睡不着…

我在庭院里捉到一只白蝴蝶。那是很久以前的事了。

夏雨来去匆匆，半雨半晴。被打湿过的阳光一般晒，把水洼照得粼粼，浅浅一汪水底下藏着宝石，晃着眼。把它们踩碎后，满地盈盈又莹莹。

我在水洼旁看到它。

翅膀沾了水，飞不动，它沉重无望地挣扎，那样无力的扑动决计扇不起风暴，反而使翅膀更湿，白色变成透明，连阳光也承载不住。

取来筷子，我把雨天的俘虏关入玻璃瓶。我怕它动，又怕它不动，蝴蝶却并不管我怎样思考：它贴在瓶底，一动不动，像一朵安静的花，因为被采下而失去了成长的养分。

我供养它。

摘来许多白色小花送入瓶中，细碎簇作一团，反倒像棵绣球。阳光，雨露，空气。它拥有一切，除却自由。我对此颇为自得。它却一动不动，偶尔拍一拍翅膀，仿佛告诉我，它也有死的自由。

后来我失手把瓶子打翻。蝴蝶在一地粼粼的玻璃与碎花里挣动，尝试几次后，它又飞起来。飞得很高，飞过院墙，不见了。

蝴蝶离开得那样快，我放眼去追，眼睛也不曾关住它的影子。

它融解在夏日午后的光线里，留给我一地狼藉。

又看了一遍chiikawa，我家吉伊真的是特别好的宝宝[悲伤]虽然吉伊很爱哭，但宝宝的勇敢永远藏在眼泪下。会不顾一切的跳进洞里帮小八捡讨伐棒，会担心朋友受伤第一时间确认朋友的安全，会害怕自己没考过除草症影响小八的情绪假装乐观，会在朋友被诅咒的时候勇敢的掰断手杖，看到小八弄丢了饼干上的丝带难过会偷偷重新买一条放到门口…宝宝，你是一个善解一人坚强勇敢有自己小小世界的好宝宝[悲伤][悲伤][悲伤]

早上十点左右 看到妈妈给我打电话的那一下我有点害怕 第一次打给我我没接 紧接着又打了第二次 我带着睡意接通了 其实我已经能大概能联想到我妈要说什么 果不其然 她的第一句话就是责骂 好像我稍微没有按照她的意思去走就会一顿责骂 她说 怎么还在睡 她说你还要玩到什么时候她说你玩了十天还没玩够（但其实只有四天） 她说你为什么不听我的话 她说买今晚的票回家 我不知道她为什么转变的这么快 在我出来玩之前 我小心翼翼的问她我出来旅游会不会怪我 她让我出来玩 并且和她的朋友说年轻就是要出去闯闯 可以出去玩 但是我一大早就被一顿阴阳怪气 我感觉莫名其妙 很委屈很委屈 眼泪不争气留下来 她挂断了我的电话 我哭了 控制不住我的泪腺 我觉得我没做错什么 我出来旅游还没开始 并且我出来玩没有开口找他们要钱用 我想不明白 为什么我妈妈有时候说话总是能精准踩中我的雷点

有时候觉得我的原生家庭带给我的影响很大 相比于我哥哥 我妈给我的只是小恩小惠 我初中读完自己打工没有一直没有靠父母要钱花 因为他们总说他们赚钱不容易 所以即使我一个月只花三四百吃饭也不会主动开口去找他们要钱 有时候为了生日或者节假日花自己大半个月的工资去打肿脸充胖子 然后自己天天吃一顿 吃馒头配榨菜吃泡面 这些我都没有和他们抱怨过 我也很少在他们面前抱怨我的工作 因为我抱怨了也只是得到的比惨 但我哥哥不会 他一直依赖家里 是家里的大消费巨头 即使他天天被骂 但是他花钱最多 挨骂也多 所以导致在别人看来 我们家重男轻女 但是在我看来 我妈妈给我的只是小恩小惠 我没有觉得他给我我的爱很少 相反我觉得这样的爱很累 我想不明白 我想不通 时常想要逃离
她想让我赶紧回家就是因为他回老家办手续没人签字 让我回去给他签字……… 我也很明确的告诉她 这次有机会旅游下次没机会了这次有朋友 下次没朋友没时间
听不进去 我妈什么都听不进去 她只会觉得我不听话不顺从她 稍微不顺她就是无尽的责怪 真的很累 真的很无力 是不是离父母越远才不会有这些烦恼 是不是只有一年回两三次家才会有不会责骂和无限爱

到底我要怎么做 以后的自己看到这些会觉得自己的言语很自私吗 会觉得当时的自己心眼小吗