我男朋友真的超级酷
他从来不指责我的过失即便是我真的错了，他也只是第一时间给我想解决办法
我们俩还在磨合期，我真的是大大咧咧那一挂，但是他会洞察到我所有的情绪哪怕就一点点
每天都要打好多好多个电话，发好多好多照片，告诉我在干什么，其实我也很想知道，只是以我的性格挺难开口的，我认为这是对对方的一个约束，但是他真的会实现我每一个难以启齿的小要求，快乐小狗偷偷感动
而且我其实是一个安全感极缺乏的人，并且患有重度拖延症，很多事情会怀疑，会半途而废，甚至因为害怕就不会开始，但是他一直鼓励我，支持我各种天马行空的想法，即使想法真的挺离谱的
他真的很少说爱，但是他又在我的生活里留下了很多很多的爱，在我情绪不明的时候，在我不想说话的时候，永远都是带着花来让我开心，不想说话就陪着我，安抚我的情绪
害，不说了，就这男的，我就算再有一万颗心脏，我还是会再爱上他一万次[心]

今天一大早还是发烧，赶紧把孩子抱到医院去看了一下，抽血化验，医生说没多大问题，可能是疫苗的反应，然后就回到家了，回到家10点左右，孩子一直很燃，想睡觉。简单给孩子吃了点儿饭就把孩子哄睡了，期间孩子一直不配合贴退烧贴都是边哄边贴，然后迷迷糊糊的睡到了1点多一量体温，39度了，就赶紧又喝了一顿退烧药，娃迷迷糊糊的又睡着了，等睡到3:30左右的时候，这下彻底不睡了，烧也退了，精神好多了，就把孩子抱到院子里玩儿一会儿，孩子刚开始一直要妈妈抱，没有安全感，最后哄着哄着坐在椅子上给吃了个玉米，宝宝说想要出去玩儿，我就顶着大太阳推着推车，找着阴凉处带着他来回走，最后呢我发现了一棵核桃树，我就跟崽崽说，我说崽崽这个是核桃树，妈妈给你摘两个核桃，咱回家把它切开吃吧。崽崽说好的我推着孩子回到了家，孩子这会儿精神状态好多了，也不粘人了。我就给他敲开了一个核桃里面生的不能再生，不过好在孩子的精神状态已经非常好了，我就希望孩子能够早点儿康复吧。

#虎夜聊天室# 【#你的伴侣满足不了你的所有需求#】

有些人认为，另一半能满足我们的需求，这才代表着对方是那个“对的人”。

也有些人认为，成熟的爱情是，双方都知道“伴侣无法满足我们所有的需求”，并且不把伴侣作为亲密和情感的唯一来源。

本期简单聊聊就邀请几位编辑们聊了聊 Ta 们的看法，也欢迎你来和我们一起讨论。

“只有彼此”的伴侣可能没法好好相爱

阿鹿

最近遇到了一些情感危机，想和你分享一下。

我和男友都是焦虑型恋人（曾经）。举个例子：我不回家时，他下班后也不会回家，因为他不想一个人在家里。我生活安排太多时，他会抱怨我忽略了他。

在很长一段时间内，我们的生活里只有彼此，我们恰好满足了对方的需求。但他在换了一份工作，比平时更忙后，关系变了。

我需要他的大部分时候他无法及时回应，甚至会告诉我，对不起现在工作是我的第一位，我真的无法很好地照顾到你的需求。

我们频繁地吵架，频繁地不理解对方，说不上两句就会互呛。他离开了恋爱中“只有彼此”的状态，而我慢了一步。

在这种状态里拉扯了好几个月，我们爱着对方，又无法理解为什么会出现这样的情况，每次的对话都是：

-“好像出了些问题？”

-“对啊。”

-“找找办法吧？”

-“好像找不到了。”

曾经的“只有彼此”让我们相爱，但现在的“只有彼此”让我们离得更远。

那怎么办？谁痛苦谁改变呗。我选择找回我的朋友，选择跟他们一起去听 live 和音乐节，而不是勉强对这些不感兴趣的男朋友。找愿意和我去公园的朋友一起享受“20 分钟效应”，而不是对大自然没什么兴趣的他。

换个角度来看，我们在捆绑了 4 年后，终于迎来了松绑的时间。我迎来了更多和朋友相处的机会，不把生活重心放在恋爱里，时间更多了。

成年人的生活，除了爱情，更重要的是爱自己。

能满足我们所有需求的人，大概率是骗子

寒冰

刚看到这个选题时，我试着理解“希望另一半能满足我们的所有需求”这句话背后在表达什么，听上去是一种非常理想化和完美的想象：世界上能有这么一个人，满足我的所有需求。

这种期待很像母婴阶段一个小婴儿对母亲的期待。事实上，也只有这个时候一个人（母亲）会尽可能地满足另一个人（婴儿）的需求，帮 ta 存活下来。然而，就连母亲也不一定都能时时做到，所以婴儿会大哭来表达不满。

而作为成年人，如果遇见这个能满足自身所有需求的人，大概率是骗子（字面意义上的）。

毕竟每个人都不是为了满足另一个人的需求而活着，我们只是恰好相遇，走一段路，所以真实的关系里才会有很多冲突和不满。

但我又很能理解这种心理，亲密关系似乎给了我们一个机会，可以让我们重新面对小时候的那些创伤，父母没有满足我们的需求，这个世界让我们失望的地方，成长过程中的遗憾和不满……

爱情出现了，这个时候我们好像有了理直气壮的借口去问这个世界要点东西了：“你不是爱我嘛，不应该满足我所有的需求吗？”

但这又是对浪漫关系的美好想象了，它和任何一段人际关系的本质没有不同。都是两个有需求有缺陷的普通人，尽可能地互相给予对方一点温暖，能满足对方的一点点需求就很好了。

因此我常常觉得，把伴侣当普通人，或许才是爱真正开始的时刻。

“情绪关系”越多样的人，才越快乐

豆包

最近我发现，大家在讲到自己的择偶条件时，经常会提到一个词——“情绪价值”。当我们越来越感受到情绪的重要性时，也愈发希望另一半可以满足自己的情绪需求。

然而，如果总是把伴侣当作那个唯一能满足我们情绪需求的人，不仅可能会让关系处于危险的境地，也会让你自己不容易快乐。

Elaine.Cheung 等心理学家在 2015 年的一项研究发现：那些拥有的“情绪关系”越多样的人，反而越容易感到幸福。

什么是“情绪关系”？它指的是人们期望满足不同情绪调节需求的特定关系。简单来说，除了伴侣以外，你可能还拥有好几位朋友，他们能满足你不同的情绪需要。

比如，朋友 A 很擅长安抚你的愤怒情绪，朋友 B 善于识别你的悲伤并帮助你找到快乐，朋友 C 能懂得你的焦虑并提供支持……

虽然亲密关系确实能给我们提供许多安全感和安慰，但如果只寄希望于亲密关系满足情绪需求反而是有害的。因为任何一个人可能都没有足够的能力，来满足另一个人的大部分情绪需求。

而多样化的情绪关系就像提供了一张保护网，一旦亲密关系无法承接我们的需要时，我们也可以从其他人那里获得支持与帮助。

所以，试试去发展多重心的关系吧。（作者：简单心理）https://t.cn/A6HUdckT