好朋友前段时间恋爱了,真的是整个人都陷在蜜罐里。
一起吃饭的时候,她一脸满足地和我们说,我男朋友每天晚上睡觉前都会和我说一句晚安,因为谐音就是我爱你。
说实话,哪个女孩子真的想仗剑走天涯,人生梦想不过就是想成为某人手心里的小宝贝啊。
我以前觉得,不谈恋爱也没什么,我一个人也可以过得很好,把自己照顾的很好。
现在越来越觉得,一个人的生活是好,但一个人真的走的很累,很慢。两个人一起的话,就可以走得很快,因为有温柔的人与你作伴,在平淡无奇的生活里,给你爱和温暖。
前段时间我就说过,我现实生活里是那种别人一凶,我就要凶两倍回去,但别人要是对我温柔,我就想乖乖听话的人。
我真的太喜欢温柔的人了,对乖,听话,这样的字眼没有一点抵抗力,每次听到对方说这样的话,自己的心也就跟着一起软下来了。
哪怕上一秒气到想杀人,下一秒对方和我说乖,顺便再抱我一下,我就可以立马举手投降,窝在对方怀里秒认怂的那种。
其实不止我是这样,大部分人都是吃软不吃硬的性格,和温柔的人在一起,忍不住想把整个世界都给对方。
毕竟生活那么苦,如果和一个哄都不愿意哄你的人在一起,他不宠你,不温柔对你,也没有耐心,过着不被呵护的生活,那么感情也就变得廉价了。
不知道大家会不会和我一样,随着年龄的增长,喜欢的异性类型也在改变。十七八岁的时候,喜欢长得帅的,或者满嘴情话的,长大了以后却发现,只想找一个温柔稳重的人在一起。
讲真的,我现在一点都不想要势均力敌的爱情了。
甚至不再想要一个聪明的伴侣。一想到我所有的小心思对方都了如指掌,我就觉得安全感全无。
反而更想和一个温柔又有耐心的男孩子在一起。我生气了,他就手忙脚乱的哄我,绞尽脑汁的反省自己哪里做的不好。即使最后他也搞不明白自己究竟做错了什么,惹得我不开心,但他还是会一股脑儿地把所有错都揽在自己身上。
也许是之前领教过太多生活的恶意了,所以现在只想被人柔软且温暖的好好对待。
一生太短,只想被哄着过完。
一起吃饭的时候,她一脸满足地和我们说,我男朋友每天晚上睡觉前都会和我说一句晚安,因为谐音就是我爱你。
说实话,哪个女孩子真的想仗剑走天涯,人生梦想不过就是想成为某人手心里的小宝贝啊。
我以前觉得,不谈恋爱也没什么,我一个人也可以过得很好,把自己照顾的很好。
现在越来越觉得,一个人的生活是好,但一个人真的走的很累,很慢。两个人一起的话,就可以走得很快,因为有温柔的人与你作伴,在平淡无奇的生活里,给你爱和温暖。
前段时间我就说过,我现实生活里是那种别人一凶,我就要凶两倍回去,但别人要是对我温柔,我就想乖乖听话的人。
我真的太喜欢温柔的人了,对乖,听话,这样的字眼没有一点抵抗力,每次听到对方说这样的话,自己的心也就跟着一起软下来了。
哪怕上一秒气到想杀人,下一秒对方和我说乖,顺便再抱我一下,我就可以立马举手投降,窝在对方怀里秒认怂的那种。
其实不止我是这样,大部分人都是吃软不吃硬的性格,和温柔的人在一起,忍不住想把整个世界都给对方。
毕竟生活那么苦,如果和一个哄都不愿意哄你的人在一起,他不宠你,不温柔对你,也没有耐心,过着不被呵护的生活,那么感情也就变得廉价了。
不知道大家会不会和我一样,随着年龄的增长,喜欢的异性类型也在改变。十七八岁的时候,喜欢长得帅的,或者满嘴情话的,长大了以后却发现,只想找一个温柔稳重的人在一起。
讲真的,我现在一点都不想要势均力敌的爱情了。
甚至不再想要一个聪明的伴侣。一想到我所有的小心思对方都了如指掌,我就觉得安全感全无。
反而更想和一个温柔又有耐心的男孩子在一起。我生气了,他就手忙脚乱的哄我,绞尽脑汁的反省自己哪里做的不好。即使最后他也搞不明白自己究竟做错了什么,惹得我不开心,但他还是会一股脑儿地把所有错都揽在自己身上。
也许是之前领教过太多生活的恶意了,所以现在只想被人柔软且温暖的好好对待。
一生太短,只想被哄着过完。
提到《乘风破浪的姐姐2》大家都是非常熟悉的了,目前这部综艺已接近尾声。在最初浪姐第二季名单公布时,不少网友对“金巧巧”这个名字很感兴趣。毕竟在大众的眼里,金巧巧看起来可是个具有攻击性且不好惹的角色。然而看过节目的人都表示,#金巧巧[超话]# 在节目里的性格也太好了吧!丝毫没有架子,不仅平易近人还非常接地气。浪姐2第一个环节就是涂口红印唇印,左小青以为卡片不能拿下来,金巧巧直接抱起左小青帮助她完成了唇印任务。这一幕真是莫名的好笑,姐姐是喜剧人吧!
