今天运动量爆棚，体质健康教育课认识了一个黑龙江的女生，没有预料到她看起来很温顺，却是一个勇敢地人，填志愿励志出黑龙江，从中国最北坐飞机到广东，平时五一和国庆都没有回家，她还和我说了他们那里的高考成绩可以低去高，580去中大，650去清北，我很诧异，ld说可能是资源差异导致的。我们下课分开的时候就加了微信，很开心，比太极课开心，因为没有人聊天。今天尝试不玩手机打太极，感觉史无前例的轻松！回宿舍还买了西瓜冰沙，简直爽到爆炸！！呜呜好喝。还有妈妈寄的好吃的，给她的红包估计都用来给我们三买东西了，妈妈今晚说让我考试不要紧张[开学季]，真的希望我可以过，压线也没关系[泪]

对了课上有个老师认识的大四的男生居然匹克球什么奖，更牛逼的是考研到了北京理工大学，我震惊死了，刚刚开始还会被他大四还在佛山感到有点逊色，老师这两句话的介绍就打破了我的第一印象：黑皮长相还好的爱好网球的，和老师对打为了演示给我们看，好几次因为正常失误道歉，我觉得很细心，难怪会考得上，哈哈哈我是一个超慕强的人，希望我也可以慢慢且开心地向他们靠近。

最后一张图必须得说一下，最近逛t头鞋德训鞋，最喜欢的是阿迪达斯的，可是要500多，没想到上课还能遇到真的好好笑[允悲]，妈妈给我在唯品会挑了一双，虽然不是我想要的款，但她应该搜了好久吧[泪][泪]谢谢妈妈[嘻嘻]我爱她，过几天希望寄到的干花漂漂亮亮的！[抱一抱]

《我的阿勒泰》让我找到了本我
一直以来我都想写点什么？可是到底要写点什么呢？隐隐约约的情绪和心意自己也不明白，最近我好像忽然懂了，好像忽然有一束光照进来！
我想我要写的是一份回忆，是一丝遗憾，是一种无法言说的情怀……
这一次我希望我能慢下来，慢慢写，慢慢感受，慢慢弥补，慢慢治愈，慢慢的回到过去，慢慢的接受现在。
我已经三十九岁了，在过几个月就满四十岁了。可是我突然发现其实在爱情中，我仍然是当初十八岁岁那个小孩。
十八岁半的时候遇见了我爱人，一见钟情，惊为天人。也同时佐证了情人眼里出西施这句话属实！因为我爱人长相并不出众，只能算是高大挺拔。可是在我眼里他毫无缺点，一切都是我喜欢的样子。然后我独自开始了一场与他情感上的疯狂拉扯，虽然他也身处其中，但是现在想来那更像是我一个人的独角戏。
我从小到大争强好胜，喜爱表现自己，觉得自己什么事情都能做的很好。不自觉的我性格中强势的一面也被我带到了两性情感之中，可是我不知道的是正式这种一切都要掌控的性格，让我开启了一场漫长的、痛苦的，不断自我怀疑的旅程。
这段旅程充满了泪水，艰辛，甚至直至二十多年后的今天我还会深陷其中。
初识我的爱人，我知道他并没有那么喜欢我，可能我并不是他心里理想的另一半人选。但是我强势的一面完全不管不顾，像个战士一样面对这段感情勇往直前。直至今日我都惊讶于自己当年追爱的勇气和力量！好像完全不管后果如何，飞蛾扑火，不死不休一般。
不知道我的爱人是因为性格被动的原因，还是后来真的喜欢上我这个感情中的愣头青，渐渐接受了我，我们一起谈恋爱，一起去离家很远的地方上大学。
大学那几年日子过得清苦，也不快乐。我是一个表面强悍，满脑子浪漫想法的人，纯爱战神说的就是我吧。可是一切都没有如我想象中发展，我每天都在怀疑爱人并不爱我，同时也在自我怀疑，每天都在分手了断和无法割舍的情绪中不断挣扎。
我甚至一度有轻生的想法，觉得活着没有意思，那时候的很多抑郁的情绪直至今日还会困扰着我。就这样纠缠着跟我的爱人也度过了二十一年了！十八岁与他相识，如今我已经三十九岁了！
可是我发现我爱这个男人一如当初，我也常常跟他说，他对我来说好像有一种魔力，也像是一种吸引力，牢牢的吸附着我的心。
二十一年间我们一起上大学，一起毕业找工作，北漂，结婚，生女生子，创业……一起经历了各种生活中的磨难，也算白手起家，两个人共同在北京这个寸土寸金的地方撑起一个小家庭！
但是再感情上我依然觉得孤独，因为他并没有给足够我想要的情感，在这几天之前我偶尔还会为这个事情耿耿于怀。但是，好像这种自我内耗悄然发生着变化……
三天前我看了一部剧《我的阿勒泰》，看完之后我竟然开始了无限循环模式，这几天只要有空我就会反复的看这部剧，这种现象在我三十九年的人生中从未有过，我从来没有看过任何一部影视剧第二遍！是的，从未有过！
可是这部剧让我有无法自拔之感，那到底是什么魔力让我如此呢？我想并不是剧中美景，也不是剧中人，而是剧中的“纯爱”，是的！没错！就是纯爱…
我终其半生都在苦苦追寻的不就是一份“纯爱”吗？！
但是我也终于明白了纯爱的真谛，纯爱就是不勉强，不勉强你爱的人像你一样爱他！理解了之后我内心深处的释然让我彻底放松下来，我好像找到了原来的自己，我好像又遇见了未来的自己，我好像突然爱上了孤独！
我想以后我再也不会因为情人节爱人不给我买花而生气了，我想我以后再也不会因为爱人不关心我争吵了，我想以后我再也不会因为爱人不陪我做我喜欢的事生气了……
我好像突然可以让自己慢下来了，慢慢的吃饭，慢慢的走路，慢慢的喝一杯咖啡，只要现实允许我都会慢慢去做，不急不躁！可能也会对现实生活多一些释然，不在强迫自己去努力工作，不在过分要求自己去努力赚钱，不在苛刻自己去努力照顾家庭。
我好像终于找到了那个本我……

