从去年五月到今年五月 此时我终于可以说一句“轻舟已过万重山”啦[耶]
4.29上午论文盲审出结果 系统上面的“复审”二字把我打懵了
91 87 59
我不明白 三个专家的评阅分数为何相差如此大
我不明白 我是我老师手下修改最认真的学生 也是寝室修改最多次是那个 为何只有我一个人喜提了“复审”结果
我不明白 为何明明每一次我都很认真去对待去修改 但是运气为何总是如此差劲 开题被挂 预答辩被挂 盲审又被挂一次
从4.29上午出结果到4.30号中午十二点二次提交论文复审
那一天半的时间 其中的痛苦跟压力让我实在不想再去回忆
那一天半我是怎么过的呢 毫无不夸张 边改边哭
平复心情用了很久的时间 对着毫无头绪的评阅意见我也着实无从下手去修改--事实上 我能够提交送审的论文已经是我写的最好的版本 短短一天半我又能改出什么花样呢？
那天我改到凌晨五点 看着天空一点一点变亮 八点起来继续看我老师给我的修改意见 然后赶在中午十一点五十九的最后一分钟终于匆匆忙忙提交
值得一提的是 在提交最后几分钟我发现格式突然乱码 而此时学委给我打电话说学院催我赶紧提交--在提交的最后一刻 我又崩溃了一次
然后就是无期限的等待 等待 等待
等到今天 终于尘埃落定
这场对我来说横跨了一年的凌迟 终于要宣布结束
91 87 86
是对我论文的最终评价
二审专家除了给我一个86的分数 还在最后的评阅意见里肯定了我的努力
很不争气的是 我看见评阅意见的时候真的还是想哭
因为一审那个59足够把我的信心全部击溃
虽然我一直告诉我自己 我的论文即使很差劲 也不该只值一个59的分数
可是由于外审被卡的后果最终只能由我完全承受 我实在承受不起再次被否定的结果
所幸 这次遇到了一个很好的老师
我不会说我遇到了一个心软的盲审专家--我只会说 我遇到了一个很负责也不把学生前途当玩笑的专家
因为综合每一份专家的评阅意见
给我打59分的专家认真看了我的论文 给我打86的二审专家亦然
分差那么大的情况下
我依然坚信即使我的论文确实不够完美 但是我的论文绝不可能只值一个59分
我辛辛苦苦写了一年 在老师的指导下前前后后修改了六七次的论文怎么可能只值59分呢？
我绝不相信也绝不接受
这段时间的等待漫长又痛苦--但是还好啊 我终于熬过来了
除了运气差一点 但是我有很好很多的老师跟亲友
4.29我跟老师打电话的时候 她听出我的声音哽咽
她说“分差那么大 不是你的问题 是遇到了不好的老师 你可以去找学院申诉的你知道吗？ 你要去问问学院怎么找了这样的老师拿你的毕业开玩笑 ”
她说“虽然申诉大概率不能让你免除复审 但是你有这项权利 但是你不能跟学院说是我告诉你的哦”
（我那个温温柔柔一直与人为善的导师 因为我遭受了不公平的对待 教我如何去找学院的麻烦）
还有一直陪在我身边 帮我看论文帮我调格式的朋友
因为封面格式有错误 华子帮我修改了几个小时 甚至为了我去闲鱼找人修改
因为实在改无可改无从下手 与我专业并无关系的大佬也硬着头皮帮我看内容看框架
还有昭跟lhq 为我提供了所有可以提供的帮助
还有我的老师 除了要帮我平复心情 还在满课的情况下 抽空一遍遍为我润色修改
还有我的哥哥跟嫂子 在我情绪崩溃的那一天半在我通宵修改论文的那天 因为看见了我的眼泪 硬生生陪我改到凌晨三点--最终因为第二天要上班他们只能先睡 据我哥说陪我改论文是因为怕我改着改着又开始哭
