#最爱我的男人_外公#
住院的第28天
病情特别不稳定
上午到医院看外公，状况还挺好的，吃得也还可以。可爱的外公，吵着要喝地瓜粥，但是我没听清楚，生气得直囔囔。后来，护士来了，夸我们一家个子都很高，我就回了句：那是因为我外公又高又帅又英俊，外公你说对吧。外公笑了笑，我又把外婆大概帽子的照片给外公看，外公又笑的很开心，千金难买外公笑！我也很开心。医生来了，外公可开心了，问能不能回家，他想回家了，医生让他配合，他也好配合。外公喊了好多次要回家，可是我们都不想让他还没恢复就回去，怕感染再送医院根本来不及。
中午我要离开了，我没脑子跟他说要回去陪外婆，外公就哽咽了，眼泪也流下来了，等他恢复了平静，就催我回家。我觉得外公恢复得还可以，就回家见老同学
可是才刚到同学家，又接到阿娘的电话，说病危了，又去做手术了，叫我赶快回去。我立马借了同学的车让饼干载我去外婆家。舅妈把寿衣塞到了我手上，那一瞬间感觉脚都软了，我的眼泪真的是没办法控制。到医院的路变长了，感觉坐了好久还没到，心情极为凝重。到了医院，外公手术也出来了，但是精神还可以，我看见阿爹和舅舅坐着低着头抽烟。有那么一瞬间，觉得这两个人特别的悲伤，那种无奈悲伤只能通过一根烟去诠释。病房里，我都不敢看外公，我怕他又知道我哭了，偷偷的躲在角落里看他。外婆看到阿娘也去看她，很生气，问阿娘走了外婆怎么办，怎么可以丢外婆一个人。阿娘安慰外公只是跟着舅舅的车顺路来看看。接着阿娘再也不敢出现在病房里，怕生气担心外婆，影响病情。我一直知道外公惦念外婆，在医院老问外婆有没有东西吃。以前总听他叫外婆，“咪啊，你吃了吗？你饿了吗？你困了吗？”，反正总有操不完的心。对我也操碎了心，小时候担心没吃饱胃难受不，上学担心没有文具没有图书，长大后担心有没有找到男朋友。2020年我做过最正确的事就是辞职，不然我可能见不到我最爱的外公，而我最后悔的是没有找男朋友，因为答应过外公一定要把男朋友带回家给他看的。直到现在，依然担心我的终身大事，这个才让人心碎，操了一辈子心，却要承受那么多病痛的折磨。
晚上10点多，外公一直不肯睡觉不肯吃东西，一直看窗外，然后直到我跟他说我先回去陪外婆，让他先乖乖配合医生他才放松下来。讲真的，外公真的还是很记事，他知道我会陪外婆，他知道我怕黑，所以每次到外婆家，他到了傍晚五六点就会催我回家，不让我呆太晚。今晚也是一样，一直看外面，再看看我。知道回来的车上我才理解外公的一系列动作的含义。
刚刚，弟弟给我挂电话，说外公今晚要是能扛过去，就可以再撑几天，如果抗不过去，就没有办法了，医生今晚一直叫我们收拾东西回去。后悔吧，当你拼命挣钱了，有钱却也换不来一个健康的生命。我也不敢告诉阿娘情况如此的严重，我怕她太伤心血压升高。
可是，外公，明明那么多人都舍不得你，你是一定要坚强的。

小时候的夏天，可以干好多事情。
早上可以呼吸到五六点最新鲜的空气，上午可以顶着大太阳捉青蛙钓龙虾，下午可以开着风扇好好睡一觉，尽情的舔舐清凉的味道。起来后就可以去躲猫猫。傍晚呢，就可以拿渔网杆子扑蜻蜓，抓到了给它受伤的翅膀房子盖被子。晚饭前可以看小鲤鱼历险记，虹猫蓝兔七侠传。晚饭后就可以扶着奶奶上楼来看寻情记，打会纸炮。要睡觉的时候，可以和爷爷一起睡在粮仓外面守夜，还可以和奶奶躺在凉椅上看星星拍蚊子听知了知了叫。

那是最天真，也是最调皮谁都不怕的时候。不经意的时光总是最美好的，也是最容易失去的。

现在爷爷奶奶的坟头的草居然都已经发黄了，旁边的学校居然改成了驾校又倒闭了，野草都两三头高。

我这混沌的脑子里，因为年龄也因为环境，可以漫天游荡的思绪变成了刻板执拗的认知，顶天的志向化为了烧尽了的灰粒，良善的羽毛也被染上了自私自利。

想回到过去，但不是我能够改变得了的了。
如果能够把生命停留在十岁，现在的我一定就会去选择。或许对待家人太过自私，但也算是对我的一种宽恕。

毕竟我太不喜欢现在这个成熟但带点肮脏，厌恶环境但难以改变的自己。

人老了，真得有个爱好。我妈一天到晚就三件事儿，吃、睡。打瞌睡。这不刚吃完早饭，吃完药，就立刻开始打盹儿了。昨天傍晚好说歹说叫她起来走走，她就敷衍性的拉伸五六次就说太累了，比平时早上床一个小时，8点睡到早六点。这几天我跟着她早睡早起，少油少盐少主食，觉得胖胖的身体都轻盈许多。我的生活跟着她也简化成两件事，做家务，睡觉。连最基本的护肤都不想做了。