有人说，“如果你要写妈妈，就不能光写妈妈，而要写她眼角的皱纹、泛白的发丝、佝偻的身躯，以及那些年在你耳边的絮絮叨叨。”
时光荏苒，却不能倒流，等关心妈妈的时候发现她早已褪去了年轻时的骄傲与活力，但坚挺的爱与温柔依然治愈着我们。有时我会觉得，光是“妈妈”这两个字，便是这世上最动听的赞美诗。
趁着母亲节，记得和妈妈说声节日快乐，你知道爱要及时，爱在当下。

#用影像记录母亲##妈妈的N种模样##百态人生#

精仿浪琴嘉兰手表一般多少钱？1、精仿浪琴嘉兰精仿品质价格是300到800元，做工有点像，地摊货，这类手表多为地摊货一眼假。2、精仿浪琴嘉兰精仿品质价格是1200到2000元，比较像，高端货，外观方面已经比较像了，表壳也是用的精钢材质了。3、浪琴嘉兰精仿表顶级精仿品质价格是2000至4500元不等。顶级精仿表。这类手表是代表精仿表行业最高标准，多为国内知名大厂。精仿手表的价格因材质、工艺和性能等因素而有所不同。一般来说，浪琴嘉兰精仿手表的价格大致在1000元至5000元之间，部分还会更高些，具体看款式。购买浪琴嘉兰精仿手表时，建议还是选择高端精仿的比较好！摄像手表使用说明你可以理解为它是一只双时区表，也可以理解为将两枚机芯放在同一表中。上层机芯为伯爵838P 超薄手动机械机芯，下层机芯为伯爵832P 超薄手动机械机芯。要知道、真实的世界时区不全是以整小时区隔，印度与中国的时差就有半小时。应对这种问题，唯有伯爵此表能胜任。此表另有白金表壳款式可供选择。为了成就此一新颖的超薄结构，所有组件都重新经过精密设计，以确保所有组件的完美结合，就连雷达表的独家石英机芯也不例外。雷达表“True Thinline”不仅设计别致、结构超群，享有重量轻盈所带来的舒适感、奢华风与细坷感，更拥有高科技陶瓷的坚韧特性以及象征雷达表锲而不?的风范。全新Grande Reverso Ultra Thin大型Reverso超薄翻转腕表掀起了一场极致简约的革命。其大尺寸的表壳带给手腕浑厚质感，但由于采用了弧形线条设计，佩戴依然轻便舒适。是传统与尊贵、高雅与时尚完美结合的产物。Grande Reverso Lady Ultra Thin 大型Reverso超薄女装翻转腕表以细腻优雅的方式呈现Reverso翻转腕表表款的所有美学特征。设计新颖的弧形曲线、格状雕纹修饰的表盘、全新金属表带，每个细节皆展现婉约女性特色，更为柔和浑圆，赋予表款全新面貌与独特风情，散发全新魅力。苹果智能手表广告片有5秒、15秒、30秒三个版本。5秒钟的版本采用了不同寻常的视角——摄像机从下方透过一个特殊支撑台垂直拍摄罗里?麦克罗伊。雪橇底盘内的原型设备电路旁安装有一台微电脑，传感器的数据必须直接记录在这台微电脑上。显然，当时的设备庞大而沉重，但三个基本传感器——雷达、陀螺仪和加速器——的运作良好。2011年年底，设计团队轮番进行了短距离的户外和室内测试。2012年年初便已能呈现首个视频片段，播放实时摄像画面，并配以赛后从同步感应数据中获取的图表。2012年的重点在于改善该设备的无线传输部件。尽管在摄像头捕捉下已经褪去了很多光芒，但依然看到了它非常闪耀的表面。事实上在专店的射灯下，它的闪亮程度会让你不敢直视。当然，延续了珍珠淑女型的特性，手表非常的精巧，整体很玲珑，实有“窈窕淑女”之意。点击查看：劳力士日志珍珠淑女型80298最漂亮的男士超薄手表3、一般手表在时间调整都需要顺时针拨,不要逆时针拨。逆时针拨手表很容易造成手表针指向的偏差（石英二针式应逆时针拨）。同时也影响手表的精准。4、不要在22 点-2 点,（部分手表20 点-4 点）去调整日期,容易造成手表的损坏和日历跳转的不正确。Anne Klein手表品牌介绍 Anne Klein手表怎么样？美国女装设计师品牌，成熟、自信，典型的美式奢侈。美国Jones集团旗下。简洁俐落的纽约式风格高级时装品牌ANNE KLEIN，被认为是“美国时尚风格”的代表品牌之一 。