因为我不睡 他们也陪着我不睡
读书二十载 即使是高考失利 我好像也没有在人前掉过眼泪 唯独读研开始 我总是情绪崩溃
可能是头一次见我如此崩溃 因为学业掉那么多眼泪
尽管他们一遍遍跟我说“可以过的”“就算是你就是再读半年或者一年也没关系”
那天我的眼泪还是没停住
在发现我哭完一包抽纸后 我哥的表情真的很精彩
那一天半是我的噩梦
可能对我哥来说可能也是
（现在想想 真的怀疑我哥已经被我哭出了阴影）
送审之后 每一个人都跟我说会过会过
但是其中的煎熬还是只有我自己知道
根深蒂固的学生思维实在可怕 在这个大家都必须按部就班的年代我生怕慢人一步
其实直至今天中午 其他学科组甚至已经出了答辩时间 我的复审结果还未返回
我的老师又为我忙上忙下去询问
甚至还要抽空打电话安慰我的情绪
今天中午她说“没事的 你的论文没那么糟糕 其实在我们眼里所有的硕士论文都很差劲 甚至包括有一些博士论文 但是挂学生是很慎重的决定 你只是运气不好碰上了坏老师”
她说“你不要为了人性的恶 去惩罚去否定你自己”
她说“心态放好 你就当这是给你初入社会的磨炼 没事的”
她说“你一定会有答辩机会的”
我的老师 真的是全天下最好的老师了
每次进度坎坷 除了心中总有着“一定要坚持到顺利毕业”的念头 还有就是 离不开老师给我的帮助跟鼓励
这么好的老师 我不忍心她一直为我反复操心
（读了那么多年书 我遇到的坏老师真的很少很少 这个给我打59分的傻逼专家完全可以列为榜首 但是因为还有很多我导师这样的老师存在 我始终对老师都抱着完全尊重而且信任的态度）
如今 我终于可以说一句
“我终于可以顺利毕业了”
短短一句话
里面包含了多少心酸、眼泪、煎熬 只有我自己知道
但是没关系
我终于熬过来了
接下来
一定 一切顺利[耶]
图一:“老师我不是不努力 是我真的不知道怎么改了”--这句话现在看我还是觉得很心酸很委屈
图2:啊那天凌晨三点跟我老师在微信相遇 我是因为完全没睡 我老师可能是睡了中途醒了……
图3:是二审专家给我的最后一句话 谢谢老师对我努力的肯定！
4.29上午论文盲审出结果 系统上面的“复审”二字把我打懵了
91 87 59
我不明白 三个专家的评阅分数为何相差如此大
我不明白 我是我老师手下修改最认真的学生 也是寝室修改最多次是那个 为何只有我一个人喜提了“复审”结果
我不明白 为何明明每一次我都很认真去对待去修改 但是运气为何总是如此差劲 开题被挂 预答辩被挂 盲审又被挂一次
从4.29上午出结果到4.30号中午十二点二次提交论文复审
那一天半的时间 其中的痛苦跟压力让我实在不想再去回忆
那一天半我是怎么过的呢 毫无不夸张 边改边哭
平复心情用了很久的时间 对着毫无头绪的评阅意见我也着实无从下手去修改--事实上 我能够提交送审的论文已经是我写的最好的版本 短短一天半我又能改出什么花样呢？
那天我改到凌晨五点 看着天空一点一点变亮 八点起来继续看我老师给我的修改意见 然后赶在中午十一点五十九的最后一分钟终于匆匆忙忙提交
值得一提的是 在提交最后几分钟我发现格式突然乱码 而此时学委给我打电话说学院催我赶紧提交--在提交的最后一刻 我又崩溃了一次
然后就是无期限的等待 等待 等待
等到今天 终于尘埃落定
