来大姨妈，吃了药，22：30就睡着了，2点饿醒，看到几个未接和几则微信，姐妹问【是不是恋爱了？】朋友发【你是我的，你不要接受别人的喜欢，好不好？】

呃，没有恋爱，就是不知最近是磁场的原因，还是一场突然被表白的喜欢，让我周边的氛围变的怪怪的，好多年的老朋友，会突然在吃饭的时候张口就来泄露心境的话【你都不知道你对我来说意味着什么？我觉得你什么都明白，只是你假装不明白，我太怕你生气了，也太怕失去你了。我才不是一个温柔体贴的人，对你好，那是因为那是你。】

……

……

……？

为什么都说我什么都明白？但我真的什么都不明白，我只知道，我最近听到一句最直白的告白就是——你不会也让我追你五年吧？

恕我直言，你们能在没有任何回应的前提下，喜欢我，一直对我好五个月，就算你们对爱认真，算个男人了。

不过都是觉得我不错，怕我被捷足先登罢了，这年头，哪来的非你不可和我心只有你啊？

我是我自己的，这才是我不愿意恋爱的最大原因，爱是嫉妒，爱是占有，爱是侵占另一个人的自由和快乐。

我看不明白！

现在都记得那个百无聊赖的4月下旬，那很平凡一天，又是在宿舍就着破站下饭的中午。不知怎么了就刷到他了，然后疯狂刷起来，之后又某乎度娘疯狂想要了解他。不知怎的奇奇怪怪的，从来没下过视频的我竟然下载了他很多视频到相册，我就知道我没救了。看他1500米第一，那段时间我每天坚持慢跑五公里，然后也有开始练字，早起。最开始不以为意，直到五一假期，我竟然想假期快些结束，因为他说了我们节后见，快乐的假期我竟然觉得度日如年，现在想想那会儿真挺可笑的，好吧，现在更可笑，我承认，我出不来了……

可能很多年以后我不再困囿于能不能遇见他，而是感念这些时光，在追逐他的过程中成为了更好的自己。

天猫精灵放了几首第一次听但好像戳了肋骨的歌，今晚世界的气压都不太对，这个周三特别像星期四。
以为一周后可以开始一段愉快旅程，所以连带着这几天都异常和善。此刻不知能否成行了，我生了很大的气但不知道应该怪谁。
眼睛花得要命，脖子酸得像颈椎被谁掰弯一样，怀疑自己发烧连续两天量了温度又并没有。
我已经不想看见公司里的任何一个人了，点开简历却不知从何改起，那些必须面对的现实生活像个牢笼。
三个月后我又在哪儿呢？可能还在床脚窝着喊脖子疼吧，就像四个月前我以为以后都是苟活。
但我再也不想那样。
为什么快乐片刻都觉得是在犯罪呢，二十几年养成的思维又怎么能一下变过来。
什么时候能一点前入睡呢。冷着脸看着难以接近，但笑起来眼角的纹路也到了藏不住的地步。
这突如其来的想念又是怎么回事，日子怎么过才能不像倒计时阿。能见到你的话我也要扑过去抱住你。但也不非得是你，我只是想要一个摸得到的拥抱。