想你想你讨厌你讨厌你讨厌你讨厌你我好想哭原来人就是恃宠而骄的贱东西有一点关心就想蹬鼻子上脸就有无限情绪巴黎水水水水水水啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊其实我一点都不是情绪稳定的人我都是装的你在乎我了我就变的好敏感啊啊啊啊啊啊啊啊啊但是我好讨厌自己这样可是啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊呜呜呜呜呜我要哭一会儿…我不喜欢自己这样可是被你喜欢我也很喜欢被你喜欢可是被你喜欢我就变的好敏感为什么会这样啊啊啊啊啊啊啊啊啊为什么啊啊啊啊啊啊啊啊啊…………

为什么这么抓马的事情会发生在我身上
两个月前喜欢上了一个男生，当时我们是同桌，不过很快就换座位了，变成了我右桌的右桌的前桌，后来的一个月因为不敢跟他多讲话，也就没跟他有太多交流，唯一一种维持“我们是认识的”这种状态的话术就是“英语抄写抄了吗，借我一下”。后来终于等到了再次换座位，紧张的望着电脑上即将被打开的座位表，没想到我竟然又和他做同桌，当时感觉整个人都是麻麻的。后来和他越来越熟，也越来越喜欢，他给我的感觉也一直是“感觉他也有点喜欢我吧，不然不会这样的”。这几周一直小心翼翼的对待着这次暗恋，不敢太大胆，怕他看出来，不敢说太多话，怕老师觉得我们太吵而调座位，不敢告诉好朋友，怕传开而势得其反。不过让我心慌的是，最近物理感觉学的不太好，数学做题也有点困难，因为我是比较信玄学的，所以我觉得这是不是上天在提醒我，不要想这些有的没的，但这种喜欢的感觉也不是想没就没的，然后我就每天抓住碎片时间，想把不会的学会，想着把这个麻烦解决，上天应该就允许我放纵一下了吧。不过后来周围的同学开始一个个的失恋，先是我的后桌和她男朋友分手，再是我的朋友小A和她男朋友分手，其次是我的一个学长表白失败，最后是我的另一个朋友想找他前女友复合却得到了“可是我已经不喜欢你了”的回答，相信玄学的我瞬间就慌了，我觉得这一定是在暗示我什么，于是我就发了一条动态，重复了上面我说的句话（因为怕这条微博被朋友看到，所以不敢把动态内容发出来）。没想到的是发完这条动态，小A就问我如果她现在谈恋爱我会不会支持（她说这句话的时候其实我就暗暗的觉得事情有点不太对了，因为通过这几天假期的网络观察来看，小A和他走的挺近的），我回她支持，我怀着忐忑的心问她“不会已经谈了吧”，她给我了肯定的回答，她让我猜是谁，当时我整个人又变得麻麻的，打字的手都是抖的，感觉整个脑子都充血了，我回的确实“相信我我会一次命中的”，然后我就输入了他的名字简写，“是他对吧”，就是这样一个我连全名都不敢打出来的男生真真却却的和小A谈了，后面我还说“手动撒花”“越磕越上头”“没关系的，爱情这个东西也不是自己能控制的嘛”，小A说她“又幸福了”，我回“感同身受”，这一定是我今年撒过的最大的谎言，边流泪边安慰小A（因为她也是刚和她前男友分手不久），确实啊，这就是爱情啊，也可能你们会觉得小孩子过家家懂什么是爱情吗，但对我来说这就是的。真的没有想到上天是真的在暗示我。很抓马。希望这条微博不会被我认识的人看到。

我总是在幸运与不幸中徘徊。
很庆幸现在能拥有这么好的朋友，她们总是用最细腻的感情去对待我。我快要迷失方向了。她写的这段话又拾起了我对爱情最纯粹的初衷，我不该再去看别人的表象，更多的要去感受，应该在更沉稳一些。
我从前并不是那么外向的人，内向、胆小、怕人才是我本来的面貌，也几乎没有朋友，把自己封锁在一个很小的世界。一直很向往外向的人，做出了很多改变并且我做到了，没有人能看出我以前的影子，虽然成为了想要成为的人。但我仍没有找到爱情，也还是一事无成。这段时间经历的一切意识到我不会是特别的那一个，总有人讨厌我。
发现有人不喜欢我的时候，我就会内耗，第一时间从自己身上找原因。是不是我哪里做的不够好？是不是我能力不够强？还是我说错了什么话？我这么活泼开朗对人又好，为什么对方会不喜欢我？
还好还是会有很多朋友会和我说：你没有问题，相信自己是值得的。
至于对待一个人，照镜子就好了，不要总是反省自我。
今天想说的话题不仅是爱情，还有关于最近交朋友以及自己能力事。朋友给我送了一副她手绘的作品，她从来没有画过画，感受到了真心，画的真好，回家才发现背后还有话。我何德何能能拥有这样的朋友，想和18岁的自己写信说，你未来会有很好的朋友的，也想30岁的自己和现在的自己说你未来会有很好的前途和很好的爱人的。
作为enfj，太重视人与人之间的链接，拥有这些瞬间，我感觉我活着。