#如何正确对待身材焦虑#
《我和我的身体观》
最近无论是来源于亲耳所听抑或是亲身经验，“我觉得我好胖“，”我觉得我腰好粗”等声音总是源源不绝。毋庸置疑，身材焦虑这个事情仿佛已经成为了在现代高度的身体视觉审美下的一种共同困扰。今天突然有点想法，所以想谈谈我的一些身体观念。
我从最早开始意识到与自己的身体和谐相处是在21岁的时候，那时候我大四，整个人因为压力过大而导致了在很长一段时间内身体和精神的状态非常差。每天都会经历身体各个部分毫无征兆的疼痛和精神上的高度慌乱。我记得当时在做心理治疗的时候我向我的治疗师大段大段地诉说着我的身体给我带来的折磨，我的治疗师给了我两条建议：1.去倾听你身体给你的信号；2.坚持去运动。
所以我开始学着去和自己的身体相处起源于一段并不那么让自己舒适的记忆。但我很清楚当身体的疼痛再次毫无征兆地袭来时，我慢慢开始学着让自己安静下来，去感悟身体的每一次疼痛，并不知觉地对他默默说了一句：原来确实辛苦你了。而也是在那段时间，我开始爱上了跑步这项运动，因为在每一次奔跑的过程中，我能感受到紧张慢慢从我的身体里离开，我的身体用一种惬意的方式告诉了我：他很喜欢跑步的这个状态。
所以直到后来整个人的状态慢慢恢复，聆听自己的身体和坚持跑步这件事就一并坚持了下来，直到现在我也保持着两天一次的跑步频率，无论是忙碌抑或闲暇。
可能也正是由于坚持这件事，让我一直以来保持着一个还算可以的身材。但如果按照现在要求男性拥有肌肉和翘臀，抑或瘦到能塞下最小码裤子的身材审美来说，我的身材其实远远没有达到这样的水准。在生活之中，我也不只一次两次听那些热衷健身的朋友告诉我，其实我的身材底子不错，只要稍加训练一下，一定可以拥有很不错的线条。当然我很感激这些朋友的好意，但我总只是笑笑感谢他们的好意，却从来没有踏入过健身房，而只是依然坚持着我跑步的频率。
其实打心底里来讲，我自己的审美观也是十分贴近于现代性的普遍审美的，对于那些拥有着瘦高身材，或者好看的肌肉线条的男生，我也会生理性地产生一种审美的愉悦。但同时我也深刻地意识到一点，就是我自己却从来不想，至少到目前为止是不想，让自己变成那样身材。
我也疑虑过为何会出现这样的心理矛盾，但现在细细想来，根本原因可能还是在于现行的状态下，我与自己的身体相处地还算不错吧。
我很喜欢他每天很准时的生物钟节律，让我能够尽量地保持一个固定的作息；我也很喜欢他的能量，让我能够在长时间的行走和奔波中不会感到过于疲惫；同时我还很感谢他能包容我偶尔的任性，可以忍受我对辛辣刺激等食物的热爱。
所以我也很尊重他的意见和体会，在吃饭和运动的过程中，我也从来不喜欢一些专业性极强的量化指标，不会考虑热量、配速、奔跑的公里数等等。因为我深知我不是专业的运动员，在只是为了让我的身体感受运动愉悦的这个初衷之下，我只将自己身体的感受作为唯一的目标。当他觉得畅快并且可以再坚持一下时，我可能会加一点速并多跑一会儿，当他状态不是那么好的时候，我可能会减少一点运动量，总之是当他觉得可以了，够了的时候，就是我可能选择停下的时候。当他觉得饥饿的时候，我可能会多吃一点饭菜，当他最近有些肥胖导致整体的健康状态受到阻碍时，我也会开始少吃一些东西。