这场对我来说横跨了一年的凌迟 终于要宣布结束
91 87 86
是对我论文的最终评价
二审专家除了给我一个86的分数 还在最后的评阅意见里肯定了我的努力
很不争气的是 我看见评阅意见的时候真的还是想哭
因为一审那个59足够把我的信心全部击溃
虽然我一直告诉我自己 我的论文即使很差劲 也不该只值一个59的分数
可是由于外审被卡的后果最终只能由我完全承受 我实在承受不起再次被否定的结果
所幸 这次遇到了一个很好的老师
我不会说我遇到了一个心软的盲审专家--我只会说 我遇到了一个很负责也不把学生前途当玩笑的专家
因为综合每一份专家的评阅意见
给我打59分的专家认真看了我的论文 给我打86的二审专家亦然
分差那么大的情况下
我依然坚信即使我的论文确实不够完美 但是我的论文绝不可能只值一个59分
我辛辛苦苦写了一年 在老师的指导下前前后后修改了六七次的论文怎么可能只值59分呢？
我绝不相信也绝不接受
这段时间的等待漫长又痛苦--但是还好啊 我终于熬过来了
除了运气差一点 但是我有很好很多的老师跟亲友
4.29我跟老师打电话的时候 她听出我的声音哽咽
她说“分差那么大 不是你的问题 是遇到了不好的老师 你可以去找学院申诉的你知道吗？ 你要去问问学院怎么找了这样的老师拿你的毕业开玩笑 ”
她说“虽然申诉大概率不能让你免除复审 但是你有这项权利 但是你不能跟学院说是我告诉你的哦”
（我那个温温柔柔一直与人为善的导师 因为我遭受了不公平的对待 教我如何去找学院的麻烦）
还有一直陪在我身边 帮我看论文帮我调格式的朋友
因为封面格式有错误 华子帮我修改了几个小时 甚至为了我去闲鱼找人修改
因为实在改无可改无从下手 与我专业并无关系的大佬也硬着头皮帮我看内容看框架
还有昭跟lhq 为我提供了所有可以提供的帮助
还有我的老师 除了要帮我平复心情 还在满课的情况下 抽空一遍遍为我润色修改
还有我的哥哥跟嫂子 在我情绪崩溃的那一天半在我通宵修改论文的那天 因为看见了我的眼泪 硬生生陪我改到凌晨三点--最终因为第二天要上班他们只能先睡 据我哥说陪我改论文是因为怕我改着改着又开始哭
因为我不睡 他们也陪着我不睡
读书二十载 即使是高考失利 我好像也没有在人前掉过眼泪 唯独读研开始 我总是情绪崩溃
可能是头一次见我如此崩溃 因为学业掉那么多眼泪
尽管他们一遍遍跟我说“可以过的”“就算是你就是再读半年或者一年也没关系”
那天我的眼泪还是没停住
在发现我哭完一包抽纸后 我哥的表情真的很精彩
那一天半是我的噩梦
可能对我哥来说可能也是
（现在想想 真的怀疑我哥已经被我哭出了阴影）
送审之后 每一个人都跟我说会过会过
但是其中的煎熬还是只有我自己知道
根深蒂固的学生思维实在可怕 在这个大家都必须按部就班的年代我生怕慢人一步
其实直至今天中午 其他学科组甚至已经出了答辩时间 我的复审结果还未返回
我的老师又为我忙上忙下去询问
甚至还要抽空打电话安慰我的情绪
今天中午她说“没事的 你的论文没那么糟糕 其实在我们眼里所有的硕士论文都很差劲 甚至包括有一些博士论文 但是挂学生是很慎重的决定 你只是运气不好碰上了坏老师”
她说“你不要为了人性的恶 去惩罚去否定你自己”
她说“心态放好 你就当这是给你初入社会的磨炼 没事的”
她说“你一定会有答辩机会的”
我的老师 真的是全天下最好的老师了
