最后还是想写一条：其实很多时候我都会无意识地想起，但是我不会再和任何人说了。
我知道我是那种 知道对方的优缺点，却仍然觉得自己可以。可现实是，我的感性战胜理性后，一切就是乱七八糟的走向了开始就看到的结局。
看吧，现在我就是理性又清醒的。我知道他也许挣脱不了家庭观念的束缚，行为还没有踏上那一步，但他觉得他可以，我不知道他是否可以。但他可不可以 已经和我无关啦，虽然我也知道起码5年，他是做不了自己的，他也不会明白的，没有人能帮他做到自己，5年后，他更不可能做自己了。
再见啦，曾经遇见也是很珍贵的事，我努力的想过一些切实可行的方法。我真的花了很久去说再见，这是最后一次啦。

再见啦，神经突触。

2023年9月第一次离开洛阳到外地上学
2023年10月第一次一个人坐很远的火车去信阳
2023年12月第一次出省和qyc去武汉
2024年1月在家准备过年 和朋友们相聚
2024年2月和好朋友们晚上决定 早上出发去西安
2024年3月和锤在郑州给我过生日
2024年4月和璇去青岛看海 和小猪夜爬嵩山
2024年5月徐州和好朋友远隔千里相聚
曾经想去看看远方的愿望在一步步实现
在此途中收获了许多 改变了许多
每一次决定奔向自由的瞬间都承载着满满的期待
这是我对迷茫生活的一次次出逃
为常敏感内耗的自己一遍遍的注入活力
我爱这山川湖海 也永远爱鲜活的自己
看世界的路不会停止 下一站是哪里我也不清楚
凌晨等车是艰辛的 火车硬座是难受的
但这并不影响我向往远方 去往远方
每一次的出逃是未知的 是不确定的 是惊喜的
朋友的陪伴是万里路途的清风
抚平我焦躁不安的慌乱
又吹起我向阳而生的明媚
我爱我的家人 支持我做我想做的一切事情
去我想去的一切地方
我爱我的好朋友们
他们的存在治愈我无数个崩溃的瞬间
我更爱富有生命力的自己
一次次走出绝望
一次次在挣扎中成为自己的光
一次次在破碎中重新爱上这个世界
或许焦躁和迷茫是二十岁的常态
但挣脱束缚 冲出枷锁
行己所行 爱己所爱
拥有向上的生命力
更是二十岁最珍贵的勇气.

面对旷野，然后呢？

考不完的式，上不完的岸。从小升初、中考、高考，到考编考公考研，再到婚姻和养育。人生，有太多的岸。人们得到承诺，只要走过这条逼仄小路，尽头一定是一片充满光明和希望的世界。这个承诺实在是太有诱惑力了。于是，在一局又一局的游戏当中，他们把游戏规则摸的滚瓜烂熟，清楚地知道通关技巧，并把这种假象幻想成世界真实的模样。

然而，当当初的承诺一次又一次地无法兑现时，厌恶的情绪开始滋生和蔓延。他们是如此地想要冲破这藩篱，挣脱束缚已久的枷锁，自由地奔向那个理想中的旷野。可当他们真正抵达旷野之际，然后呢？摆在面前的是无数种选择和可能，对应着无数种路径和方法，通向的是无数种类型的终点。

此刻，风中只剩下茫然。曾今所依赖的规则、经验和方法，早已被埋进了这旷野的土壤之下。也许他们曾尝试去抓住一点确定的东西，可最终不过是徒劳一场。于是，在慌乱之中，胆怯和懦弱的乌云再次遮蔽旷野，世界再此陷入黑暗。

对他们来讲，旷野不再令人兴奋和向往，而那个逼仄狭小的小路或许更加舒适。因为在那里，无需选择，也就谈不上承担选择后果。那些曾经极力想要逃离监狱的人，又再次回到了最初的牢房之中。 https://t.cn/A66UHE2v