之前一段时间追星追的累了，我说休息几天，但是现生也过的不好。拿刚刚发生的事情来分享。暑假我染了头发，就是想做就这样做了，我想尝试，就这么简单，但是今天却收到这样的消息，本来留任的时候并没有对此做出什么规定，但是这样提醒我，会让我觉得啊…原来我又做的不对呀！我以为做出一些尝试是勇敢的事情，但是好像会被各方面束缚着，所以怎样才能舒心的活着呢？看来做自己真的不太容易
别等失去了才知道珍惜
今天早上的操盘提示，发在其他地方了，说了这上面暂时不谈了，我总不能连我最后一丝倔强和小傲娇都丢了，人家会难受的，自从从抑郁症里走出来以后，发现自己越来越孤僻，越来越不想和别人说话聊天，以前还有个没人认识的地方一个人说说话，发发神经，慢慢的你会发现对任何事情都不感兴趣，活着的目的只有一个，就是努力挣钱，不为自己，而是为家人提供一个好的生活保障，为了父母能在生病的时候自己不手足无措焦头烂额，我没想过自己未来会怎么样，自己的生活会怎么样，我老姐每个月都会给我买牛奶和补身体的，每次都对我说对自己好点，挣那么多钱不花干嘛，我知道为我好，可是对于我来说欲望是无穷无尽的，该花的地方花不该花的地方不花，比如基本每个月都给父母以及家婆外婆买东西，买衣服，在我看来享受生活在于自己内心的满足，而不是无休止的去靠外在的刺激。
以前叛逆的时候不喜欢和父母聊天，后面喜欢上了和父母聊天，每周几个视频，一聊就是几十分钟，后面从抑郁症里走出来之后，想视频不敢聊天，打开视频的时候不敢直视父母，脑子里一片空白，除了嘘寒问暖以外，不知道再能聊什么了，可是又特别想和他们说说话聊聊天，想看他们笑，想听他们唠叨，可是我不知道我该怎么回应，我怕我冷落了他们，他们会伤心，他们会觉得我嫌弃他们。
我把父亲以前干活的一张图片洗了出来，他全身上下都是黑的，只看得到个眼睛，连鼻孔都是黑的，还有一张母亲一个人等我大半夜，我回去11点的时候，她还在椅子上坐着，桌子上放的是已经凉了的，我最爱吃的土豆，她一口饭没吃再等我,把他们放在身边，每次都拿出来一个人看看，告诉自己不要忘本，勿忘初心，这一切都来之不易。
老奶告诉我父亲一直愁我不结婚，我为了父母不为我担心，为了母亲晚上睡得好觉，所以拼了命的挣钱，挣得第一份钱就全款买了房子，告诉他们我过得很好，我有能力养活我自己，也有能力让他们过的好，我又何尝不想结婚，不孝无后为大，可是我怕，我怕婚姻，我怕现在的社会，我怕结了婚之后和我想的不一样，我怕结了婚以后照顾不上父母，我更怕突然失去一个人的难受和痛苦。
前一些天，我去年捡的那只猫打开门让它出去散散步，可是突然找不到了，我本以为不会太在乎，由它去，而是我以为的只是我以为的，心里堵难受，晚上觉都睡不好，担心他在外面吃的到东西不，担心他会不会受欺负，半夜三更听见猫叫就赶紧爬起来，去窗户外面和门口看看，一晚上起来两三次，每次走在路上都要吹吹口哨，左顾右盼看他在不在，那几天那种心情是别人根本不能理解的，从你觉得不在乎他不重要，可是当不再的时候，总觉得缺点什么，终于有一天我知道他白天怕人，于是晚上出去吹口哨，它听见并且回应了，找到之后那种心情简直难以言表，失而复得之后每天都怕失去它，它也好像每天都怕失去我一样，回来以后每天晚上都要跑到我枕头边挨着我睡觉，放他下去他又上来。
所以我更怕谈对象结婚了，上大学的时候姑娘手都没摸过，出来社会这么多年就谈过一个，还是懵懵懂懂的，连约会都不会，那时候就想着拼命挣钱给别人未来好的生活和未来，不会表达脾气又倔，还不那些花言巧语，然后分了，都是我自己的问题别人很好，后面算算这些年介绍的没30个也有20个了，有社保局的、有航空公司的、有护士的、有个体户的形形色色的，自己就像个石头一样不感兴趣，甚至于聊不上两句，连我周围的朋友都怀疑我是不是有病，这么多年姑娘不近身，没去过所谓的迪吧等年轻人活跃的场所，烟不会抽牌不会打，就三点一线，书店、寺庙然后平时就是和朋友其他地方转转看一看玩一玩，回头一看，年轻时候的光阴和别人比起来咋这么无聊。。
仿佛我天生就是孤狼星，生在以前那个指腹为婚的年代或许才能结婚生子，所以现在我更怕失去，更怕谈对象结婚，我可以保证我全心全意的付出，但是我不敢确定当下这个社会还有没有像我父母一样，吵吵闹闹，可以一起吃螃蟹，也可以一起吃土豆的人。
我父母特别有意思，一辈子打打闹闹，我小的时候经常闹着离婚，但是有困难的时候一起面对，慢慢反而感情越来越好，一个离不开一个，就像丢了魂一样。
所以，别等失去了才知道珍惜，得来的一切都难能可贵，不管好的还是坏的，都是生命中必定要经历的，珍惜当下，珍惜和别人的每一次相遇，珍惜和父母的每一次时光，明天和意外哪一个先来谁也不知道，人不能活的太自私，加油[拳头]
