初次听到窗外的鸣笛声我还没有意识到今天的特殊，只是以为在做安全教育。看了日期后，再次听到鸣笛声时，眼泪就不受控制的冲出眼眶。
铭记历史不是仇视某个国家，而是为了纪念那些为了现在美好生活做出奉献的英雄，因为先辈们的努力才有了我们的今天，生活美满，人民富足，国家强盛。我们现在所做的努力也是为后辈更好的生活而奋斗，人人都是历史长河中微小又特殊的存在。

勿忘国耻，奋斗自强！！！

“人活着，做自己是最难的。”
思考了很久的事情到这几天终于呈现答案呼之欲出的状态。然后就看到KY昨天的推文。
对我来说，认识并承认自己的独身主义真的真的真的，就像性少数认识并承认自己的性向一样困难。
因为它意味着一个人要坚定不移地摆脱社会的规训，意味着要进行逆流的自主选择而不是被动选择，意味着要对抗传统的人生轨迹以及主流的生活状态，意味着放弃无数或唾手可得或努努力可以得到的幸福，意味着要独自面对、承担和扛起一切生活的重担。
可如果这就是做自己的代价，我觉得并不需要问值不值得，因为这就是我最想要的。
从很小的时候朦朦胧胧的意识到逐渐清晰并在现在终于认识、承认了自己的倾向性，并做出这个坚定的决定，这真是一件太过困难的事情。
因为人在社会里所受到的根本性的塑造和深刻的影响相当难以动摇。我显然也不可能完全独立于社会的思想意志，而在这样一个社会里，和伴侣生活就是天经地义的事情。
但凭什么一个人就不完整，凭什么一个人就要被看成孤独寂寞，凭什么大龄独身就会被认为是有问题？
我们被灌输了太多两个人才是完整的观念。以至于我曾经在过去的一段也会产生这种荒谬的念头：会在看到成双成对的人，看到稳定的婚姻生活和儿女时心生羡慕；我也会自己极度渴望伴侣式的爱（甚至妄想通过伴侣来治愈自己），向往家庭生活。
但后来我才意识到，我不过是受了宏观社会思想的支配和身边环境的巨大影响——而这并非我真正想要的东西。我不过是在可耻地、盲目地、甚至没有自我意识到地、在愚蠢地从众。
即使当我隐隐约约意识到了自己灵魂深处的特质，我也摇摆不定了很长很长的一段日子（但是很早就和亲人所处表明了自己不会结婚生子的态度也得到了接受，但他们也有可能是因为认为我还太年轻以后肯定会变所以随口接受）。因为这不仅代表着对抗社会，还代表着我前半个人生被潜移默化灌输的思想将被彻底扭转——我需要心平气和地坦然面对那些曾经会以为理所应当存在的东西其实并不存在——因为本就不是理所应当有的当然也谈不上失去（我是怎么意识到并说服自己的呢，类似于前段时间和好友谈到的家庭问题：社会中的人默认一个人的家庭是和睦的、健全的、衣食无忧的。但显然至少一半以上的家庭都是达不到这个基本标准的。但就算不和睦不健全不衣食无忧，一般我们也不会感到自己距离标准之间的丧失。那么为什么要这么计较在寻求伴侣这件事上距离标准之间的丧失呢）。
但坚定地承认并做出决定还是太难了，在这样一个年龄，这样一个时代。
可是做出这个决定我还是长舒了一口气，像是心中郁结了许久的不如意终于得到了疏解。
像是我终于不用再有意无意地违背自己的心，终于可以给它它最想要的东西，终于不会再疲惫和受伤，终于可以真真正正地做自己了。

不过昨晚看着前面的情侣头紧靠着看电影的时候，我意识到自己唯一担心的问题是我死之后会不会很多天才被发现。

遇到美好，我首先是相信美好存在。
其次，我相信自己努努力也能成为美好存在。
你问，这世上真的有又自律，又努力，又美好，热爱生活，且在自己专业领域又有所擅长的女性吗？
我愿意相信有。
也愿以此为目标，努力着。
倡导人间清醒，但很多时候，我们又不能活得太清醒。还是得保持一点对世界美好的想象，保持一点理想主义。祝好梦[小红花][心] https://t.cn/R2WxOQA