每次进度坎坷 除了心中总有着“一定要坚持到顺利毕业”的念头 还有就是 离不开老师给我的帮助跟鼓励
这么好的老师 我不忍心她一直为我反复操心
（读了那么多年书 我遇到的坏老师真的很少很少 这个给我打59分的傻逼专家完全可以列为榜首 但是因为还有很多我导师这样的老师存在 我始终对老师都抱着完全尊重而且信任的态度）
如今 我终于可以说一句
“我终于可以顺利毕业了”
短短一句话
里面包含了多少心酸、眼泪、煎熬 只有我自己知道
但是没关系
我终于熬过来了
接下来
一定 一切顺利[耶]
图一:“老师我不是不努力 是我真的不知道怎么改了”--这句话现在看我还是觉得很心酸很委屈
图2:啊那天凌晨三点跟我老师在微信相遇 我是因为完全没睡 我老师可能是睡了中途醒了……
图3:是二审专家给我的最后一句话 谢谢老师对我努力的肯定！
和西瓜少爷一起去成都，是我第一次单独带娃旅行，朋友们听说后都说我“勇猛”，我自己其实感觉还好啦！
毕竟他已经是一年级小学生了，能自主进食、自主行走，这两个大问题解决了，没啥可担心的。相反，作为我的旅行搭子，西瓜少爷还肩负起了为妈妈拍照的重任。
每次回首岁月，很多往事抑或出游的经历已经变得模糊，但在看到照片的那一刻，会激活大脑对某时某刻的追忆，所以我很想给他拍很多照片存起来，但小孩子没有这种感受，对于被拍明显没什么耐心。
后来我邀请他做我的小小摄影师，告诉他，考验他摄影技术的时候到了，没想到他反而兴致勃勃，走到哪里都追着要拍我。
刚开始拍出来的照片大家可想而知，肯定没啥美感，于是我是我教他寻找站位，并告知他上下留白的面积，同时我俩根据拍出来的照片进行复盘，根据复盘内容进行角度调整后再次进行拍摄，于是我收获了多张质量不错的照片。
想起平时他拿我手机瞎拍，我都会制止他，因为手机内存不足的原因，嫌瞎拍的照片占内存，还得清理非常麻烦，我想很多人的思维跟我一样，但正因为这样，我们可能失去了一个原本有机会成为摄影家的孩子。
退一万步讲，就算不能成为摄影家抑或专业的摄影师，只作为一个普通的摄影技术还不错的素人也很好啊！至少孩子本人及家人、朋友可以收获美美照片，谁会拒绝一个会拍照的人呢？
#记录生活##育儿##成都旅行##我的旅行日记# https://t.cn/RghOMBP
毕竟他已经是一年级小学生了，能自主进食、自主行走，这两个大问题解决了，没啥可担心的。相反，作为我的旅行搭子，西瓜少爷还肩负起了为妈妈拍照的重任。
每次回首岁月，很多往事抑或出游的经历已经变得模糊，但在看到照片的那一刻，会激活大脑对某时某刻的追忆，所以我很想给他拍很多照片存起来，但小孩子没有这种感受，对于被拍明显没什么耐心。
后来我邀请他做我的小小摄影师，告诉他，考验他摄影技术的时候到了，没想到他反而兴致勃勃，走到哪里都追着要拍我。
刚开始拍出来的照片大家可想而知，肯定没啥美感，于是我是我教他寻找站位，并告知他上下留白的面积，同时我俩根据拍出来的照片进行复盘，根据复盘内容进行角度调整后再次进行拍摄，于是我收获了多张质量不错的照片。
想起平时他拿我手机瞎拍，我都会制止他，因为手机内存不足的原因，嫌瞎拍的照片占内存，还得清理非常麻烦，我想很多人的思维跟我一样，但正因为这样，我们可能失去了一个原本有机会成为摄影家的孩子。