今天早上的操盘提示，发在其他地方了，说了这上面暂时不谈了，我总不能连我最后一丝倔强和小傲娇都丢了，人家会难受的，自从从抑郁症里走出来以后，发现自己越来越孤僻，越来越不想和别人说话聊天，以前还有个没人认识的地方一个人说说话，发发神经，慢慢的你会发现对任何事情都不感兴趣，活着的目的只有一个，就是努力挣钱，不为自己，而是为家人提供一个好的生活保障，为了父母能在生病的时候自己不手足无措焦头烂额，我没想过自己未来会怎么样，自己的生活会怎么样，我老姐每个月都会给我买牛奶和补身体的，每次都对我说对自己好点，挣那么多钱不花干嘛，我知道为我好，可是对于我来说欲望是无穷无尽的，该花的地方花不该花的地方不花，比如基本每个月都给父母以及家婆外婆买东西，买衣服，在我看来享受生活在于自己内心的满足，而不是无休止的去靠外在的刺激。
以前叛逆的时候不喜欢和父母聊天，后面喜欢上了和父母聊天，每周几个视频，一聊就是几十分钟，后面从抑郁症里走出来之后，想视频不敢聊天，打开视频的时候不敢直视父母，脑子里一片空白，除了嘘寒问暖以外，不知道再能聊什么了，可是又特别想和他们说说话聊聊天，想看他们笑，想听他们唠叨，可是我不知道我该怎么回应，我怕我冷落了他们，他们会伤心，他们会觉得我嫌弃他们。
我把父亲以前干活的一张图片洗了出来，他全身上下都是黑的，只看得到个眼睛，连鼻孔都是黑的，还有一张母亲一个人等我大半夜，我回去11点的时候，她还在椅子上坐着，桌子上放的是已经凉了的，我最爱吃的土豆，她一口饭没吃再等我,把他们放在身边，每次都拿出来一个人看看，告诉自己不要忘本，勿忘初心，这一切都来之不易。
老奶告诉我父亲一直愁我不结婚，我为了父母不为我担心，为了母亲晚上睡得好觉，所以拼了命的挣钱，挣得第一份钱就全款买了房子，告诉他们我过得很好，我有能力养活我自己，也有能力让他们过的好，我又何尝不想结婚，不孝无后为大，可是我怕，我怕婚姻，我怕现在的社会，我怕结了婚之后和我想的不一样，我怕结了婚以后照顾不上父母，我更怕突然失去一个人的难受和痛苦。
前一些天，我去年捡的那只猫打开门让它出去散散步，可是突然找不到了，我本以为不会太在乎，由它去，而是我以为的只是我以为的，心里堵难受，晚上觉都睡不好，担心他在外面吃的到东西不，担心他会不会受欺负，半夜三更听见猫叫就赶紧爬起来，去窗户外面和门口看看，一晚上起来两三次，每次走在路上都要吹吹口哨，左顾右盼看他在不在，那几天那种心情是别人根本不能理解的，从你觉得不在乎他不重要，可是当不再的时候，总觉得缺点什么，终于有一天我知道他白天怕人，于是晚上出去吹口哨，它听见并且回应了，找到之后那种心情简直难以言表，失而复得之后每天都怕失去它，它也好像每天都怕失去我一样，回来以后每天晚上都要跑到我枕头边挨着我睡觉，放他下去他又上来。
所以我更怕谈对象结婚了，上大学的时候姑娘手都没摸过，出来社会这么多年就谈过一个，还是懵懵懂懂的，连约会都不会，那时候就想着拼命挣钱给别人未来好的生活和未来，不会表达脾气又倔，还不那些花言巧语，然后分了，都是我自己的问题别人很好，后面算算这些年介绍的没30个也有20个了，有社保局的、有航空公司的、有护士的、有个体户的形形色色的，自己就像个石头一样不感兴趣，甚至于聊不上两句，连我周围的朋友都怀疑我是不是有病，这么多年姑娘不近身，没去过所谓的迪吧等年轻人活跃的场所，烟不会抽牌不会打，就三点一线，书店、寺庙然后平时就是和朋友其他地方转转看一看玩一玩，回头一看，年轻时候的光阴和别人比起来咋这么无聊。。
仿佛我天生就是孤狼星，生在以前那个指腹为婚的年代或许才能结婚生子，所以现在我更怕失去，更怕谈对象结婚，我可以保证我全心全意的付出，但是我不敢确定当下这个社会还有没有像我父母一样，吵吵闹闹，可以一起吃螃蟹，也可以一起吃土豆的人。
我父母特别有意思，一辈子打打闹闹，我小的时候经常闹着离婚，但是有困难的时候一起面对，慢慢反而感情越来越好，一个离不开一个，就像丢了魂一样。
所以，别等失去了才知道珍惜，得来的一切都难能可贵，不管好的还是坏的，都是生命中必定要经历的，珍惜当下，珍惜和别人的每一次相遇，珍惜和父母的每一次时光，明天和意外哪一个先来谁也不知道，人不能活的太自私，加油[拳头]
援助一个刑事案件，是弟弟的同学，已经跟了快九个月了，昨天做认罪认罚时我提出一个自首情况没有认定，希望核实，因此便没有签署；路上遇见流浪猫，捡了它，却让我丢了钱，心疼但又值得；今天继续到看守所，量刑少了几个月，我说，好好改造出来找姐姐，请他吃饭[微风]回来路上天空甚好，做律师时常累，援助案件更是只有默默付出，但有些意义有些回报不会缺席，只需要默默付出和慢慢等待
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