睡觉前打视频打了171分钟54秒 好好聊天聊到前任都在说 他在说他八年的女朋友的事情我心里倒是没什么感觉是过去式了 但是他提到上一个04年的女孩说有一种他是朽木突然长了一个小芽的感觉 女生跟他讲 他30岁的时候如果他还没结婚 希望能和他接 我心里有一种被小针扎我的感觉 我问他你怎么回答的 是不是回答的 好
我当下很难过
但我也不是难过他 也不是难过那个女孩 我第一时间想到我居然是有个人这么喜欢他那和她比我的喜欢和爱是不是太过于普通和少了
我难过的同时 他自责做了一件蠢事 不过倒是给我哄好了 但是我在床上思考这个事情 他烦得坐在客厅和朋友喝酒

他哄我的时候说我这个思考问题的角度不对 明明是他把和前任私密的事情讲出来是错的 但是我却第一时间反思自己值不值得被爱 完全错到底

我常常焦虑 容貌焦虑 身材焦虑 现在还有工作能力 其他技能的焦虑 他希望我自信一点

我好爱他 我希望爱他的时候自己会变得更好更自信 能真的因为被好好爱着所以自信快乐 随意自由 也希望每一次的不开心都能化解的如此顺畅和谐 希望我们互相的爱会长久

我俩都早点睡吧 岁数大了真不能熬夜了…

在等安眠药药效发作席卷全身的间隙里想起pj了 从前在一起的时候不觉得 后来才知道我那么依赖他 我们现在依旧是很好的朋友 他也是我前任里唯一一个现在还没闹掰的 直到现在也还是有什么事情都和他说问他的意见 以前我不想表现得太需要他 但事实就是这样 我非常需要他的爱和陪伴 我认为爱是需要表达的 他从不吝啬对我的喜爱 给了我所有的爱和包容 又想起来书里的一句话 “就像一个孩子求索母亲的胸乳，直吃奶吃到男女有别的年纪，面对这样口齿伶俐的孩子，你根本不忍心给他哪怕是最逼真的奶嘴。”我真的被很好地爱过的 他愿意了解我所有的想法 和我说那些我并不了解的世界里的事情 为伤害我感到抱歉痛哭 我们敞开各自最重的门交换 他说我是他最重要的人 可是这能持续多久呢 之前我以为我会和他在一起一辈子 我知道我们曾经是true love 真爱就是会消失的 我接受这个事实 我需要爱 所以我会一直谈恋爱 谈到我老了 死了 爱过是我在这个世界上留下的唯一痕迹 衷心希望他越飞越高 越飞越远 成为海平面上一个令人遐想的点

刚才突然想到一个重要的课题是学会平衡。
感觉自己是个矛盾集合体，感性又理性悲观又乐观的...各种方面我都太较真太在意，向内索求向外索取的都太多，总是一遍遍问自己问外界。初中最喜欢take your time这句英文，因为从没拥有过松弛感。八十岁也可能不知道哪天就死了，这么看我人生已经过了¼了（大概）。社会这本大书我要学的还有太多太多，每次都不长记性。为什么活了这么久还是这么迷茫呢，本来以为自己知道想要什么样的生活了，但总是焦虑我的小小心愿也无法实现。
以后这个微博号可能只发点现充的东西了，感觉我的想法和废话实在是太多太多了，啊啊啊但是我又特别希望有人能给我点参考和建议，或者和我有共鸣[融化]