在以自己身体的感悟作为核心标准的相处过程中，我也得以一直保持着一个还算不错的状态，虽然目前他也有诸多的小毛病，但也还在努力学着和它们共处，不至于像曾经一般会因为身体的不舒服而感到暴躁或恼怒。也正是在这样的过程中，我发现曾经自己很在意的一些“身材缺陷”已经不再能成为我焦虑的来源，比如我的肚子上因为曾经长胖和坐姿而留下的纹路，还有因为长期跑步而导致的粗壮的小腿，以及细小的手臂。这些在现在的我看来都只是我身体的一个重要的部分，他们无需那么好看，只要健康地存在并与我相处，就已经是一种幸福。
我诚然地知道当代的审美优势能够给人在现行的社会条件下创造诸多的优势，也着实佩服那些长期坚持健身的人给自己的身体乃至生活态度带来了诸多积极的改变。但我也更加坚定地相信每个人与自己身体和谐相处，会比单纯地追求身材的好看更为重要。所以我想我不太想要去健身和练肌肉的核心原因，可能就在于如今我已经基本找到了可以和我的身体和谐相处的方式，因而实在无需也不想为附庸普遍的审美而去寻求那一点身材层面的审美红利。
要求生而完美或时刻期待得到外界赞赏的身材状态是一种对自我的高要求，抑或是一种病态的评价标准，我觉得首先在于人是否首先达到了与自我身体的和谐相处，是否能真的去打造了一个适合自己并且被自己所由衷接受的身体状态。
所以我觉得一个好的身体观，是学会与自己的身体和谐相处，以自我的舒适和满意作为自我身材改造的标准，而不是一味附庸大众化的审美，即使你自己也持有这样的审美观。同时，身材也不应该成为一种社会性的资本，我接受别人对自己的身材进行夸赞时地那种喜悦，但不接受用单一化的标准来审视身材的好坏，更不接受以身材一项标准来对一个人的人格、品性等进行歧视和羞辱，虽然我不知道他人如何，但当一个身材“完美”的人对一个并非拥有着“好身材”的人实行任何形式的蔑视与羞辱的时候，我会打心底蔑视这种“身材骄傲”的行为。
祝大家都能与自己的身体和谐相处！
（最后是我今天跑步完拍的照片，没有P图，也没有胸肌没有腹肌没有肱二头肌，手臂很细，肚子上有纹路，但是我热爱自己现在的身体，希望你们也是～）
《我和我的身体观》
最近无论是来源于亲耳所听抑或是亲身经验，“我觉得我好胖“，”我觉得我腰好粗”等声音总是源源不绝。毋庸置疑，身材焦虑这个事情仿佛已经成为了在现代高度的身体视觉审美下的一种共同困扰。今天突然有点想法，所以想谈谈我的一些身体观念。
我从最早开始意识到与自己的身体和谐相处是在21岁的时候，那时候我大四，整个人因为压力过大而导致了在很长一段时间内身体和精神的状态非常差。每天都会经历身体各个部分毫无征兆的疼痛和精神上的高度慌乱。我记得当时在做心理治疗的时候我向我的治疗师大段大段地诉说着我的身体给我带来的折磨，我的治疗师给了我两条建议：1.去倾听你身体给你的信号；2.坚持去运动。
所以我开始学着去和自己的身体相处起源于一段并不那么让自己舒适的记忆。但我很清楚当身体的疼痛再次毫无征兆地袭来时，我慢慢开始学着让自己安静下来，去感悟身体的每一次疼痛，并不知觉地对他默默说了一句：原来确实辛苦你了。而也是在那段时间，我开始爱上了跑步这项运动，因为在每一次奔跑的过程中，我能感受到紧张慢慢从我的身体里离开，我的身体用一种惬意的方式告诉了我：他很喜欢跑步的这个状态。
所以直到后来整个人的状态慢慢恢复，聆听自己的身体和坚持跑步这件事就一并坚持了下来，直到现在我也保持着两天一次的跑步频率，无论是忙碌抑或闲暇。
