这个世界那么多奇奇怪怪,那么多不期而遇,那么多错过与无奈,那有何妨呢?姑娘,你不妨大胆一点,勇敢一点,这么好的日子又何故于如此蹉跎。或许你没有在最好的时间遇到他,或许你没有在他最需要的时候认识他,可那又何妨呢?现在,你来了,你在这,你能问心无愧的说你就是喜欢他,他就是你的热爱与偏爱,这不就是一场无法预料的不期而遇的浪漫吗?这一切就是这么的不知不觉,这么的悄无声息,当你想起他就开心的时候,你才会发现原来爱意已经这么深了。这不同于你在青春时期的怦然心动,不同于你戛然而止的懵懂暗恋,这更像是一种力量,一种陪伴,一种信仰。你会大声地对所有人说,瞧,这就是我最爱的那个男孩,他依然是他。
#森林驿站#
无论明日有多落魄,至少今天没有蹉跎。一生很短,你要大胆。成功的秘诀在于对目标的执着追求。在所有人都放弃你的时候,你要记得,几十亿的细胞,都在为你而活。既然做不了富二代,那就自己努力做富一代吧。世事你曾抗争,成败不必在你——失败可以,甘心不可以。你必须拼尽全力,才有资格说自己运气不好。#熊猫守护者#
无论明日有多落魄,至少今天没有蹉跎。一生很短,你要大胆。成功的秘诀在于对目标的执着追求。在所有人都放弃你的时候,你要记得,几十亿的细胞,都在为你而活。既然做不了富二代,那就自己努力做富一代吧。世事你曾抗争,成败不必在你——失败可以,甘心不可以。你必须拼尽全力,才有资格说自己运气不好。#熊猫守护者#
有的时候很痴迷一种沉醉的感觉,想要大声讲话,大声发表自己的看法,大胆的去爱,大胆的和所有人表示我很悲伤,可是我永远也做不到,浑浑噩噩昏昏沉沉看一部又一部的电视剧,在“两倍速”下假装自己只身前往那个美好的世界,因为我在逃避,我在逃避这个糟糕的自己。一个又一个星期过去,我不记得那些日子发生过什么,回首只望见自己站在一片大海上,四周空空荡荡。最近新了解到一个词叫“be美学”,我发现我把自己代入到每一段悲伤中,好像那样我的生活就不会平淡到掀不起涟漪,我也不会被别人忘记。《棋魂》里的成功的主角也好,配角也好我都深深的被他们打动着,我从来都没有真正热爱过什么事情,被梦想驱赶着往前奔跑也做不到,所以我一直欣赏体育精神,他们一瞬间爆发的光亮足以迷乱了我的眼。
记得小胡在一段采访里说的话:因为我曾经在生活过的集体里,并没有给我带来太好的体验,我的人生目标,我想做的事都在无时无刻的决定着我是喜欢做一个被别人注视的人,当我所处的一个环境里,没有人注视着我的时候,作为演员,作为一个喜欢鲜花,喜欢掌声的一个人来说难道不失落吗?一定会失落的。而且我是一个特别不喜欢“混”的人,混在一个人堆里,别人怎么着我就怎么着别人干嘛我就干嘛,我不喜欢这样,我不喜欢。这就是为什么我选择台上的原因,而且我觉得人生太短了,我想就风风光光的,被人记住了,好歹说,我在这个地方生活过,我来过这个地方,我为什么不留下一些什么东西呢,哪怕就是一粒灰尘,我也要做那一粒灰尘。
我透过小胡就好像看到了我自己,昨天看迎新晚会,看在灯光下连灰尘都熠熠发光,我也想要像它们一样在舞台上闪耀。有的时候会突然和自己自言自语把自己代入别人的生活,想,如果这个时候记者要采访我,我要说什么,我在自己的脑海里叽叽喳喳可在现实世界里又与世隔绝。我的人生就这样从不再爱自己了开始急转直下,突然有一刻起我的脑海里只剩下自己的悲惨往事,小学的时候在宿舍里和大家讲自己有多惨,家庭有多不幸福,甚至我现在都还记得同学和我说:”你妈妈为什么看起来永远不开心。“他们的事情压得我喘不过气来,我在他们吵架的时候愤恨的在墙上写下的妇联电话早已被墙纸遮住,可我到现在还是害怕大动静,害怕他们大声说话,有一天,妈妈突然告诉我家里保险箱的密码,她教我怎么用那个钥匙,什么东西放在哪里。我哭着喊着让她不要告诉我,每一天我都在许愿自己快快忘掉那些,后来果然就忘了,原来意志也真的可以让你忘记掉某一些东西。