退一万步讲，就算不能成为摄影家抑或专业的摄影师，只作为一个普通的摄影技术还不错的素人也很好啊！至少孩子本人及家人、朋友可以收获美美照片，谁会拒绝一个会拍照的人呢？
#记录生活##育儿##成都旅行##我的旅行日记# https://t.cn/RghOMBP
生活心历记录20240506-20240510周五
突然间如释重负，近乎一个多月来既心累又紧张且疲惫。4月6日下午车在院子出库时刮蹭了旁边别的左脸，当场报了警且上报了保险公司，初次赔偿及修车紧张有序，很快赔付通道被保险公司工作人员结案了。
因为对方车有车衣，未赔付，因为是邻居，对方得不到保险公司快速理赔，也是不分昼夜提醒我，院子碰到也是一脸嫌弃，电话里也是督促，我本心细胆小之人，也是天天和对方车定损员联系，给得答复“我们天天打报告，就是被拒绝，没有原因”。“以往二开赔付很快，我们自己都可以处理，今年开始需要层层审批，多次被打回了，没有原因，不用担心，总会被理赔的。我们两个月前提交的，才审批下来……”听着他们的絮叨，我是失望至极，更有些绝望了。
都想到了自己先垫付，然后再慢慢等赔付。煎熬中度过了一个月，我甚至出门都选择了早间七点以前，返家九点之后，唯恐在院子里遇见对方车主。纠结、担忧中，备受折磨。一网友给了个国家金融管理监督总局投诉热线，原本不打算致电，至少不能因为小事而给国家添麻烦，更不能因为小事而让保险公司的工作人员有影响，我再次致电对方车主理赔员，回答依旧，而我已是最大极限。上午十一点左右致电了监督总局投诉热线，下午给了回复，已经解决了。
早知道如此简单，我又何必把自己折腾的吃不下睡不着呢。不是钱多钱少的问题，而是这件事情让人心烦不已。
六年多里第一次用到了车险，就这么糟心的体验，也是醉了，而且是大公司，做事拖拖拉拉、不计老百姓的生活成本，不理人间疾苦，似乎一支笔，一言堂，再普通不过的事情就是不处理。这种店大欺客的行为，也是醉了。
（二）养老
“我又不问你们要钱，就是想问候下他……”我妈的说辞，我是不信且无法相信的，因为自从我工作以来，我妈如同铁公鸡，好似貔貅，无论是见面还是语音通话无一不是哭穷就是要物，不是她没钱，而是她认为她的钱是她的，儿女就应该承担她的吃喝拉撒睡，还有她独宠的小子的一切开销。在这样的生活中我是既伤心又无奈且被动，因为我怕母亲生活的拮据，我又担心她因为没有防人之心而被坏人有了可乘之机。所以二十多年里母亲的提议我是我有求必应。而我在成全后自己却难过了无数天，我本是佼佼者，却被原生态家庭拖累心智和破坏心情，我本可以活成自己想要的样子，却因为背负太多，把自己活成了自己厌恶的样子。
母亲虽然年龄大了，却异常会煽情，不是流眼泪，就是各种可怜样，而她独独忘记了，她最不应该主要在一只羊身上薅毛。如果养儿防老是笑话，为什么依旧重男轻女，倘若别人的责任需要一个人主要背负，那为什么一定是最穷的我呢？只因为我是女性，细心？因为我做不到熟视无睹，我更无法对于父母的事宜不理会:父母最爱的亲生子大富豪，生活在了国家领土的最边缘，买房如同买条裤子，简单豪气，很少致电父母。
