反复起笔但也没办法落下的字句，那些没有办法完全表达的爱意，那些我用力呐喊也没法传递万分之一的爱意，随着我离开首尔的飞机一同落地在了广州。
他们如此美好，舞台缓缓升起，聚光灯打在彩带反射到他们身上，他们在欢呼中带着笑眼欢迎我们的到来，彼时彼刻只觉独自出国的困难、因语言不通找不到路的窘迫、被不知名的店员驱逐的委屈、熬几个通宵抢票的疲惫都烟消云散了。
第一天我在站坑里，延伸台升上来的正好是我们太显，但我扭头正对上他站稳向前走的时候，那一刻时间都变缓慢了，周围一切我都无法感知，只知道此刻属于他们和我。当时距离舞台仅有两三人之远，肉眼都能清楚捕捉他们的小表情，感觉除却出于本能的欢呼尖叫以及摄影暂停，我的大脑瞬间平滑无褶皱不能做出更深的思考了，结束之后没有太多的情绪，一切都太梦幻不似真实。结束到家已经过了零点，来到仍旧热闹的M记，就着畅爽的可乐顺流而下的是我难以言喻的激动。第二天我坐在看台，延伸舞台就在我正前方，当我们仅有舞台上和观众席的距离时，我眼里能清楚倒映他们的样子，我仔细描摹他们的轮廓，那一刻我所有的恶劣在不断生长。我是如此贪婪地渴望，渴望他们能够关注，渴望他们的目光。确实我也得到了，晚上我重新翻看视频的时候发现，他们的爱意早就藏在每一个眼神，每一个动作，每一句歌词里打在我的心上。他们仔细注视每一位粉丝，尽力做更多的饭撒，竭尽全力完成每一个动作，唱好每一首歌。即便生病也会达到最好的状态，为粉丝展现最棒的舞台，这就是我们TXT。其实到最后一天的时候我已经有些疲惫了，首尔的天气似乎也感到昏沉，淅淅沥沥的雨冲刷着泥泞，我不禁觉得有些糟糕，这不是我幻想里的结尾。但当我坐到场馆里，放下录制的手机，专注在他们的舞台上，情绪汹涌地翻滚着。当属于你我的交换日记响起，眼泪再也忍不住，夺眶而出，所有阴霾也都被抚平了，那一刻，关于我们之间的爱，蓬勃迸溅，永不停止。
首尔或许是属于每一个我们的乌托邦，穿过许多条说实话平平无奇的街道，但到处都有你们存在过的印记，随处可见的应援牌，每一首广播的歌曲都能跟着哼唱，即便在大街上直接舞动也没有人会对你投以目光。我们拿着几张小纸片拍照打卡，拼了命地想要证明和你们的联系，然后在和同伴嬉笑中感叹，真好，我们仍旧在呼吸同一片空气。那几天我没太注意，首尔的月亮圆不圆亮不亮，太可惜了，但要是我说夜色很美，姜太显肯定会回答我只是一片漆黑罢了，算了，我已经享受了许多个有你们陪伴的夜晚了。感谢每一个好朋友，因为你们有了我更多幸福的时刻。
我在熟悉的地方敲打下这些字句，平板里还在回放演唱会的视频，那几天好像我为自己编织的一场梦境，我又回到一如往常无数个见不到他们的夜晚，这样想似乎太过伤感，其实应该特别幸福才是，下次见吧，下次我一定会更用力地传递我全部的爱。

两年前欢喜的跟朋友炫耀收到了好看的礼物，然后现在告诉我是替那个xsr我的男生送的，我真的很好笑啊。还是我和你一起拼的，我的天，你面对我时不心虚吗，当时发生那件事你在场，没有帮我，我原谅你了，还放下芥蒂和你做了两年朋友，在你生日准备心仪礼物。现在跟我开什么玩笑啊，第一次你送我的礼物居然是替那个男生送的，你怎么心安理得帮别人啊，原来你一开始就没有同情我啊，我对你的好你没一丝一毫的愧疚吗。为什么要帮他啊，为什么，为什么从来不跟我说其实不是你送的啊。我和你闹掰了还是留着，我原谅你的一切，告诉自己有过好回忆就够了。你也不是我很重要的朋友，但你给了我太多惊喜了，让我一次又一次心态崩塌，你真牛。还有什么啊，让我毕业前知道一下呀。别人讨论我和你不玩的原因是你背后说我，请问呢，别人怎么知道的，只有你说他们才知道。你想干什么啊，我做了什么罪无可恕的事情吗，非得把我名声搞得臭名远昭才好啊。也许你也没想到吧，两年后的现在，那个男生会拿这个玫瑰花说事，说追我的时候送了很多礼物，他没追过我，如果说直接告白，被拒绝后强行肢体接触算追，那世界要不要法律了？所谓礼物也是我才知道的。明明是他追完一个女生没结果突然转到我这边，我是什么备选品吗，一追就能追上。他凭什么啊，长得又矮又丑，你为什么连他都要媚，你有没有底线啊。我祝你以后遇不到真诚的人，你不配。

以前觉得自己是个挺厉害的小姑娘，面对负面情绪能扛住靠自己 还能给别人带来温暖善解人意，但是现在突然意识到自己在亲密关系里竟然那么咄咄逼人，总是对别人有恶意的眼光，一切都是心的显现，因为受过太多委屈所以觉得这个世界上没有好人，在一段关系里也觉得是自己更委屈一点，总把自己置于受害者的位置，总是学不会怎么爱，对朋友也是 爱人也是 总觉得是对方的错从而挑对方的毛病 觉得自己是对的 可爱不就是深知他的优缺点然后鼓励他七十分的优点帮他把他剩下那三十分的缺点补齐吗 这样你们就是百分百的感情了，我一直在感情当中都犯了一个致命错误就是我把我的希望完全寄托给另一个人希望他能拖住我所有情绪，对他的缺点反复提及，丝毫不顾及对方的感受，可你忍对方的同时对方也在忍你，无论什么感情都是两个人一起经营的。有时候挺感谢遇到你的，如果不是遇到你我永远学不会，我永远意识不到自己这些问题，就是因为足够爱你，才意识到自己原来很差劲，想对你更好 但是问题大于爱 也是因为两个人不够爱

怪我没勇气 也怪你不坚定，今晚一下就感觉我们的缘分断了，可我真的不后悔认识过你，昨天到今天难受的不行，今晚真的都想通了，两个人缘分断了的时候想通就是一瞬的事情吧，以前的对错一笔勾销，也不去责怪对方，更不去责怪自己。低谷期不应该依靠任何人

只有自己牛逼了才是真的牛逼了， 风雨里不要求你站在我前面 起码站到我身边

你做不到那就放过你也放过我自己

真的心疼了堵了好多天 就在刚刚一下顺了 接受了决定要彻底断干净这个事实 就算你以后或者我以后变得更好了 那我们早已经错过了 原来真正有点放下不是恶语相向，也不是互相说一些隐喻的话希望对方能读懂自己，真正离别那一天到来是很轻松的，会轻吸一口气，也没有太多的恨，更多的是遗憾为什么我们会变成这个局面，如果我们早点读懂对方就好了，再或者我们在相爱一点就好了，但一切都过去了。 那就祝我自己越来越坚强， 真的变成自己能独当一面那个大人。 太多我改变不了的事了，再不放下我真的要疼死了

感情上我选择顺其自然尽力而为 我爸爸也一定会好的。给我一点时间，让我想通所有事情。今晚可以睡个好觉了，以后再也不要成为那种只靠烟酒发泄的大人了