领证十周年那天凌晨，他写了张卡塞在礼物袋里——理工男居然用中括号归纳心愿与祝福。

他说不好意思，疫情影响，推迟大餐吧，我说还好你没订，我可以看小胖决赛，呃～

十年前的那天是有台风预警的七夕，十年后的这天有拍不够的上海八月云。

年轻的时候我总是要去讨人欢心，以为磨合就能出奇迹，添了许多新伤旧痕。现在当然偶尔也不得章法，但是总也明白了，互相讨好才是温润的情感。

而对于希望你开心的人，你最大的回报，就是，要开心！

讨好型人格·今天是自卑的我，我不想再装的自信从容了

感觉自己分手后，讨好型人格更重了，其实说到底还是自卑，不停的反思自己，是不是我做的不对或者不好？还是我没有足够热情的表达出我有多么喜欢他，或者是我没有足够的魅力被爱。

甚至会害怕失去亲密关系。昨天的十大有一个我喜欢上女朋友的闺蜜怎么办？我们开玩笑说万一是当事人怎么办？以前的我可能会觉得我是闺蜜的话，我绝对不会和男生在一起。如果我闺蜜和我男朋友在一起了，我就不是她闺蜜。但是现在真的好怕失去花了这么久建立的亲密关系，我甚至觉得，只要他们俩愿意，我可以祝福他们，但是闺蜜还得和我做闺蜜。讨好型人格说到底还是自卑，还是不相信自己值得被爱。

我一直没让前男友见过我姐姐，我找了很多借口，乱七八糟，但是现在反思以后，其实没有别的，就是怕他也像从小到大的所以其他人一样，以我姐之名冠我之姓。我永远是那个天才少女的妹妹，我姐姐好优秀，那种在人群中发光的人，他们的魅力真的不是所有人能想象的到的。

从考大学开始，我就体会到了，其实我的父母估计没想到，两个孩子的差距这么大，我就是个普通人，贪玩不上进，考个普通211。和老大天才的捷径人生完全不一样。所以，我好像也害怕前男友见到我姐的光芒，怕他不是因为我而爱我，而是因为我姐而爱我。好像在我姐的庇护下，我们都可以在北京过得很容易一样。但其实，有些事情只是她做起来很容易啊。第一次和他谈恋爱，其实我很开心，虽然他是我姐姐口中的矮矬穷，但是他让我感受到了足够的存在感，这个普普通通的人，就和普普通通的我一样，但是我们眼中只有彼此，他是一个真真实实的人，真真实实的爱着我。他愿意把我排在他的世界里优先级的最顶端，让我一度十分有自信，我是十分值得被爱的。初恋似乎是我更加自信，更加开朗，但是当真的失去他的那一刻，你会觉得自己身上那仅存的一点光芒也消失了。

我在不停的控制自己的讨好型人格，但是感觉控制不住内心的自卑感，路上再多的人和你要微信，再多的人伸出过暧昧的橄榄枝，在打招呼过后就再没有下文了。这会成为一个不断往复循环的过程，甚至不停的怀疑自我。一直到把一个男生介绍给我室友之前（我绝对不喜欢他，但是他追室友的方式直白热烈，甚至让人有点羡慕），我问他，为什么没人这么热烈追我呢？他说，其实无论外貌还是性格，你会是大多数人心中理想的另一半，（感觉说到底，就是我的讨好型人格让我时时刻刻照顾他人的情绪），但是女孩子只有漂亮是不够的，他需要一个人陪他踏踏实实的奋斗。那一刻我不知道该哭还是该笑。我有多好不用你说，但是吧为什么我会给人一种不能踏实奋斗的错觉呢？而且没有一个女生生来就该陪你吃苦啊！她愿意现在陪你吃苦不代表她就永远只能吃苦。千言万语一句话，我又被否定了一次。我似乎没有那么值得被爱。

我知道我在26岁之前已经绝对赶不上姐姐的高度了，这是个没办法狡辩的事实。我以为我的讨好型人格可以帮助我变成一个值得被爱的人。现在发现都是假的。我就是自卑的，所有表现出来的自信都是短暂的伪装而已。我现在所能做到也只不过是抱住瘦瘦的自己而已。

被两家人祝福的感情真的无比有底气[心]
我可以在他爸妈面前欺负他
他可以在我爸妈面前告状

他从我家走的时候
我妈说:以后你就跟我的孩子一样，想吃什么告诉我，我都来给你做[心]

我在他家的时候，在他旁边偷偷说这个好吃的时候，他爸妈已经把我喜欢的放在了我面前[心]并且下一顿一定有我说过的菜

这该死的小细节与幸福感太让人上头了

ps:哼 我可没有只给他留两百块