睡眠
最近被搞丢了，可能是节前焦虑吧
这种清醒的疲惫与痛苦，真是熬人。
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记得高中时和前桌讨论下一世想变成什么
他说想做一棵树
我说想做一只狗
我不解，树不能说也不能动，对发生的一切都无从表达，还那么长寿，是多么痛苦和孤独啊！

但后来的许多年里，那个变成树的想法却影响甚至吸引了我。
我想象它安静的出生，安静的伸长，安静的看日出日落和人流熙攘。他们与它同在，却又与它无关。它允许一切发生与消逝，接受一切到来与离开。你来坐下，它就为你遮荫，你起身前行，它也不说再见，不必告别，也没有伤感。

无所谓，才会轻松。随他去，才是自在。无所求，才不期待。不期待，或有未来。

是啊！
你如风一般穿我而过时
我不应伸手去抓
而应用沙沙作响的叶子
为自己跳一支舞。
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而狗，就不一样了
太过热烈，太容易觉得幸福。
太想讨好，太容易觉得被爱。
太愿相信，太容易跌进谎言。
太爱幻想，太容易期待已经远走的人
还会回来。
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原来
孤独的是那欢蹦的狗
而不是呆站的树。 https://t.cn/RxRVHIh

半夜突然翻到上次情绪失控朝他发脾气的几张记录。

我跟他说我不舒服，他只说了多注意身体这类听起来很敷衍的话。本来就烦看了只觉得更不想理…但直到回到学校他也没有再问过我的情况^^虽然知道他可能没看手机但也还是很烦。于是开了个头要跟他吵架。

不记得当时的想法，但总归是一个恶劣的念头：想激怒他，逼他说重话，然后我被刺痛分手。（因为刚在一起的时候就约定过我的底线是对我说一句重话或表现不耐烦就分手）在他没回信息的几分钟里，我已经在床上预设了十几种他可能的回复：“真服了到底想怎么样”“我错了行了吧”“你非要吵架？”并准备好擦泪的纸巾，拉上床帘的封闭的环境和一句“嗯”。但是他只是很无奈的想知道我的需求，就像跨年那次我想见他却又别扭地不肯提起导致的矛盾一样。

我突然就觉得很抱歉。

翻到底都是一些包浆的照片。临近答辩，我好像有毕业焦虑症。大学四年里面化学班的记忆占据了三年。最开始还是大一的暑假过生日，许锐来祝我生日快乐。当时我以为自己转专业失败了，不能和许锐一起上课。后来竟然顺利进入化学班，原来老天奶还在眷顾我，但是许锐拉我进我们转专业单独的群的时候我不太敢说话。后来开学，见到了鄢子和萍萍。竞选班干部的时候，我们一个一个都跑去挣了一把。我以为因为转专业没什么人投我的票，结果大家跟我说我的票数还挺多的。大一的时候我除了上课就是在寝室里面，仅有的社交只是一个学生会。大二开学以后，许锐问我要不要去打羽毛球，然后因为羽毛球我又认识了左姐，次数多了以后还和赵姐开始搭话了。很幸运，我在大学遇到的朋友们美好、热情、真诚。没过多久就开始军训，军训按照原专业训练，所以没有能和许锐她们一起。看到连队名单发现了罒1，那个时候和罒1只有吃过一顿饭的关系，但有趣（bushi）的人常常互相吸引，和罒1也开始熟了。最近翻相册的频率越来越高，答辩越近，我就越难过，我喜欢和许锐一起吃饭上课的日子，喜欢和左姐跑完步吃到菠萝的日子，喜欢和罒1天天接梗的日子，喜欢只有我许锐鄢子萍萍四个人的微格教室，也喜欢赵姐在考研后期留在我桌子上的小零食。我记得我们占错位置去找别人理论有多尴尬，记得一根玉米肠四个人吃，记得流杯池公园地下通道跳的帕梅拉，记得的事情太多了。有我和许锐的黑色星期三，从早到晚都拉满一天。租房的某天晚上，罒1回家还给我带了一根雪糕，在租房的日子里，我们还陪许锐过完了22岁的生日，小鸡毛做的生菜饼也很好吃。这三年我们有趣的事情三言两语说不完，我只是真的很舍不得现在的日子，我想和大家一直待在一起。虽然毕业以后还能见面，但是我们也不再是学生的身份了，这样充满青春活力的日子我们也回不去了。原来都三点了，不知道自己说了些什么，想到什么就写下来了。