妈妈说我在离开xjy后走路再也不抬头了,我也越来越驼背,把自己蜷缩起来直至永远被忽视,我没有什么强烈的情绪波动,因为深深意识到自己和他们不会再过相似的生活了,我注定会离他们远去,这份自卑在中考结束后爆发到了顶点,我悄悄和妈妈说:“我不想在这里读书,我想要去一个没有人认识我的地方。”我太想逃跑了,我恨不得马上离开。尽管最后在大家看来超常发挥,去了一所没那么差的学校,可我还是畏缩了,高中和我想得一点儿也不一样,我在周围人的聚光灯下进退两难,我又想逃跑了…到正式开学前一天又一天接着哭,和妈妈两个人对哭,我说我对不起你,我说我好害怕。妈妈拍着我的背说,那我们就不读了,我们去工作。没想到最后理性还是战胜了感性,我说我也不想去工作。事实证明,高中对于我来说真的太糟糕了…我从未想过自己会被这么忽视,自己是那么的可有可无,我失去了我所有的“鲜花”和“掌声”。这种心态一直延续到了大学,我不敢去面试部门,我觉得自己不漂亮,没有奖,逃避着错过了所有的招新,我又突然后悔,我不想这么糟糕下去,所以写报名表去报名,尝试去表达自己,面的两个也算都面中了,用这个100%来激励自己,以后可以不100%但一定要相信自己,不要再在蹉跎中焦虑了。
记得小胡在一段采访里说的话:因为我曾经在生活过的集体里,并没有给我带来太好的体验,我的人生目标,我想做的事都在无时无刻的决定着我是喜欢做一个被别人注视的人,当我所处的一个环境里,没有人注视着我的时候,作为演员,作为一个喜欢鲜花,喜欢掌声的一个人来说难道不失落吗?一定会失落的。而且我是一个特别不喜欢“混”的人,混在一个人堆里,别人怎么着我就怎么着别人干嘛我就干嘛,我不喜欢这样,我不喜欢。这就是为什么我选择台上的原因,而且我觉得人生太短了,我想就风风光光的,被人记住了,好歹说,我在这个地方生活过,我来过这个地方,我为什么不留下一些什么东西呢,哪怕就是一粒灰尘,我也要做那一粒灰尘。
我透过小胡就好像看到了我自己,昨天看迎新晚会,看在灯光下连灰尘都熠熠发光,我也想要像它们一样在舞台上闪耀。有的时候会突然和自己自言自语把自己代入别人的生活,想,如果这个时候记者要采访我,我要说什么,我在自己的脑海里叽叽喳喳可在现实世界里又与世隔绝。我的人生就这样从不再爱自己了开始急转直下,突然有一刻起我的脑海里只剩下自己的悲惨往事,小学的时候在宿舍里和大家讲自己有多惨,家庭有多不幸福,甚至我现在都还记得同学和我说:”你妈妈为什么看起来永远不开心。“他们的事情压得我喘不过气来,我在他们吵架的时候愤恨的在墙上写下的妇联电话早已被墙纸遮住,可我到现在还是害怕大动静,害怕他们大声说话,有一天,妈妈突然告诉我家里保险箱的密码,她教我怎么用那个钥匙,什么东西放在哪里。我哭着喊着让她不要告诉我,每一天我都在许愿自己快快忘掉那些,后来果然就忘了,原来意志也真的可以让你忘记掉某一些东西。
妈妈说我在离开xjy后走路再也不抬头了,我也越来越驼背,把自己蜷缩起来直至永远被忽视,我没有什么强烈的情绪波动,因为深深意识到自己和他们不会再过相似的生活了,我注定会离他们远去,这份自卑在中考结束后爆发到了顶点,我悄悄和妈妈说:“我不想在这里读书,我想要去一个没有人认识我的地方。”我太想逃跑了,我恨不得马上离开。尽管最后在大家看来超常发挥,去了一所没那么差的学校,可我还是畏缩了,高中和我想得一点儿也不一样,我在周围人的聚光灯下进退两难,我又想逃跑了…到正式开学前一天又一天接着哭,和妈妈两个人对哭,我说我对不起你,我说我好害怕。妈妈拍着我的背说,那我们就不读了,我们去工作。没想到最后理性还是战胜了感性,我说我也不想去工作。事实证明,高中对于我来说真的太糟糕了…我从未想过自己会被这么忽视,自己是那么的可有可无,我失去了我所有的“鲜花”和“掌声”。这种心态一直延续到了大学,我不敢去面试部门,我觉得自己不漂亮,没有奖,逃避着错过了所有的招新,我又突然后悔,我不想这么糟糕下去,所以写报名表去报名,尝试去表达自己,面的两个也算都面中了,用这个100%来激励自己,以后可以不100%但一定要相信自己,不要再在蹉跎中焦虑了。
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