因为体验感非常好，所以想记录一下UK的医疗。前段时间身体比较疲惫，休息了大半天决定做个全面检查，当天刚好是周六，我的GP不上班，于是打了111。因为涉及到医学专有名词，接线员帮我配了中文翻译，然后做了大概十几分钟的情况问答，非常详细且全面，全程态度友好，做完评估后立刻查询地址，为我约了距离最近的infirmary，且迅速预约在未来15分钟内，我说太快了怕来不及到那里，让他又往后推了15分钟[笑cry]
到了以后直接报了姓名，出示证件，确认了预约信息。大概十分钟左右进去量了血压，是一个很慈祥的阿姨做的，帮我带手环的时候还跟我开玩笑。医院很大，非常整洁，没有任何异味，也没看见任何垃圾，可能因为是亚洲人，拿着单子到处找的时候，有一个医生主动过来问需不需要帮助，然后跑前跑后帮我问路、确认信息、交代流程，还打趣缓解气氛。拍X光的时候，医生也是全程耐心指导，甚至像哄小孩一样无脑夸我做得好[允悲]
抽血的时候，因为我真的一直很怕这个，所以超紧张，那个医生肉眼可见非常关注我的表情和状态，每做一个动作前都会事先解释，征得同意后再操作，真的非常非常有安全感。
‍⚕️：你想用左臂还是右臂？
：左臂吧
‍⚕️（拿起棉花）：现在我需要用这个给你这里消毒。
（沉默）
‍⚕️（重复一遍）：可以吗？
：OK
消完毒，因为我真的很紧张，他看着我问are you ready？我很实诚地回答：no. 然后他举着针停下来，等了我一会，说：我向你保证一点也不疼。我：[苦涩][苦涩]…… 他等了一会说：OK？ 我：OK…
然后，我靠，真的不疼，真是技术流
抽完给了我一块纱布，站在旁边等我按了一两分钟，说，让我看一下。确认一切正常之后，用胶带把纱布贴起来，把血样送出去。与此同时进来了另一位医生，因为我是坐在椅子上抽血，他进来之后先喊了我一声Miss Yang，然后走到我椅子面前蹲下（谁懂啊真的尊重感拉满[苦涩]），轻声（谁懂啊这个也是[苦涩]）问：我想向您确认一下您有没有怀孕的可能？我说没有，他点点头说OK，然后站起来出去。就整个过程感觉到自己充分被尊重 坐的椅子是那种类似按摩椅的沙发椅，抽血是在一个两人间，去等候室等结果的时候，是抽血的医生领着过去，给我搬开椅子坐下，搬桌子让我放包，然后给我解释现在在等待什么，一会怎么听叫号……
X光结果出来之后，另一个医生让我进独立办公室，开始询问基本情况。了解完基本情况之后问：你介意我用听诊器为你检查一下吗？我说OK。然后又：你介意躺下我为你做一下进一步检查吗？我躺上去的时候他还夸我your English is very good呢[苦涩]还问我学什么专业的跟我聊天[苦涩]检查完之后他说一切正常，X光结果也一切正常，现在还需要等待血液检测结果，让我再在等候室等一下，如果结果正常他会来通知我，我就可以回家了，我说好的。血液结果出来之后他进来找到我，蹲下跟我说：Everything is perfect! 我说太好啦谢谢你，他说不客气，祝你拥有美好的一天
谁懂啊，情绪价值拉满我觉得体验感最好的地方在于，记忆里的医院一直是熙攘的、有气味的，医生护士下达的指令是命令式的，忙起来的时候态度是比较强硬的，检查的时候是只注重生理检查而忽视精神紧张的，甚至不注重保护个人隐私的，更别提会蹲下来平视或者仰视你的眼睛，但这里的一切环境和一切工作人员，全部让我有一种被“保护”的感觉，有一种他们真心地关注我的身心健康，保护我的任何隐私，尊重我的任何意愿和感受，会为我的健康而欣慰的感觉。
并且由于我是学生，一切预约+检查全部免费。
谁懂，蹦蹦跳跳回家了[你好]

突然觉得好难过，现在是2024年5月13日凌晨4点51分，我开始打下这一大段文字。昨天是母亲节，今年我23岁了，嗯，还没毕业，这么多年，一直没帮上母亲什么，反而让她次次替我操心，看到朋友圈和我一样同龄的已经在晒给自己母亲的转账记录了，而我却只能给自己的母亲一句祝福，说不上来的心酸。

本来昨天想给母亲打个视频，发个信息问她几点下班，她说要工作到晚上十二点，还是忍住了不打扰她，又不知道能够说些什么做些什么，我什么也做不了。等今天中午上完课回来在她吃饭的时间再打过去吧。

母亲这大半辈子，好像一直以来都是不幸的，可是她却一直很坚强很努力，在抗争命运对她的不公。少年丧母，中年离异，到如今还在辛辛苦苦抗起这个家，挣着从几厘几厘攒起来的钱，手麻了疼了也舍不得去医院看看。她很要强，也很勤劳，一个人拉扯我们姐弟俩，硬是让我们从‘无家可归’到现在＂有处可去＂，那套房子从地皮到建造完成，我很清楚的知道这中间她有多辛苦，有时候为了省点钱，她能自己搅水泥砌砖墙，然后又很自豪的向我邀功‘’看我这做的也不赖嘛是不＂，从前，她不会接线路，不会修水管，这些在常人看来都是男人才会干的活，她全一一包揽在自己身上了，‘’不会就学嘛，做多了就会了‘’，她总这样说。