可能也正是由于坚持这件事，让我一直以来保持着一个还算可以的身材。但如果按照现在要求男性拥有肌肉和翘臀，抑或瘦到能塞下最小码裤子的身材审美来说，我的身材其实远远没有达到这样的水准。在生活之中，我也不只一次两次听那些热衷健身的朋友告诉我，其实我的身材底子不错，只要稍加训练一下，一定可以拥有很不错的线条。当然我很感激这些朋友的好意，但我总只是笑笑感谢他们的好意，却从来没有踏入过健身房，而只是依然坚持着我跑步的频率。
其实打心底里来讲，我自己的审美观也是十分贴近于现代性的普遍审美的，对于那些拥有着瘦高身材，或者好看的肌肉线条的男生，我也会生理性地产生一种审美的愉悦。但同时我也深刻地意识到一点，就是我自己却从来不想，至少到目前为止是不想，让自己变成那样身材。
我也疑虑过为何会出现这样的心理矛盾，但现在细细想来，根本原因可能还是在于现行的状态下，我与自己的身体相处地还算不错吧。
我很喜欢他每天很准时的生物钟节律，让我能够尽量地保持一个固定的作息；我也很喜欢他的能量，让我能够在长时间的行走和奔波中不会感到过于疲惫；同时我还很感谢他能包容我偶尔的任性，可以忍受我对辛辣刺激等食物的热爱。
所以我也很尊重他的意见和体会，在吃饭和运动的过程中，我也从来不喜欢一些专业性极强的量化指标，不会考虑热量、配速、奔跑的公里数等等。因为我深知我不是专业的运动员，在只是为了让我的身体感受运动愉悦的这个初衷之下，我只将自己身体的感受作为唯一的目标。当他觉得畅快并且可以再坚持一下时，我可能会加一点速并多跑一会儿，当他状态不是那么好的时候，我可能会减少一点运动量，总之是当他觉得可以了，够了的时候，就是我可能选择停下的时候。当他觉得饥饿的时候，我可能会多吃一点饭菜，当他最近有些肥胖导致整体的健康状态受到阻碍时，我也会开始少吃一些东西。
在以自己身体的感悟作为核心标准的相处过程中，我也得以一直保持着一个还算不错的状态，虽然目前他也有诸多的小毛病，但也还在努力学着和它们共处，不至于像曾经一般会因为身体的不舒服而感到暴躁或恼怒。也正是在这样的过程中，我发现曾经自己很在意的一些“身材缺陷”已经不再能成为我焦虑的来源，比如我的肚子上因为曾经长胖和坐姿而留下的纹路，还有因为长期跑步而导致的粗壮的小腿，以及细小的手臂。这些在现在的我看来都只是我身体的一个重要的部分，他们无需那么好看，只要健康地存在并与我相处，就已经是一种幸福。
我诚然地知道当代的审美优势能够给人在现行的社会条件下创造诸多的优势，也着实佩服那些长期坚持健身的人给自己的身体乃至生活态度带来了诸多积极的改变。但我也更加坚定地相信每个人与自己身体和谐相处，会比单纯地追求身材的好看更为重要。所以我想我不太想要去健身和练肌肉的核心原因，可能就在于如今我已经基本找到了可以和我的身体和谐相处的方式，因而实在无需也不想为附庸普遍的审美而去寻求那一点身材层面的审美红利。
要求生而完美或时刻期待得到外界赞赏的身材状态是一种对自我的高要求，抑或是一种病态的评价标准，我觉得首先在于人是否首先达到了与自我身体的和谐相处，是否能真的去打造了一个适合自己并且被自己所由衷接受的身体状态。
所以我觉得一个好的身体观，是学会与自己的身体和谐相处，以自我的舒适和满意作为自我身材改造的标准，而不是一味附庸大众化的审美，即使你自己也持有这样的审美观。同时，身材也不应该成为一种社会性的资本，我接受别人对自己的身材进行夸赞时地那种喜悦，但不接受用单一化的标准来审视身材的好坏，更不接受以身材一项标准来对一个人的人格、品性等进行歧视和羞辱，虽然我不知道他人如何，但当一个身材“完美”的人对一个并非拥有着“好身材”的人实行任何形式的蔑视与羞辱的时候，我会打心底蔑视这种“身材骄傲”的行为。