二儿子自己啃老，依旧风光无限，十八年前给父母送来了个小战友，一个啃老，另一个啃祖父母。以前总以为亲人面前会真实很多，也没能唤醒父母和她们的小儿子的实话实说，坦然生活。直至2019年1月二儿子的各种骗局告了一个段落，父母认为她的儿子终于长大了，而我依旧没有逃脱被道德绑架的宿命，“他是你弟弟，你是姐姐，应该帮助他……他是你侄子，也是咱们家下一代唯一的男丁，照顾他是你们大家的责任，谁不希望娘家人丁兴旺，经济发达……”娘的口才堪称典范。处处洋溢着绑架，时刻算计着我这样的白痴。
“你们也有钱，为什么不拿出来给你的内孙花呢”我的反问，实在多此一举，因为娘的反应，娘的怼词，我是一时半会无力反驳的，因为我极其不善于辩论，我是不愿意看到娘失望，我的愚孝没有唤醒娘的任何改观，更加变本加厉！
“我们的钱需要存着给那上大学和娶妻……”！我也是醉了！
“在血缘上你的内孙和外孙和您一样亲，您的外孙二十年来，没有穿过您买过的一只袜子，没有吃过您买过得一颗糖，而您却一直用道德和您所谓的亲情绑架了我二十三年，不是扶持你的小儿子，就是帮顾你的内孙，您何曾想过我也是个人，为什么不能轻装生活，而要背着石头过河……您的之后要求不用给我说，我只想为自己活一回，我也想轻松的过自己的日子……您用我和我哥的钱，我们给您的是生活费，而不是您内孙肆意挥霍的后盾，……您的内孙有爹，应该是他自己供养他儿子，而不是生了个众筹！我希望您的内孙不要靠近我，不要给我提任何要求，更不要试图继续玩弄伎俩，要死要活的，我已经被历练的成了千年狐狸，在聊斋面前也不会有任何恐惧！您应该放过我，让我后半生好好的活一个自己！”我早已声俱泪下，是为自己这么多年的愚孝做个告别，更是自己的心声和之后的行为标准吧！
前半生的历历过往，让我生不如死，以往的各种纠结终于可以放下了。
我的爹娘本是富裕人，因他们的包庇和偏袒让他们生活在痛苦中，以前需要面对小儿子每天各种骗人钱财的伎俩，他们无能为力，不是他们的大儿子埋单，就是我这样的女儿承受，没过几天，又被他们的小儿子送来了个活祖宗，小的时候还乖巧懂事，渐渐的本性暴露，完全的继承了他爸的“一哭二闹三上吊”，各种威胁借口频频再现，让人应接不暇。原本以为即使吃黄连，也有结束的时候，却接踵而来，让人倍感负担。本是未出茅庐的小伙，却刁蛮任性又极其自我，把自己活的如同祖宗，对金钱如粪土，而自己又没有，故而成功上演各种威胁老人，拿到了钱，却实实在在的伤到了心。
“就当买经验了”我娘的解释，让我无力释怀。一眼就能看出的骗局，依旧跳进去，除了把钱不当钱之外，没有其他理由。而那些钱恰恰是我爹娘的生活费。何其忍心，何等厉害！
“你之后不用给我们钱了，只要提供了我们的奶粉和零食及穿戴就行”。我如同被大赦，二十多年来，第一次感受到了母亲的慈爱和宽容，不能自抑。二十多年来，我自己可以接触到的，唯恐父母享受不到，竭尽全力，钱物从不间断，即使在婚姻初始，我们特穷，也没拉下对父母的反哺，当前终于解放了，由衷的感激！
（三）心累：
最近心力交瘁，因为事情多，且杂乱，我似乎忘记了自己是个活物。或许年纪大了，或许别的，对美食不感兴趣，干活特别上心，闲暇时挺牵挂我的小崽，我只想把自己没能拥有的爱，给我的儿子，不让他有失落和孤独，因为我只想在自己的时段里让他心无旁骛，一心一意做好自己喜欢的事情。
有些时候一门心思的做一个自己就好，至于别人的事情和旁人的观点好像与我们无关，因为这个世上可以在意的、值得牵挂的人没几个！
真情在值得和有情的人心中才是真情，在无情无义者身上就是负累。与影子为友，和自己同行！