亲爱的小时们：

这封信是写给你们的但是好像又是写给我的。这是我第二次把自己打扮的漂漂亮亮的来见你们，第一次海口抢到票但是因为时间不合适距离不合适没有付款的遗憾，让我下定决心之后的演唱会只要时间允许我一定会赴宴，截止到目前我说到做到了。每一次相见都像是一场盛大的梦，第一次是蒙着雾做梦，刚结束的时候我甚至没有戒断反应，等我回到学校回到现实中才开始后知后觉的怀念我们的初见，第二次是沉浸式做梦，《未闻花名》响起来之前播VCR的时候我就已经哭到缺氧，我的情绪随着你们的情绪起起落落，看来更像是我们一起做的一场梦。之后在重庆的几天我陆续去了你们梦实现之前积攒能量的地方看了看，无论怎么想都觉得实在太神奇，不同时空的我们在同一时刻相见了，感叹之际总是想哭但是又觉得感谢，谢谢你们七个人都没有放弃，谢谢你们组成时代少年团，谢谢你们认真善良地对待一切人和事物，我从你们身上学到了很多我曾经不曾拥有的东西也确实是你们推动着我有变得更优秀的欲望，这就是偶像的魅力吧。

在去见你们的路上碰到了特别多的漂亮妹妹，大家都特别特别特别的漂亮，也特别特别特别友善，喜欢线下氛围的原因是不管是谁的粉丝大家都在努力让这条不算特别平坦的相见之路被鲜花点缀。晚上散场的时候1点2点还在路上，和大家一起等车一起等地铁，听着大家探讨演唱会探讨别的八卦的时候感觉特别可爱，看着明明已经很疲惫了却还是兴致满满讨论甚至是在唱刚刚演唱会上的歌，我再次体会到了那句话：追星女真的是特别伟大的。女孩子们太美好了，在我狂奔向场馆好不容易坐下之后，后面的妹妹拍了拍我问我是谁的粉丝，在确定是团粉之后递给我一份小马的周边，那是那天我收到的第一份也是唯一一份礼物，太着急了我甚至都没有看清妹妹的长相但是礼物和美好我会永远珍藏，见到你们的一瞬间、和大家一起大声应援的时候、真切置身演唱会的时候，每一个幸福瞬间都将会是我在之后坚持不下去的时候拿出来反复品味的永恒。

现在我坐在江北机场从天黑到日出，顶着最后的重庆IP写下这封不算太简短的信还是湿润了自己的眼眶，一瞬间想起来特别幸运的是还把我本身被遮挡的位置换到了我更喜欢的位置甚至座位都更靠前了！又觉得幸福了。唯一只是这次这场没有听到战歌，但我总是想有的事遗憾是为了下一次的圆满，永远都要有的下一次，为了这份遗憾为了下一次的圆满，每一次我都会争取。短暂的乌托邦，24h的充电站，这次我也充满电啦！电量耗尽之前我会催促自己有能力有底气到你们下次充电的位置补充能量的。朝霞真美好，像你们一样美好，下次再一起入梦吧，我的小时们，在下次见到你们之前我会一直努力的。