可是她本来不应该过得如此辛苦的，本来我也有一个看似完美的家庭啊？是从什么时候变了呢，说是四五年前，也许甚至更早——在我刚刚出生的时候，就注定了这个家迟早有一天会分道扬镳。我那法律意义上的父亲喜欢沾花惹草到处留情，也不难怪会造成今天这个局面，所以我到现在都恨死了一切出轨的男人。我恨他吗？刚开始是恨的，其实现在早就已经淡然了，但这一辈子估计也不可能会原谅他。我和他的感情没有多深，从小到大，我也不曾像别人家的女儿那样如此亲昵过他，甚至在我前十几年的人生中，我和他好像只是在玩一种cosplay的游戏，当游戏结束了，一切就回归现实了。其实我母亲早就察觉到了，你说她文化不高嘛，但她可聪明了，那些年她尽可能的用她的方式弥补我爱我，我都懂，至少在她那里，我小时候从来没有听过那句“你长大了要让着点弟弟”，小时候没少和我弟干架，她也没拉过偏架，我的童年，一直都是在被她呵护着。

我的母亲没什么文化，却一直坚持让我们姐弟念书，最难的时候是什么时候呢，是我高考那段时间，两百一的报名费她都拿不出来，问遍了那个我名义上的父亲家里的所有亲戚，没人愿意借给她这笔钱，可笑吧，不知道当时我母亲是如何向她们开口的，又是如何保证等出去工作了就会立刻马上还掉这两百块钱的，我不敢想象，也无法想象当时一个被丈夫抛弃，没有经济来源的女人是如何度过那段委屈的日子的。其实写到这里我的眼泪已经流了一淌又一淌了。成人礼那天，母亲送了我一支钢笔，那支钢笔，我到现在都没舍得打开用，其实它对我来说已经不仅仅是一支钢笔了，而是一份期望，一份来自家人沉甸甸的爱

我母亲啥也不懂，但她知道教资好，研究生好，公务员好，甚至不知道从哪知道了我这个专业还有些专门的证，所以想让我全都去考一个遍，我只能一一附和下来，因为我知道，她希望我出人头地，希望我扬眉吐气，更重要的是她希望我去过自己想要的生活，去争取我想要的一切，不要像她这么辛苦。

妈，我好希望我能替你分担经济压力，不要让那几十万的债务全压在你一人身上，我会努力的，希望后半生你可以因为有我而幸运并为我自豪，而我也希望在不久的将来，我可以坐在办公室里，手里拿着18岁时你送我的钢笔，一笔一划写下成为公务员之后的工作记录。而那时我也可以转账给你，有底气让你少辛苦些，不要再天天工作16个小时那么长时间了。

我总是认为没有人爱我 觉得自己缺爱特别特别缺爱 反复焦虑反复内耗 总是在作 把自己折磨得要死要活的 摔东西砸家具好像只有这样才能发泄自己心里的不满和委屈 还会伤害ng 他的脖子已经不知道被我抓出血多少次 手臂上也总是会被我弄得青一块紫一块 前几天又是这样现在伤口还没有愈合 我好像只有不停地通过这样发狂才能确定他是不是真的爱我 我还会把自己弄伤来替他报仇哭到吐血 可是这样真的有用吗 今晚的我情绪又崩溃了我躺在沙发上一边流泪一边在想 我为什么会这样 为什么总会这样 我到底应该怎么办才好
每每流泪的时候我都会想起初中生活的难堪窘迫自卑 老师的针对鄙视同学的排挤嘲笑 还有家里人的责骂与不理解 高中时候爱情的背叛友情的抛弃 我爸会扇我耳光打到鼻子流血 我妈会偷看我聊天记录后指我的鼻子羞辱 打出这几行字的时候我的手在发抖我的泪止不住的流我好像要不能呼吸 我也在想我这一生原本就是不值得 我想结束这些痛苦可我好像是做不到 我不知道该怎么做才好
我为什么会这样我为什么会认为自己缺爱呢 他们是真的不爱我吗 好像也不是 我爸也会在我额头长斑的时候摁着给我擦药 周末放学回去带我去超市买一大兜零食 会在过年的时候教给我们打麻将 会做好多好吃的给我们吃 我妈也会和我一起去逛街买好看的衣服 会帮我洗干净弄脏的帆布包 改尺码不合适的衣服 擦干净我的小白鞋 我总是埋怨他们 更偏向妹妹小时候真的恨透了她 觉得自己受到不公平忽略对我的感受 可现在和狗倩相处的也很开心不是吗 我是不是也有些太过于斤斤计较了
ng呢他会干好家里家务（打水倒垃圾洗内裤刷马桶切菜刷拖地刷鞋）只要我一声令下他都会去做好 会带我天天出去玩 带我去吃好吃的 我喜欢的东西从来都不会说不买 没有上班也会一直养着我 从来没有向我抱怨过 他晚上12点下晚班回来还要给我煮面吃 他每次都会接住崩溃的我 疏解我的情绪 拍着我的背说爱我
那我为什么还会躺在沙发上流泪 今晚我没有摔东西也没有伤害他 我把他赶回卧室 我在流泪在回想之前发生的事 我想起之前看到的一段话 我的缺爱我的崩溃缺的是自我 缺失自我 我不存在怎么会有爱 那又怎么会感受到别人对我的爱 又怎么会去爱别人 那是这样了我总是焦虑总是自卑和不安 我缺失的是对自己的肯定 我想我应该学着与自己和解 学着相信自己找到以前小学生那样自信的自己