这是我五一假离开南京的车上
还是难过但是再问都太多余了
不想分开 但是心里隐隐作痛
留下此号 不会再有人认识我了
不想分开
感觉我很用力在继续 却总是有预感会分开
不想分开
太多为什么没有答案的
要是不愿意告诉我实话的话就当是不想让我难过怕我离开好了
我想我只能这样想会好一点
总是会想真的分开的那天我应该怎么办
会不会挽留或者你会不会挽留
太难熬了
真的不想分开
算了说到这里突然想到昨晚我发朋友圈你说你不愿意让我给她看到
一点想吵架的力气都没有了
总是告诉我爱的是我
但是总是做一些让我难过的事
我想是别人的话我早就离开了
是别人的话也早就离开你了
我心里的难过已经懒得再打字说了
我猜如果真的分开那天我是不是一点力气都没办法再去说了 会不会我什么都不说以为我不再难过了
我想我真的是不想分开的
真的一点力气都没有了
我是不是一定是备选项啊
我也只是想一直跟你在一起而已
心里的叹息变成雨
但是今天离开南京是晴天
你说你腰疼 我不知道怎么安慰 但是我心里总记着
我只是没办法不想那些为什么
为什么呢
我现在已经忘了我问过哪些为什么了
只记得你给我的答案都是爱我
但是我爱你是不是跟我在一起后还跟她说过的啊
我不再能释怀
我失去了自我消化的能力
我想我真的不想分开
算了我又想起你躲着我跟她联系的样子
我不愿意承认
我想我比她要可怜
我不是她说的那样
我也不再想解释
我说的都白说了
我也很多余
快到淮南了 本来定了闹钟想睡一个小时的
不知不觉第一篇想了这么久
断断续续的
要是离开的话会不会让你不那么累
哎
为什么要告诉她跟我在一起很累
而不是跟我说
我真的想不通
算了
就说到这吧

其实已经在高铁上编辑完的 但是到晚上了才敢发送

昨晚评测突然想找找我高一的成绩，输入原来的学号，突然发现此号已易主。
回想起这三年我走过的路，虽然现在看上去有点往我的目标靠近了，但还是常常后悔：如果高一高二的时候少玩一点，是不是现在就能走的更前了呢？（结果这个五一假又有点荒废了的意思）
洗澡的时候突然想起今天离高考只有35天了，我又在想：我做好了面对高考的准备了吗？回想起八月份的自己，认为到今天书本上的知识我应该已经非常熟悉了，可以坦然面对高考了。可是真正到了现在这个时候我发现我远没有达到八月份的自己期待成为的样子。要织的网还有很多，要刷的题也还有很多，有时候地理历史还是一错错五六道选择题，数学选择也不能保证次次只错一个。
到这个时候真的才希望时间过慢一点，但是我也知道明天太阳升起的时候我的人生就会像开了二倍速，35天一眨眼就会过去。
虽然我一直都不喜欢跟别人分享这些东西，但是还是忍不住跟哥哥提了一句，好吧我承认看到别人安慰我我的心会稍微定一定[委屈]
不过我还是很清楚外界的一切都无法驱使我向前，只有我自己才能叫得动我自己。好吧，值此35天倒数之际，我再督促督促自己，你皮紧一点，再拼35天就能实现梦想了！！（此时又想起初中每次找刘老师签名他都给我签的“实现梦想”）
一不小心又写了这么多，最后的最后，放平心态，少说多做，不要让未来的我为今天的我而感到后悔。
睡觉！

之前置顶没了新增一个
=lwwt 生活号 随机移粉/回关 纯看图可以走p1老福 暴言很多
原→达达利亚激厨。纯正一体机
海嬷。除了嗨卡紫黄都吴磊
崩→景苑。纯正一体机 。某些原因不是很待见惊人了抱歉
五→手夜人甚探员。是自推嬷嬷，守囚不逆，说公。
此号应该还算是温良的你不雷我我不雷你了，敢关注我就敢回关你就是别当我面骂我产品就行。
公或者嬷人格随机发作，你看到什么都有可能所以：
※非常不建议洁癖关注别怪我没提醒你，博主如饭桶般杂食[心]
谁家好吃跟着吃谁家好看跟着产谢谢你们做饭
一般路过做饭人 我有极速版而且很没素质，不建议惹我小心我直接往你脸上拉屎[握手]
吐黑泥浓度高 爱看不看没求你看