本是去搜与君歌的专辑，看配乐出了没，结果搜着搜到 酷我 这个2007年前TVB老歌专辑，https://t.cn/A6MP5hHX 这里有154首，音质不错，很多还有无损版本。
从前整理过老剧歌曲，我收录的应该是过千首，128K音质多，2字剧的歌被我放丢还没找回。
循环播放时脑中自带画面，我都不知道这些剧记忆那么深。很多应该只看了一遍。这些年，我完整看过的电视剧估计就从前几十分之一[笑cry]。
忽略下面配图图上网址，就留下1个有效。图画质也“感人”。我从前还单独做过与君歌宁和郡主（杨旻娜）和李得昀（何中华）扮演者的壁纸。

周末的老约翰，伴随着孩子们对消失月亮的好奇
这本《从前有个月饼村》真是好玩又应景～
月饼村的月饼们每年中秋要上山顶赏月，可是今年大事不妙，月亮不见了
‍✈️谁谁谁!!!偷吃了月亮，月饼村的村民们开始了大调查
[憧憬]＂月亮失踪案＂也向孩子们介绍了各地月饼的特点，带孩子都手动做月饼“尝一尝”更是生动 https://t.cn/R0HlSea

世界與我未病發前 究竟是多久之前？我想，不只是从去年那个弥漫着消毒水味的冬天开始。

清晰地记得19年年末的最后一天，w因为打不到车错过回家的高铁，哭着打电话给我。我边安慰她边赶着末班地铁从老城区回学校，在南门买了一袋糖炒板栗，揣在大衣里，哈着白气疾步穿过那条漫长又清冷的路。在同样冷冰冰的宿舍二楼过道，她的自热小火锅和我的糖炒板栗带来了些寂寥的温暖。我们说着些玩笑话，盯着手机屏幕的指针，一起倒数：“三、二、一，新年快乐！”我们裹着厚厚的衣服，像两只熊那样拥抱彼此，约定一定要去hk过圣诞节。这大概是世界病發前我最后温暖的记忆。

这个星期天的下午，躺在床上，《星期天大街》的八音盒乐声细碎地在耳边响起。小时候 大概八九岁时吧，星期天就是我们一家赖床的时候。冬日的阳光暖融融地点染着窗帘，穿过缝隙的光束映照出舞动的尘絮，我翻阅着《少年博览》杂志最后一页的笑话，一边复述给爸妈听，一边和他们在被子里笑成一团。

很奇怪，明明这是首关于爱情的歌，我却总是止不住想到这一幕场景，与分离同样悲伤的难过细碎地从四面八方涌来淹没我。那时候他们是真的开心吗，他们还在相爱吗，怎么后来不知道哪一天开始就再也找不到这些日子了呢。

从他们和我那些亲戚们因为爷爷奶奶赡养问题无休无止地指责、争吵、摔东西开始，我也学会了摔门，锁门，用耳机堵住崩塌的情绪。

后来，我们还是会像小时候那样，在春天去外婆家那个小村庄踏青，可那些春日已经被我遗弃在过去了，像被丢在太空的小狗莱卡。我不能再坐在自行车的后座，在叮叮哐哐的车铃声中，路过大片大片的油菜花田，在氤氲的花粉与和煦的春风里走过田埂，兴奋地向他们展示用衣服兜住的野果。

也许高中时，我对家还抱有《从前慢》式的怀旧情愫，从大学之后，记忆里储存关于家庭美好的那部分空间就像被抹去了，我也找不到什么新的温暖回忆来填补这块空缺，有的只是愈发强烈的窒息感和逃离欲望。更何况，我也有了某种意义的全新生活，可以创造出新的、不同于那种温良传统的回忆。

站在童年时代的电视机前，看着彩色噪点模糊呈现的画面，我并不是在为哪吒肉体上的那一次自刎哭泣。我是在为这场漫长的精神弑亲与自刎哭泣，为零碎的自我哭泣。我是一个不停地穿梭于过去和幻想中的拾荒者，拾起我遗落的碎片，拼凑成一个尚可辨认的模样，然后再击碎它，扬弃于风中。

“有时，我迫切想要解脱，想去真心忏悔，但我知道我无法向父母坦白一切，有些事也解释不清。我知道他们会怜悯我，会觉得抱歉，但不会真正理解我。他们会认为我一时失足，但实际上，那确是摆脱不掉的宿命。”

世界與我究竟是哪一個先發病，这个问题我不得而知，也没那么重要了。我所渴求的，无非是将心中呼之欲出的本性付诸生活，为什么就如此艰难呢。

可在这个夏末秋初的星期天下午，我又一次跌入过去的漩涡，深切怀念着未病发的那些时日。是真的未病发也好，是我在刻意回避也罢，那些细碎、无言的回忆，曾经许下的承诺，就像冬日浅浅地镀在雪上的阳光，短暂却目眩神驰的美妙。它们曾一闪而过地点亮过我枯竭的生活，然后再将我扔回人与人的迷宫之间。

在这星期天繁华喧嚣的大街上，我不知道什么时候才能看见妳，也不知道什么时候回到妳身旁。