如果你说你喜欢我，我会告诉你我很糟很烂很不值得，我会一遍遍地盘问你为什么要喜欢我。但你要是说你讨厌我，我会说没关系，我理解。
把命运留给命运，把你留给你自己。
不如就在生活中随性一点，想跟谁说话就说话，想不理谁就不理，反正每个人也就陪你一段日子，如果得到了长长久久的陪伴，那也算是一个意外惊喜啦。

那天雨很大
你没看见我
我没看见雨
“长嬴初临，泉水清冽，你是我摇摇欲坠的春天”
你唱的可真好听，可我还是喜欢她在人群中叫我的声音。

没有弄清对方的底细,决不能掏出你的心来。
我爱你有种左灯右行的冲突。
爱不是恒久忍耐，不是恩慈和谦卑。爱混乱又复杂，可怕又自私，还要足够大胆。

我形容自己是一个偏执的疯子 对于很多事对你都是过分偏执孤注一掷 我和巍说“唉我现在这么爱树我以后怎么找对象啊？”我说我一点后路都没给自己留 实际上从决定爱上你的那一刻开始我就决定不给自己留任何后路了
今天偶然发现掷骰子问指导灵的游戏 我问了她好多问题 当然肯定要离不开你 我不知道她到底要告诉我些什么 但我清楚知道我们没可能“唉你说我这样对树以后还怎么找对象”巍说“他要是真的爱你 会爱屋及乌”我其实在说 “我无法再像爱你一样去爱任何其他的人了”你明白吗 不是那个人的问题 是我的问题 是我无法再去爱了
为什么怎么算都不能圆满？算了反正怎样算都无法圆满 巍说“她只是我思想的映射”“她说的不可能是你认为的不可能”没错是我把我自己困住了为什么占卜两次结果21年和去年都是同一张一模一样的牌呢？为什么总是做追逐你的梦呢？为什么我现在再也梦不到你了呢？为什么你不来呢？是我不想让你来 为什么没可能？是因为我潜意识里认为我们就是完全不可能的。
我再也无法复制粘贴同样的爱给任何一个人了，因为爱你这一件事就耗尽了我全部生命的力气，我实在没有力气去应付别人，我也再也没有第二次的勇气去承担再次的悲伤和绝望了。
明知不可为却偏偏为之，我爱你有种左灯右行的冲动。
其实我一直觉得我和你之间隔着一条不可逾越的鸿沟，我们之间有的是距离，这距离不仅仅是由于你明星的身份，地理的距离，舞台的高度，因为这么多人我看着他们几个，却独独对你一个人有这种情绪。
我总说我不想去看演唱会，又总是说我想去演唱会，我总说我想见你，又总是说我不想见你，我总说我要不要爱你，又总是说我再等等你吧。我到底是怎样的？其实这些矛盾情绪并不是相互对立的，反而他们都有一个共同点，那就是“因为绝望的爱”我该怎么去缩短这些距离呢？或者说这些距离真的能够被我努力就可以缩短的吗？如果我有两千块钱 我去演唱会了，如果我知道你行程 我和你见面了，如果我们脸靠脸了，然后呢？然后就只能擦肩而过了。你明白的 这距离是缩不短的 不论我怎么努力都不行 永远差一点 是功亏一篑的一啊。
也许我们之间距离最近的是你在我面前流泪的时候。（但其实我不想你流泪 所以一直都是我自己一个人在流泪）
你很久没来我梦里了 亲爱的树 我最近接连几天都是连绵不断的噩梦噩梦噩梦，我每天一到晚上就把卧室里的灯开的亮亮的 我甚至不敢开小灯 因为我怕我在黑暗里被巨大的恐惧和痛苦还有绝望包裹着，我挣脱不了了，但灯开的再亮也点燃不了我梦里的黑 倘若你能在一万次的梦里出现哪怕一次我也觉得我的梦从此明亮了 可你不出现 我甚至连上次梦到你时候发生的记忆都模糊了 而我反复反刍的那梦那首歌那手的力度就是慢慢消散了 然后你消失在梦里 就再也没有出现过。
以前我总是在梦里追逐着你，我也许还能恍然依稀看见眼前不远处有个模模糊糊有点距离的身影存在，然后我就跑啊跑，我努力不停的在梦里追逐着你 当然这都是好久以前了 我再也没有在梦里追逐过你了 因为你连身影和需要我努力缩短距离的一丁点希望都没留给我 你为什么始终都不肯来我梦里了呢？是因为我知道我再也等不到你了吗？ 是因为我知道缩短距离我再怎么努力也无能为力了吗？是你太累我知道你所以我不让你来吗？是你太累太忙梦里容不下沙子 不想来吗？还是说到底 是我不让你来呢？我不知道 但我每次睡觉前都在祈祷着 “希望你能来我梦里”。
“你真的不要再等等我了吗？”
“那么你真的需要我等你吗？……”

我终于来到瀑布，我突然想起何宝荣，我觉得好难过，我始终认为站在这儿的应该是两个人。

希望你们谈恋爱的时候，也能碰到一个愿意跟你认认真真吵架的人，再多疑惑和误解，都没关系，两个人坐下来坦诚的吵架，把心底的不爽都说清楚，吵完认真的拥抱，一起去吃早餐。 | 《脱单告急》热评
你不要着急 你先去读你的书 我也去看我的电影 总有一天 我们会窝在一起 读一本书 看同一部电影.

没有弄清对方的底细,决不能掏出你的心来。
我爱你有种左灯右行的冲突。
爱不是恒久忍耐，不是恩慈和谦卑。爱混乱又复杂，可怕又自私，还要足够大胆。