人生没有重来的可能，每一次都是即兴表演，不需要太在意，我们又不是演员，台下是否有无观众不重要，我们独自问心无愧就好！
突然间如释重负，近乎一个多月来既心累又紧张且疲惫。4月6日下午车在院子出库时刮蹭了旁边别的左脸，当场报了警且上报了保险公司，初次赔偿及修车紧张有序，很快赔付通道被保险公司工作人员结案了。
因为对方车有车衣，未赔付，因为是邻居，对方得不到保险公司快速理赔，也是不分昼夜提醒我，院子碰到也是一脸嫌弃，电话里也是督促，我本心细胆小之人，也是天天和对方车定损员联系，给得答复“我们天天打报告，就是被拒绝，没有原因”。“以往二开赔付很快，我们自己都可以处理，今年开始需要层层审批，多次被打回了，没有原因，不用担心，总会被理赔的。我们两个月前提交的，才审批下来……”听着他们的絮叨，我是失望至极，更有些绝望了。
都想到了自己先垫付，然后再慢慢等赔付。煎熬中度过了一个月，我甚至出门都选择了早间七点以前，返家九点之后，唯恐在院子里遇见对方车主。纠结、担忧中，备受折磨。一网友给了个国家金融管理监督总局投诉热线，原本不打算致电，至少不能因为小事而给国家添麻烦，更不能因为小事而让保险公司的工作人员有影响，我再次致电对方车主理赔员，回答依旧，而我已是最大极限。上午十一点左右致电了监督总局投诉热线，下午给了回复，已经解决了。
早知道如此简单，我又何必把自己折腾的吃不下睡不着呢。不是钱多钱少的问题，而是这件事情让人心烦不已。
六年多里第一次用到了车险，就这么糟心的体验，也是醉了，而且是大公司，做事拖拖拉拉、不计老百姓的生活成本，不理人间疾苦，似乎一支笔，一言堂，再普通不过的事情就是不处理。这种店大欺客的行为，也是醉了。
（二）养老
“我又不问你们要钱，就是想问候下他……”我妈的说辞，我是不信且无法相信的，因为自从我工作以来，我妈如同铁公鸡，好似貔貅，无论是见面还是语音通话无一不是哭穷就是要物，不是她没钱，而是她认为她的钱是她的，儿女就应该承担她的吃喝拉撒睡，还有她独宠的小子的一切开销。在这样的生活中我是既伤心又无奈且被动，因为我怕母亲生活的拮据，我又担心她因为没有防人之心而被坏人有了可乘之机。所以二十多年里母亲的提议我是我有求必应。而我在成全后自己却难过了无数天，我本是佼佼者，却被原生态家庭拖累心智和破坏心情，我本可以活成自己想要的样子，却因为背负太多，把自己活成了自己厌恶的样子。
母亲虽然年龄大了，却异常会煽情，不是流眼泪，就是各种可怜样，而她独独忘记了，她最不应该主要在一只羊身上薅毛。如果养儿防老是笑话，为什么依旧重男轻女，倘若别人的责任需要一个人主要背负，那为什么一定是最穷的我呢？只因为我是女性，细心？因为我做不到熟视无睹，我更无法对于父母的事宜不理会:父母最爱的亲生子大富豪，生活在了国家领土的最边缘，买房如同买条裤子，简单豪气，很少致电父母。
二儿子自己啃老，依旧风光无限，十八年前给父母送来了个小战友，一个啃老，另一个啃祖父母。以前总以为亲人面前会真实很多，也没能唤醒父母和她们的小儿子的实话实说，坦然生活。直至2019年1月二儿子的各种骗局告了一个段落，父母认为她的儿子终于长大了，而我依旧没有逃脱被道德绑架的宿命，“他是你弟弟，你是姐姐，应该帮助他……他是你侄子，也是咱们家下一代唯一的男丁，照顾他是你们大家的责任，谁不希望娘家人丁兴旺，经济发达……”娘的口才堪称典范。处处洋溢着绑架，时刻算计着我这样的白痴。