祝大家都能与自己的身体和谐相处！
（最后是我今天跑步完拍的照片，没有P图，也没有胸肌没有腹肌没有肱二头肌，手臂很细，肚子上有纹路，但是我热爱自己现在的身体，希望你们也是～）
原谅我又来聊焦虑，因为我自己本身就是因为过度焦虑所以才主动选择给自己放个假来做调整。临近30岁的这一年，我感觉自己真的突然长大了，主要体现在我比以前更爱思考。我是一个急性子，做事情一直火急火燎，我从来没有时间静下来思考，深度思考一定是需要你安静下来去完成的，30岁以前我少有的几次深度思考都是在我被迫失眠的几个晚上，思考出一些事情，但也都不是人生的感悟，但是这一年，我突然很爱去细品生活，去思考评价自己为何会这样苦恼，为何现在的人都会这么容易焦虑，为什么我也会深陷其中被焦虑苦苦折磨，我选择在自己焦虑的不行的时候出来旅游，到底是为什么？我知道，我一定不是逃离，因为逃离只是短暂的，一旦回到原来的生活环境工作环境，我还是会被焦虑笼罩，我知道我出来是需要获得一个第三者视角，去看看曾经的自己为何会焦虑。我希望接下来我思考后的成果是对你有帮助的，能够帮你正式焦虑，与焦虑和解。你一定不会走出焦虑，因为诱惑一直存在，因为你试图变得更好，所以你要做的就是跟焦虑和平相处。
【首先我们为什么会有焦虑？】
是因为这个世界上的诱惑越来越多地呈现在你面前。诱惑本身就有，随着网络时代、自媒体爆发，越来越多美好的人、事、物呈现在你面前，且不说这些美好是真实的，还是刻意营造出来的，但这些都是诱惑，因为我们想要拥有，当我们想要的东西可以立刻得到，那么欲望被满足就不会有焦虑，当我们想要的东西不可以马上得到，或者说根本不会得到，但是我们又想要，或者你好不容易不想要了但是这个东西又不停的出现在你面前，最终你就会焦虑。
【所以焦虑的根本是因为不甘平庸】
如果我们走在街上看到的都是穿搭很随意很普通的老百姓，你会感觉很舒适，因为大家都一样普通，自己也不会有压力。但是我们经常在网上冲浪，看热门，刷到的都是网红，或者身材长相穿搭很好的女生。我们都知道明星很美，有人告诉我们不要跟明星去比较，但是没有人不要去跟网红比较，因为人家也是素人，也是普通人来的，所以看多了我们会一不小心就拿自己跟其比较，导致自己越来越焦虑。因为我们不甘平庸，也想要变得更加美好，这其实在某种程度上是一种有上进心的表现不是坏事，很显然，焦虑一旦过度会大大限制我们前进的脚步，也会引发很多身心的问题。
我总结了几个现在大部分人面对产生焦虑后会发生的一些心路历程
1⃣️不甘平庸产生了焦虑，但希望别人跟自己一样平庸，不然“我”看着难受，试图别人改变来迎合他的心理
2⃣️不甘平庸产生了焦虑，想要变得自己更好却不肯付诸努力，想要不劳而获
3⃣️不甘平庸产生了焦虑，想要变得更好—为此付出努力—却得不到相应的回报，“我”这么努力了为什么好的结果还没来。
【解决方式】
1⃣️甘于平庸—其实就是躺平状态，但可能会被一些人说没有上进心要做好心理准备，清楚自己想要的是什么，去做就好了
2⃣️别把希望寄托在别人身上，而是自己踏踏实实付出努力。如果身材不好那就跟着教程去练；如果化妆不好那就跟着美妆教程去学，去做实际有用的事情！
3⃣️放平心态，做正确的事让好结果自然而然的发生，这里强调的是自然而然，而不是按照你想要的节奏去收获成果，世间万物均有波段，接受自己会有低谷区，也相信自己一定会迎来高峰，在这个过程中最重要的就是心态