近来喜忧 .
► 2月7日|PM 9:00 +
你和大家说的话分毫不差。我不想听你这么说。
我觉得我们不像以前了。我不知道你心里是不是有同样感受。以前固执的相信命里那人是你,但后来听人说缘在天意份在人为。现在开始相信你终是我有缘无份的人了。她们说,这是个好兆头,可算把我解脱出来了。好像也是,那个囚住自己的牢笼好像欠开了一道缝。
想起以前,美好纯真,怎么就和以前不一样了呢?唏嘘。我有想过,我想到的是:可能是环境变了,心镜变了。所以你看“人不能两次踏进同一条河流”,就算地球不公转,它自己还要自转呢对不对。
在人海里相遇的人终究要还给人海是不是。
►2月17日|AM 11:50
初六,上班前夕,提起电脑包一看,断掉的拎手被缝好了。又惊又喜,本还在为电脑包里面装书了沉沉的要怎么拿回去而发愁。再一细问,原来是老父亲在我们都出去溜溜自己在家的时候,默默地一针一线给缝好的。这活这么细我都干不来,爸爸太好了,让正处“节后焦虑”的我更不想走了,感动的老泪差点夺出眼眶。
►3月7日|PM 1:28
焦虑,是什么时候沾染上的呢?我回想了一下,大概是从去年四月份一点一点开始的。有说过去年总体过的还算舒心,但其实很多时候是舒心与焦虑并存吧。
今年,我以为因焦虑的根源被解决了会好起来。不是的,依旧如影随形,甚至加重,且时常迷茫。
只是,焦虑它总有一天会找到它的出口吧,在哪一天?我不知道。
3.23日晚心脏砰砰跳的又是很快,快的都感到疲惫,打开歌单,想听舒缓的轻音乐让心平静下来,又听得想哭。
►3月9日|PM 8:09
孩子的世界很小,虽然时而恶魔,但时而又是天使。惹得暴躁的时候是真暴躁,治愈起来又是比其他的一切都治愈。
►3月10日|PM 11:00
很久了有这样一个感觉:
【以前】过去的印象深刻的事,虽然过去很多年了,但一直觉得不过发生在几天前。
【现在】过去的印象深刻的事,虽然过去很多年了,但一想起来恍如隔世,像上辈子的事。
人的记忆真是一个逐渐失真的过程,时间的逐渐流逝让人感到害怕。我突然想起了一个“七年理论”,随手查了查。我愿意相信它的说法。人将一身的细胞换掉,需要七年。七年时长,过去的一切走的干干净净,你就是一个浑身上上下下都是全新的你了。
不妨就将七年(左右)划为一个个段落,回望总结告别。回想我09-14年,青春期中学生时代,那是我最美好最发自内心开心的时代。14-20年,安逸休闲惬意,总在舒适区里,心性都由此发生了改变。21-今,这一个七年,应该是慢慢开始不得不面对身为中年人要开始要面临的问题了。
我是一个“一步三回头”的人,极度念旧,“七年理论”于我而言,是有一点点能够宽慰我走出过去,挥手告别,好好面对当下吧。
► 3月21|PM 9:21
好好吃饭,我的胃已经不允许我像从前一样作践它了,一顿落下都要抗议。
早点睡觉,我的心脏也不太允许我晚睡了,超过十二点睡,当晚开始和第二天心跳突突的发慌就像要猝死。
►2月22日- 3月23日
写过的稿子都留着,最后依此而成的片子,因都是认认真真呕心沥血去完成的所以都很宝贝。翻起来回想,不仅每一篇专题,而且每个成片过程都有它的故事。可能是这个片子拍摄写稿编成一气呵成都很顺利,但是在最后的最后搞事情。可能是那个片子采编时没那么顺利,尤其后期的时候想做的好一些费了心思,好在最后审时无惊无喜无波无澜。