“你们也有钱，为什么不拿出来给你的内孙花呢”我的反问，实在多此一举，因为娘的反应，娘的怼词，我是一时半会无力反驳的，因为我极其不善于辩论，我是不愿意看到娘失望，我的愚孝没有唤醒娘的任何改观，更加变本加厉！
“我们的钱需要存着给那上大学和娶妻……”！我也是醉了！
“在血缘上你的内孙和外孙和您一样亲，您的外孙二十年来，没有穿过您买过的一只袜子，没有吃过您买过得一颗糖，而您却一直用道德和您所谓的亲情绑架了我二十三年，不是扶持你的小儿子，就是帮顾你的内孙，您何曾想过我也是个人，为什么不能轻装生活，而要背着石头过河……您的之后要求不用给我说，我只想为自己活一回，我也想轻松的过自己的日子……您用我和我哥的钱，我们给您的是生活费，而不是您内孙肆意挥霍的后盾，……您的内孙有爹，应该是他自己供养他儿子，而不是生了个众筹！我希望您的内孙不要靠近我，不要给我提任何要求，更不要试图继续玩弄伎俩，要死要活的，我已经被历练的成了千年狐狸，在聊斋面前也不会有任何恐惧！您应该放过我，让我后半生好好的活一个自己！”我早已声俱泪下，是为自己这么多年的愚孝做个告别，更是自己的心声和之后的行为标准吧！
前半生的历历过往，让我生不如死，以往的各种纠结终于可以放下了。
我的爹娘本是富裕人，因他们的包庇和偏袒让他们生活在痛苦中，以前需要面对小儿子每天各种骗人钱财的伎俩，他们无能为力，不是他们的大儿子埋单，就是我这样的女儿承受，没过几天，又被他们的小儿子送来了个活祖宗，小的时候还乖巧懂事，渐渐的本性暴露，完全的继承了他爸的“一哭二闹三上吊”，各种威胁借口频频再现，让人应接不暇。原本以为即使吃黄连，也有结束的时候，却接踵而来，让人倍感负担。本是未出茅庐的小伙，却刁蛮任性又极其自我，把自己活的如同祖宗，对金钱如粪土，而自己又没有，故而成功上演各种威胁老人，拿到了钱，却实实在在的伤到了心。
“就当买经验了”我娘的解释，让我无力释怀。一眼就能看出的骗局，依旧跳进去，除了把钱不当钱之外，没有其他理由。而那些钱恰恰是我爹娘的生活费。何其忍心，何等厉害！
“你之后不用给我们钱了，只要提供了我们的奶粉和零食及穿戴就行”。我如同被大赦，二十多年来，第一次感受到了母亲的慈爱和宽容，不能自抑。二十多年来，我自己可以接触到的，唯恐父母享受不到，竭尽全力，钱物从不间断，即使在婚姻初始，我们特穷，也没拉下对父母的反哺，当前终于解放了，由衷的感激！
（三）心累：
最近心力交瘁，因为事情多，且杂乱，我似乎忘记了自己是个活物。或许年纪大了，或许别的，对美食不感兴趣，干活特别上心，闲暇时挺牵挂我的小崽，我只想把自己没能拥有的爱，给我的儿子，不让他有失落和孤独，因为我只想在自己的时段里让他心无旁骛，一心一意做好自己喜欢的事情。
有些时候一门心思的做一个自己就好，至于别人的事情和旁人的观点好像与我们无关，因为这个世上可以在意的、值得牵挂的人没几个！
真情在值得和有情的人心中才是真情，在无情无义者身上就是负累。与影子为友，和自己同行！
人生没有重来的可能，每一次都是即兴表演，不需要太在意，我们又不是演员，台下是否有无观众不重要，我们独自问心无愧就好！
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