我也不断在跟焦虑和解，在这里我给大家分享一下我的经验
1、当有小焦虑的时候即使抒发和调整，不要忽视，一定要正视
2、降低期待，不要一直拿很高的标准来要求自己，给自己一写喘息的机会，要知道自己也有做的很棒的地方
3、远离干扰和诱惑，过度上网冲浪会让我们看到越来越多的诱惑，这些诱惑很有可能是人家精心打造的结果（很有可能你此时此刻起床素颜没刷牙的时候看到朋友圈她在马尔代夫豪华酒店的度假照是她花1个小时化妆，半个小时卷头发，1个小时打灯光，2个小时凹造型拍照，1个小时从100张里选1张，再花1个小时精修的结果。）你却因此而焦虑，那其实很没必要。你管地管地管不了别人在自己的地盘发自己的东西，但是你可以管理好自己上网冲浪的时间，不要把大把的时间用来在网上看别人刻意营造出来的美好，来造成自己的焦虑。接受自己的不完美，且把时间花在沉淀自己、提升自己、经营自己，选择一个自己舒适的节奏来进步和前进
4、如果焦虑已经积压，暂时离开会令你焦虑的环境，先放松一段时间，回过头来理性看待曾经的局面，学会抽离，学会审视和分析，提升自我调节能力和第三者视角看待事物的能力，及时的调整状态才能让你更好的回归，你才会获得更全方位的成长，也可以更轻松的驾驭焦虑
#___长腿姑娘[超话]#
【首先我们为什么会有焦虑？】
是因为这个世界上的诱惑越来越多地呈现在你面前。诱惑本身就有，随着网络时代、自媒体爆发，越来越多美好的人、事、物呈现在你面前，且不说这些美好是真实的，还是刻意营造出来的，但这些都是诱惑，因为我们想要拥有，当我们想要的东西可以立刻得到，那么欲望被满足就不会有焦虑，当我们想要的东西不可以马上得到，或者说根本不会得到，但是我们又想要，或者你好不容易不想要了但是这个东西又不停的出现在你面前，最终你就会焦虑。
【所以焦虑的根本是因为不甘平庸】
如果我们走在街上看到的都是穿搭很随意很普通的老百姓，你会感觉很舒适，因为大家都一样普通，自己也不会有压力。但是我们经常在网上冲浪，看热门，刷到的都是网红，或者身材长相穿搭很好的女生。我们都知道明星很美，有人告诉我们不要跟明星去比较，但是没有人不要去跟网红比较，因为人家也是素人，也是普通人来的，所以看多了我们会一不小心就拿自己跟其比较，导致自己越来越焦虑。因为我们不甘平庸，也想要变得更加美好，这其实在某种程度上是一种有上进心的表现不是坏事，很显然，焦虑一旦过度会大大限制我们前进的脚步，也会引发很多身心的问题。
我总结了几个现在大部分人面对产生焦虑后会发生的一些心路历程
1⃣️不甘平庸产生了焦虑，但希望别人跟自己一样平庸，不然“我”看着难受，试图别人改变来迎合他的心理
2⃣️不甘平庸产生了焦虑，想要变得自己更好却不肯付诸努力，想要不劳而获
3⃣️不甘平庸产生了焦虑，想要变得更好—为此付出努力—却得不到相应的回报，“我”这么努力了为什么好的结果还没来。
【解决方式】
1⃣️甘于平庸—其实就是躺平状态，但可能会被一些人说没有上进心要做好心理准备，清楚自己想要的是什么，去做就好了
2⃣️别把希望寄托在别人身上，而是自己踏踏实实付出努力。如果身材不好那就跟着教程去练；如果化妆不好那就跟着美妆教程去学，去做实际有用的事情！
3⃣️放平心态，做正确的事让好结果自然而然的发生，这里强调的是自然而然，而不是按照你想要的节奏去收获成果，世间万物均有波段，接受自己会有低谷区，也相信自己一定会迎来高峰，在这个过程中最重要的就是心态