每一个成片过程都挺痛苦的,像是磨难。如果硬要宽慰自己,那也只能说每一个故事都有属于它的一段难忘的经历吧。
► 3月25日|AM 8:33
去替人到学校上课。还是喜欢学校呀,喜欢学生们见到我礼貌地说:“老师好”,听到心里就美滋滋。
► 4月1日|PM 11:58
像是与你开了个玩笑,今天下午审片被训得劈头盖脸,我在场承受着一切,到头来倒落个没在场的SX成背锅侠,没少辛苦一点没落好顺便还把人给得罪了,那一刻我都不知道我该干啥。告诉我今天就改完,明天上午再看一遍。真是出片必“难产”,加班最晚一次。罢了,这倒也其次。就是受够了没次总是把稀碎的心一片一片捡拾好拼起来,然后供下一次碎,受够了,受够了,真是整不动了。
►近来也有一点点感悟:
1⃣️ 理解很难,误解很容易。以前理不理解的无所谓不在乎,现在不被理解的时候会感到无力疲惫,后来明白了人与人之间相互理解本就是很难的事情,就算了不强求也不想说话,叽里呱啦解释一堆挺累。
2⃣️人生是由一个个选择组成的,每一个选择都没有对错之分,只是要对做出的选择负责,所以一定要清楚想要的是什么。
3⃣️ 与情绪相处真是一项能力,我真是那个处理不好情绪的人。可能我不是与某一具体事件过不去,我是在与情绪本身作斗争。情绪失控起来像发疯,我情绪管理可以说是相当失败。
4⃣️每天跟自己说一遍:想让你明白,不是你不好,也不是爱情不好,你那么热烈,那么坦诚,那么诚挚,你永远值得拥有你所追求的,配得上“美好”所寓意的一切。不会太久的,你会好起来的,爱也会好起来的。
转眼都四月了,这么一想还挺快,但仔细回头看看,三月经历了那么多事,仿佛过了三年。三月过得不好。
► 2月7日|PM 9:00 +
你和大家说的话分毫不差。我不想听你这么说。
我觉得我们不像以前了。我不知道你心里是不是有同样感受。以前固执的相信命里那人是你,但后来听人说缘在天意份在人为。现在开始相信你终是我有缘无份的人了。她们说,这是个好兆头,可算把我解脱出来了。好像也是,那个囚住自己的牢笼好像欠开了一道缝。
想起以前,美好纯真,怎么就和以前不一样了呢?唏嘘。我有想过,我想到的是:可能是环境变了,心镜变了。所以你看“人不能两次踏进同一条河流”,就算地球不公转,它自己还要自转呢对不对。
在人海里相遇的人终究要还给人海是不是。
►2月17日|AM 11:50
初六,上班前夕,提起电脑包一看,断掉的拎手被缝好了。又惊又喜,本还在为电脑包里面装书了沉沉的要怎么拿回去而发愁。再一细问,原来是老父亲在我们都出去溜溜自己在家的时候,默默地一针一线给缝好的。这活这么细我都干不来,爸爸太好了,让正处“节后焦虑”的我更不想走了,感动的老泪差点夺出眼眶。
►3月7日|PM 1:28
焦虑,是什么时候沾染上的呢?我回想了一下,大概是从去年四月份一点一点开始的。有说过去年总体过的还算舒心,但其实很多时候是舒心与焦虑并存吧。
今年,我以为因焦虑的根源被解决了会好起来。不是的,依旧如影随形,甚至加重,且时常迷茫。
只是,焦虑它总有一天会找到它的出口吧,在哪一天?我不知道。
3.23日晚心脏砰砰跳的又是很快,快的都感到疲惫,打开歌单,想听舒缓的轻音乐让心平静下来,又听得想哭。
►3月9日|PM 8:09
孩子的世界很小,虽然时而恶魔,但时而又是天使。惹得暴躁的时候是真暴躁,治愈起来又是比其他的一切都治愈。
►3月10日|PM 11:00
很久了有这样一个感觉:
【以前】过去的印象深刻的事,虽然过去很多年了,但一直觉得不过发生在几天前。
【现在】过去的印象深刻的事,虽然过去很多年了,但一想起来恍如隔世,像上辈子的事。
人的记忆真是一个逐渐失真的过程,时间的逐渐流逝让人感到害怕。我突然想起了一个“七年理论”,随手查了查。我愿意相信它的说法。人将一身的细胞换掉,需要七年。七年时长,过去的一切走的干干净净,你就是一个浑身上上下下都是全新的你了。
不妨就将七年(左右)划为一个个段落,回望总结告别。回想我09-14年,青春期中学生时代,那是我最美好最发自内心开心的时代。14-20年,安逸休闲惬意,总在舒适区里,心性都由此发生了改变。21-今,这一个七年,应该是慢慢开始不得不面对身为中年人要开始要面临的问题了。
我是一个“一步三回头”的人,极度念旧,“七年理论”于我而言,是有一点点能够宽慰我走出过去,挥手告别,好好面对当下吧。
► 3月21|PM 9:21
好好吃饭,我的胃已经不允许我像从前一样作践它了,一顿落下都要抗议。
早点睡觉,我的心脏也不太允许我晚睡了,超过十二点睡,当晚开始和第二天心跳突突的发慌就像要猝死。
►2月22日- 3月23日
写过的稿子都留着,最后依此而成的片子,因都是认认真真呕心沥血去完成的所以都很宝贝。翻起来回想,不仅每一篇专题,而且每个成片过程都有它的故事。可能是这个片子拍摄写稿编成一气呵成都很顺利,但是在最后的最后搞事情。可能是那个片子采编时没那么顺利,尤其后期的时候想做的好一些费了心思,好在最后审时无惊无喜无波无澜。
每一个成片过程都挺痛苦的,像是磨难。如果硬要宽慰自己,那也只能说每一个故事都有属于它的一段难忘的经历吧。
► 3月25日|AM 8:33
去替人到学校上课。还是喜欢学校呀,喜欢学生们见到我礼貌地说:“老师好”,听到心里就美滋滋。
► 4月1日|PM 11:58
像是与你开了个玩笑,今天下午审片被训得劈头盖脸,我在场承受着一切,到头来倒落个没在场的SX成背锅侠,没少辛苦一点没落好顺便还把人给得罪了,那一刻我都不知道我该干啥。告诉我今天就改完,明天上午再看一遍。真是出片必“难产”,加班最晚一次。罢了,这倒也其次。就是受够了没次总是把稀碎的心一片一片捡拾好拼起来,然后供下一次碎,受够了,受够了,真是整不动了。
►近来也有一点点感悟:
1⃣️ 理解很难,误解很容易。以前理不理解的无所谓不在乎,现在不被理解的时候会感到无力疲惫,后来明白了人与人之间相互理解本就是很难的事情,就算了不强求也不想说话,叽里呱啦解释一堆挺累。
2⃣️人生是由一个个选择组成的,每一个选择都没有对错之分,只是要对做出的选择负责,所以一定要清楚想要的是什么。
3⃣️ 与情绪相处真是一项能力,我真是那个处理不好情绪的人。可能我不是与某一具体事件过不去,我是在与情绪本身作斗争。情绪失控起来像发疯,我情绪管理可以说是相当失败。
4⃣️每天跟自己说一遍:想让你明白,不是你不好,也不是爱情不好,你那么热烈,那么坦诚,那么诚挚,你永远值得拥有你所追求的,配得上“美好”所寓意的一切。不会太久的,你会好起来的,爱也会好起来的。
转眼都四月了,这么一想还挺快,但仔细回头看看,三月经历了那么多事,仿佛过了三年。三月过得不好。
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