原来我还存了这一张图。
这是你在我说出“想必你也没有必须对一个网络上认识的人太过在乎”的前几天吗，好像是的。
其实到了现在也不明白，友谊到底哪里比不上爱情，才要让你抛弃朋友这层关系要求换一个感情赛道，我在开始之前疑惑，结束之后还是疑惑，因为你的病情我一直挺愧疚的，而这点愧疚在我时隔五年后见了你一面后终于消失得彻彻底底，不是因为你好了，而是因为我发现你确确实实在我的生命里再也掀不起一丝波澜。
是，你感情戏写得那么好，怎么可能看不出来我的无感，从无话不谈到寥寥数语，从早安晚安到沉默以对，明明发现了还要假装不知道，真的……
其实补上五年前的那次见面，我最惊讶的事是你居然比我小，我一直以为你是心智比我成熟太多的姐姐，所以总仗着自己年幼肆无忌惮，在我二十岁出头的时候你才十五六岁吧，仔细一想除了我本能的一些安抚话语之外，原来是你一直在包容我，那个时候我们一起每天码字，讨论脑洞，讨论剧情，分享天气，分享音乐，分享我周边的一切。每天输入法记录的一万字里，有一半是在和你聊天，一半在写文，我们曾经在灵魂上亲密无间，你是一颗抱着猫环绕在自己世界里的星星，我是从读者再升级到朋友一艘路过的宇宙飞船。
明明一切都很好，你的状态在变好，我也高兴网络上多出的知心朋友，好像事态的急转而下是从我那个冒昧的梦开始，我笑嘻嘻地给你说我梦到带你去见我妈，然后我们的聊天界面出现了久久的沉默，再然后就是我晚上去和学姐吃潮汕牛肉火锅，她发了微博我点了赞，然后你突然在QQ上问我，和学姐吃饭吃得高兴吗？
事到如今仍然忘不了当时浑身发凉的感觉，你的行为直接导致我弃置了这个号，还让我在开小号的时候下意识把所有原创微博都勾选了仅自己可见，我的抵触情绪使得我和你之间的关系一崩再崩，我厌恶你窥视者的身份，更惊愕于你的感情变化，最后我的妥协是你能看出来的不情愿，这份强行拐弯的关系在三个月后被我叫了停。
我那个时候道歉了吗，应该是没有的，我记得我只留下了一句话就没再登过那个QQ，第二天点开的时候看到你对我的评价，反而是久违的轻松，你生气是应该的，率先提出离开的人总归是需要承担一些后果，比起来和你继续，我宁愿选择挨顿不痛不痒的骂。
2023年我发现那个小号上多出的一个“好友申请同意”陡然一惊，果然是你，从2019年我们结束到23年你重新同意我的申请，过去了一千五百天，然后我第一反应就是你状态不对。
紧接着从我决定去见你到询问你明天见面位置不过用了十分钟，这份迫切是完全源于愧疚的吧，愧疚我当时做事不考虑后果，后悔我那个时候说话太直，还有一句没能当面说出口的道歉。
第二天我跨越五个小时的辗转车程去见你，在面对面坐下的时候我没敢看一眼你的眼睛，你问我为什么对话时不愿意直视你，我把这个话题糊弄过去了，其实我心里很清楚，注视着你的眼睛会让我失去终止这段关系的勇气，没错，你可能觉得我来见你意味着重新开始，但是在我心里这就是一个迟了多年才终于画上的句号，我从头到尾都没有对你产生过任何友谊之外的情感，不存在所谓的热恋和厌倦期，就是单纯的没有。
见面是夏天，我举着伞，你在分开后又急匆匆地回来，在车站前抱住我，其实拥抱的时候是看不到彼此的脸的，好像所有的亲密动作里，无论拥抱接吻还是牵手都没有办法好好正视彼此的眼睛，只有在坐在一张桌子的两端时，才能好好看清对方，距离才是我们了解彼此的途径，永远都不是亲昵。
如今也终于对这段存在于过往中的关系复盘完毕了，我对你说不出任何祝愿的话，因为我猜你还是恨我，所以没人会接受一个憎恶的人的祝福，说实话我宁愿你早点忘了我的存在，我给出的太少，而你当初经历得太少才会觉得我是唯一，如果你能走出去……
再也不要见面了，抱歉。

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上一个抽月卡的帖子的后续。这个评论也会抽小号。
我找他打了100。他没打过去(这边钱我已经发了)。后面我又找他调了星河(又发了调星河的钱)后面100我自己打过去了(是我自己凹了10几天)他也退了我100的钱了。今天发现他把我拉黑了。但是星河的钱没退给我呀。。他只帮我调了一次。一次难道就值5块吗？ok，这边还是不是特别离谱的。往下看。是他把我拉黑之后，我朋友问的。

如图一，她说上号调一次就是5块。那请问呢
，他之前说包售后是什么意思呢？？虽然钱退了。但真的。我现在都没搞明白为什么把我拉黑。因为那时候找他退那个100块钱的时候，他态度还挺好的，双方沟通挺愉悦的。有截图。

总结:钱终于退了，但是我觉得。迷惑人。上号调一次就是五块，你难道用金手调的吗？#恋与深空交易[超话]#