五月十三日

我采下一片春天的叶子
整个夏天便穿过我的身体

这么多个日落
每天都会在黄昏浸染我的肩头
衣服湿了 不知是汗水还是雨
可这西安的旱季
空气里却都是盐

那些不寻常的日子
都应该用心记录
活在这个世界的每一天
都应该悉心照料
我多想认同“这个世界既是我看见的世界”
可这过程中无数细碎的割裂
像刀片
能用情感填补的破片
我都竭尽所能

我喜欢这样的自己
我能听到细微的声音
是高山在写字楼外在唱歌
我能看到具体的事物
是蚂蚁爬过肌肤的三角
我能感受到每一个人的情绪
复杂的 快乐的 隐忍的 克制的
我的耳朵要聋了
我的眼睛也随着瞎掉
可我的心 还是爱着世界

这是告别过去的第71天
世界远比我想的还要大
我也没有那么自由
很多事情落的一句“会好的”
心中却空落落的

时常想
人要是不骗自己 是不是能更坦率
其实没人骗得了自己
我们都在直视最耀眼的太阳
学会接受 就是理解
没什么修饰词的语言
也是一种接受
去年写了“我家过去的一只猫”
前几天再翻老照片的时候 还真找到了
有的情感羁绊 真的随着时间可以穿过三代人
他们过去的记忆可能都不曾翻倒
可偏偏会让不属于这个记忆的我
仿佛置身其中 那么难过
记忆排山倒海
像时间长河里的一头猛兽
古老的时间 空间
都被碾碎
像地坛的阳光
像白杨树下的桥
也像空中飞的柳絮
入夏就不该出场
但情感可以穿过时间的缝隙
让不属于我的事情 变成我彻底经历的事情
这些幻想常常在我的脑海里排练
是一场盛大的话剧 也许是歌剧

虽然经常会难过
但我我能尝到甜头
也慰藉自己 比别人聪明
但实际上 我喜欢这样的“情感状态”
并常常故意陶醉其中
我在朝着 “我的世界是因我观测而存在的”去努力
所以也变得刻薄 只亲近自己
这么想 我又是多么幸福

小时候 西宁到处是雪山
所以我对冷的地方不感兴趣
去了海边 讨厌
潮湿温润的黏腻良夜
后来去多了 本能的发现
人是想回到原来的地方的
人是要回到原来的地方的
人是会回到原来的地方的
回到记忆里 找到根源
那些记忆之内的事情都死在了去往记忆之外的路上
如果不带着缅怀和反复感受的心
对我来说 走到哪都是客死他乡
就好像 前年在兰州写的
“这座城市变空
以肉眼可见的速度
我的执念在消亡
与这个冬天做告别”
可怕的不是忘记
可怕的是无法迁就自己
世界是一个巨大的水池
我一头栽进去
要么溅一身水花
要么沉下去 变成世界的一部分
可我都不想
我想变成水边的一棵树
长出茂密的叶子
风一吹 我便咿呀作响

心里乱糟糟的
就想写写画画
写的很差劲 没有文笔
叙事也乱 也不知道该写些什么
但是就是想写
可能是想奶奶了
也可能是无法告别那些某些时间

说回武威那只猫
说不定在过去也带着我的记忆
就好像
“我家过去的那只猫”
说不定也是我呢
因为这是我所观测的世界
我可以随意感受一切

小朋友进入模仿期，现在一整个有样学样，大人前脚干什么她后脚就跟着做出来，很有意思。早上我嘴里进了一根头发，我呸地一下吐出来，她跟着呸，惊呆我。[允悲]
小嘴巴也要说话得急了，以前跟别人拜拜都只会挥手，最近嘴巴开始动了，一边挥手一边嘴里说拜拜，今天“拜拜”说得很清楚。昨天在老嗲嗲家里我用奶瓶给她喂着奶，吃得好好的她突然叫妈妈，我顺着她眼睛的方向看去原来有一只猫，她在叫“猫猫”不是妈妈，今天在外面看到猫又叫了“猫猫”。我们吃晚饭的时候说外婆做的菜好恰，这个好恰那个也好恰，她突然尖叫一声“好恰”。晚上回来甚至叫了一句“外婆”（外叫出来了，婆字还发不太出来）……
一天之内说了几个词，是让我们惊喜不断的小胖妞。[爱你][爱你][爱你][爱你]

家旁边的商圈看见过两家猫舍，同样都是两年歇业，但老板真是天差地别。A老板每次遛狗经过都能看见她在给每一只猫做检查打针，她也会捡流浪猫治好病找领养。关门前给每一只猫都找好铲屎官。B老板把几十只猫丢给店员，看着老实的一个人实则满嘴的套路。诸狸就是这家店最惨的受害猫，骨瘦如柴不到4斤老板连她具体几岁生过几胎都说不上来，得了传腹不吃不喝缩在角落，被打着干扰素针胡乱治疗，实在看不下去接回了家。到家第三天肛门腺积液破裂，每天带去医院清创上药。好像阎王老爷非要收走她，屁股上的伤还没好，子宫蓄脓了，本来瘦小病弱的身体就不适合做绝育，这下子真的赶鸭子上架了，上周一禁忌做了子宫和附件摘除手术，今天中午去拆线了，目前能吃能喝能玩，就是瘦。希望你接下来顺顺利利的对抗传腹，在我家享福而不是临终关怀。在B家其实还带回来一只满身皮疹把自己挠的没有一块好肉的小卷毛，等她的皮肤有实质性进展了再记录一下。