我总是在告诉自己天天开心，怎么开心就怎么来，但总是被现实打败，总是会搞砸，然后拿出一副无所谓的样子来应对所有的事情，我也会很焦虑，我困在自己的负面情绪里，我讨庆现在的自己，所有人都以为我是性格外向没心没肺，开心快乐天天傻笑的人，但是只有我自己知道我会偷偷抹眼泪，我很讨庆迎合别人的笑，我讨庆不能表达自己情绪的每一秒，我好像知道我在精神内耗，可我停不下来，我无法向任何人解释我的内心世界，甚至连我自己都没办法理解。我在内耗和清醒之间反复徘徊，白天的理性会消失在夜里，我是一个完全矛盾的个体，穷思竭虑。反复想一件事，反复想不愉快的事情，我知道翻篇是一种很重要的能力，也知道无谓的消耗自己就会陷入死循环，我不想抓着过去的事情不放，也不想在那些根本无法改变的事上无谓消耗自己，可是对我来说太难了，我本来就是很糟糕的人，情绪不稳定，容易被别人的话影响，嘴硬生气的时候爱说反话，我每天想得很多甚至有时候会感觉到自卑，我很胖，不好看，不优秀，不完美，不该拥有目前为止拥有的一切，我总会觉得自己不如别人。我不开心的时候不爱说话，我知道没有一个人心甘情愿收集情感垃圾，除此之外，我也不想听太多像“其实你已经很厉害了”这种安慰情绪的话。
我曾经尝试去克服，去努力，可是不尽如人意。我得不到我想要的可是别人轻而易举的完成，那一定是我的问题。可能是太纠结于这些琐碎的细节，于是我避开了所有的开始，以至于不知道怎么开始了。我又想我怎么是这样的性格，也许是忍让太多？也许是过于懂事？可是我也不那么忍让，我也不那么懂事。我很社恐，但是不只是人多的时候我不敢说话，也可能是我并没有恐惧，只是讨厌人性和无数的心眼子，懒得陪大家演戏而已，所以相比起热闹的都市，我更喜欢山川和湖海，如果有下一场人生，我会选择当一滴水或者是一朵云，那会让我感受到我的存在是有意义的，因为在那里，我是生命，意义是活着，我知道人生是用来体验的，不是用来演绎完美的，可以接受自己的迟钝平庸，允许自己出错，带着遗憾怒放，与自己达成和解。可事实并非如此，这趟旅程，我是一个鲜活的人，我好像也做不到让我的人生变得有多完美。
今天是母亲节，所以这些话不能让妈妈看到，她看见会难过，可能为她付出的半生难过，也可能单纯的为女儿难过。我其实不想做笼中的金丝雀，但也又不想离妈妈太远，总爱和家里人唱反调，却又想挣大钱给妈妈花，想走出小县城去看看更大的世界，又想在小县城里安安稳稳的过一辈子。上了大学之后我很少跟妈妈或者在家里的群聊中说话，聊天记录大部分都是固定一月一次的转账记录，有时候日期还会提前，我也不知道为什么，我总是不爱主动跟人说话或者是评论，也只给固定的几个人朋友圈点赞，如果谁的朋友圈被我点赞了，那一定是我觉得她在我过去的人生里是有意义的。但跟父母又是另一种感觉。罗翔老师说过：中国式父母的爱总是刚刚好，没有多到让孩子快快乐乐长大，也没有少到让孩子狠心抛弃父母，无数个日夜对他们是既讨厌又心疼，你深知他们是世上最爱你的人，同时又无法回避他们确实伤你很深，所以这时“愧疚”二字摆在中间，把一切平衡得刚刚好，刚刚好让人痛苦一生，父母的爱里夹杂着钝感的痛，一边说家里没钱，要省着点花，不要买乱七八糟的东西，一边又说钱不够记得说，所以有时候问家里要钱都有种负罪感，这就让人变得非常矛盾，一边委屈父母的不理解，一边又心疼他们的付出，不能割舍，也无法指责。我真的矛盾，一边想自力更生减少罪恶感，一边摒弃自我，20多岁的年纪，也不具备养活自己甚至回报家庭的能力，这种矛盾的心理又让我封闭自己。可是我想说妈妈好奇怪，我讨厌你封建的思想却又心疼你劳累的模样，我不知道该怪谁，我只好内疚怪自己，可是看着你布满红血丝的眼睛，新增的皱纹，鬓角的白头发，我突然就不抱怨了，它们不停地刺向我的心，我讨厌你的固执守旧又心疼你这么多年的风霜雨雪，总跟你顶嘴也总在夜深人静时暗下决心，要挣好多钱给你花，世界有两个我，一个想回家，一个想远行，但是长大后，发现自己还只是个普通人，我知道爱人如养花，最好的花匠是妈妈，可是你的女儿好像没有成为你想让她成为的样子，她也只能在你不知道的地方默默不说话。
这一路走来我什么苦都没有说，什么累都没讲，我只是有点心疼自己。其实我自己咬牙坚持的事太多了。可即便是这样也无法救赎我自己。我只能在我破碎的生活里羡慕别人，但是我也想跟自己说，先努力变强大，你必须克服恐惧和失望，一点点的长出自己的铠甲护住自己的羽翼，去认真的生活，在坍塌中重建自己，褪去身上的孩子气，有能力背负起对人生的期待，在成为任何角色之前得先找到你自己。