我也不断在跟焦虑和解，在这里我给大家分享一下我的经验
1、当有小焦虑的时候即使抒发和调整，不要忽视，一定要正视
2、降低期待，不要一直拿很高的标准来要求自己，给自己一写喘息的机会，要知道自己也有做的很棒的地方
3、远离干扰和诱惑，过度上网冲浪会让我们看到越来越多的诱惑，这些诱惑很有可能是人家精心打造的结果（很有可能你此时此刻起床素颜没刷牙的时候看到朋友圈她在马尔代夫豪华酒店的度假照是她花1个小时化妆，半个小时卷头发，1个小时打灯光，2个小时凹造型拍照，1个小时从100张里选1张，再花1个小时精修的结果。）你却因此而焦虑，那其实很没必要。你管地管地管不了别人在自己的地盘发自己的东西，但是你可以管理好自己上网冲浪的时间，不要把大把的时间用来在网上看别人刻意营造出来的美好，来造成自己的焦虑。接受自己的不完美，且把时间花在沉淀自己、提升自己、经营自己，选择一个自己舒适的节奏来进步和前进
4、如果焦虑已经积压，暂时离开会令你焦虑的环境，先放松一段时间，回过头来理性看待曾经的局面，学会抽离，学会审视和分析，提升自我调节能力和第三者视角看待事物的能力，及时的调整状态才能让你更好的回归，你才会获得更全方位的成长，也可以更轻松的驾驭焦虑
#___长腿姑娘[超话]#
真的是厌了倦了，不知道现在到底是在跟内心的欲望做抗争，还是单纯觉得不能停下来。
周而复始地为了工作焦虑已经2年，开口闭口离不开工作，情绪牵动都是因为工作。
赚得多——心情平静，赚得少——几乎抑郁
朋友月薪8000，个么不赚2万几乎不得活。
每一天每一天都把自己架在火上烤，却又一天比一天更脆弱。
2018的我，还是个无忧无虑，即使一个月2000不到也打内心深处满足的真正咸鱼。其实人能够心安理得地当一条咸鱼也是需要本事的，但现在的我能力不足却欲望太强，于是在赚钱这件事里既沉沦又受折磨。
其实说欲望太强也不尽然，我没有买奢侈品、也不再囤护肤品，就连衣服，也恨不得几十一件。像是新世纪的葛朗台，看着余额上涨就是最大的喜悦。总之是：
没有爱好、没有优点、没有心平气和。
愈加焦虑、愈加煎熬、愈加止步不前。
感觉自己像一个溺水的人，却没有人能够救我。唯有自救。可如何自救？情绪时刻在崩溃的边缘，一点小事就能大哭一场。一边劝说自己放下，一边徒留着不甘心。
自我拉扯、自我消耗，偶尔想通，终究固步自封。
周而复始地为了工作焦虑已经2年，开口闭口离不开工作，情绪牵动都是因为工作。
赚得多——心情平静，赚得少——几乎抑郁
朋友月薪8000，个么不赚2万几乎不得活。
每一天每一天都把自己架在火上烤，却又一天比一天更脆弱。
2018的我，还是个无忧无虑，即使一个月2000不到也打内心深处满足的真正咸鱼。其实人能够心安理得地当一条咸鱼也是需要本事的，但现在的我能力不足却欲望太强，于是在赚钱这件事里既沉沦又受折磨。
其实说欲望太强也不尽然，我没有买奢侈品、也不再囤护肤品，就连衣服，也恨不得几十一件。像是新世纪的葛朗台，看着余额上涨就是最大的喜悦。总之是：
没有爱好、没有优点、没有心平气和。
愈加焦虑、愈加煎熬、愈加止步不前。
感觉自己像一个溺水的人，却没有人能够救我。唯有自救。可如何自救？情绪时刻在崩溃的边缘，一点小事就能大哭一场。一边劝说自己放下，一边徒留着不甘心。
自我拉扯、自我消耗，偶尔想通，终究固步自封。
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