2020年底开始玩英雄联盟，当时突发奇想想要接触这个游戏是为了艾瑞莉娅，偶然间看到了她的背景故事，一发不可收拾，创了号起了名字，然后才发现其实那么丝滑的操作跟自己一点关系也没有，别人的就是别人的。虽然玩不好刀妹，但也算是坚持下来继续玩这个游戏。同学给我推荐内瑟斯，简单操作易上手，汲魂痛击叠起来无脑Q就可以。但自己对于电脑游戏的天赋在那里，就算是玩狗头也经常被打爆，后来沙漠死神玩的越来越多，我也偶尔能在十局中carry一局，我也可以在15分钟叠500多的汲魂痛击，我也可以在打野来抓我的时候一打二双杀，看到对面选出提莫薇恩这种阴间上单我也可以很自信地把他们打爆，后来我成了闪现枯萎开团一个人追着四五个人打的莽夫，团战正式开启之前自己就会先一命呜呼，所幸自己的牺牲可以赢得团战，但自己战绩面板上只是多出来三四个助攻，汲魂痛击还是死之前那么多，屏幕变成黑白的次数却越来越多。有一次碰到一个腕豪更是被压的根本吃不到线，12分钟被破上路二塔，而我的汲魂痛击连100都不到。
同学问我:“为什么要送呢？”
“我不是在送，我就是打不过他。”
“打不过他为什么还要出塔？”
“不出塔吃不到兵线。”
“那你出塔吃到兵线了吗？”
“没有。”
“那你为什么还要出去？”
“我想努力一把，试一下。”
“所以有用吗？”
是啊，所以其实很多时候我们做的事都没用，但是还是会忍不住去努力，努力也没用，越努力送的越多，输得越快，越努力越觉得自己无力。我不是沙漠的守护者，我没有能够带领恕瑞玛走向繁荣，我只是开局三颗绿宝石的内瑟斯，只是闪现大招W石像鬼开团的内瑟斯，我是不带传送喜欢带幽灵疾步的内瑟斯。
那你呢，你是吉格斯科学的地狱火炮，你是艾希的魔法水晶箭，你是潘森的大荒星陨，你是奥恩熔铸之神的召唤，你是索拉卡的祈愿，你是我进入到这个世界的初衷，是跨越山海而来轰轰烈烈不可或缺的东西。
 而对你而言的我呢， 我大概是德莱厄斯的诺克萨斯断头台；是卡兹克进化了的跃击；是艾瑞莉娅的利刃冲击；是卡莉斯塔的撕裂；是派克的涌泉之恨，对你只有肆无忌惮的一次又一次的伤害。
没有人打游戏不想C，但是无奈自己的游戏天赋就在那里，无奈自己喜欢的英雄都是很秀的，秀到自己玩不好的那种。还没打这个游戏的时候，有一天晚上，男生宿舍全体欢呼，虽然那个时候我不会玩这个游戏，但我知道那天的情况大概是UZI把虚空之女这个ADC当成刺客用，闪现大招直接切后排，拿下比赛胜利，我也是从那个时候才开始注意这个游戏。后来自己也接触到这个游戏，所以会特别留意这个从虚空之中活下来的女孩。我也曾经认真思考过前期装备的性价比；对比怎样出装才可以最快地进化艾卡西亚暴雨；也纠结过副系符文是带精密还是带启迪；气定神闲和鞋子饼干到底谁更适合卡莎；在自己家阵容是菜刀队的时候到底要不要出AP进化虚空索敌；我快速进化极限超载以后打团就不会被针对了吗？我一个ADC出法装在后排苟着打POKE不敢上前输出有用吗？就像我曾经努力过那么多次想要和你沟通，可是那有用吗？有用的话也不会是现在这样了。后来我才知道，箭袋锯齿十字镐是前期最快进化艾卡西亚暴雨的装备；副系符文带什么要看对局双方的阵容；气定神闲的打法更激进而鞋子饼干主发育；如果召唤师对卡莎熟练度够高的话完全可以出法装进化虚空索敌；如果你自己走位够好就没有人可以针对到你。一局游戏也是生活的缩影，你出AP躲在后面苟着不敢输出，就要有人冲在前面替你去打替你承担，可生活往往不如游戏简单，生活中你自己的事就是你自己的事，你不做就没有人会替你去扛，就像两个人之间有了问题没有得到及时的解决，一段关系最终都会走向崩盘。后来我也有幸用卡莎C过一把，在队友的配合下拿下四杀，卡莎望着一地的尸体淡淡地对我说：“我绝不会逃避。”可是对不起，最后还是我逃避了，对卡莎来说是这样，对你来说也是这样。
后来我才开始玩辅助，然后发现蕾欧娜这个英雄挺适合我，当我拿到她的时候不管队友选出什么样的ADC我都有信心护他周全，我可以闪R开团大招定住一两个C位；有的时候日炎耀斑加上天顶之刃偶尔也能创造奇迹；为了保护队友我也可以牺牲自己；我也可以闪现给盾保护队友；我喜欢被四五个人追着打却打不死我后来队友支援反杀对面的感觉；喜欢自己闪现开团三连控让对手无可奈何额的感觉；喜欢控制打完自信往前走位不贪心一两下普攻伤害的感觉；我还喜欢以前的感觉，可惜已经是以前。
但其实后来为了可以及时回你的信息，就算自己的电脑配置已经足够好，也很少会去召唤师峡谷开黑，更多的时候是一个人在云顶摸爬滚打。从一开始的乱打一通，到后来的认真研究阵容，从S4到S5.5，从一开始的九猩红八决斗七法龙王，再到现在的六骑天使八破败九圣光，我没有经历过六福星吃鸡的爽局，执着于六福星的下场往往是第七第八，但我有幸在五龙族的时候感受过几把三星五费。云顶S4我只赶上了尾巴，后来来到更难玩的S5，黑夜黎明刺客重骑游侠破败我都不喜欢，我只是执着于无脑的圣光卫士罢了。认真玩这个游戏的时候就开始研究运营思路，后来我才知道是可以通过卡牌来让对手难受，同时自己也可能会更好赢一些。所以我会开始注意卡一些比较恶心的阵容的牌，卡那些我不喜欢的恶心的英雄，可事情往往过犹不及，有的时候卡过头了会让自己连该吃的利息都吃不到，导致自己的经济先崩盘，所以我问自己，这样值得吗？不是应该先做好自己，再去管别人吗？或者说，你能够决定的就只有自己罢了，要先做好自己，管理好自己，要先学会爱自己，才能去爱别人的，不是吗？从前的我不知道这个道理，那从前的你呢，从前的你是我执着于九猩红在三阶段不请自来的天选猩红卡莉斯塔；是我二阶段偶遇的天选福星卡特琳娜；是我绝境之中姗姗而来的天选阿兹尔，你是天选，也是唯一，是我曾经所有求之不得的一切，可惜那已经是曾经。那现在的你呢，大概是我六阶段决胜局的一个站位失误；是我七级六圣光单差一只的维克兹；是我绝境之中只剩三块钱时黯然闪烁的第九只维克兹，你是我最大的遗憾，以前是，现在是，大概以后也是。

其实我玩游戏一直都很差劲。
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晚饭时间跟老张同志说白玉兰公布提名了。老张由于年纪大了只看剧不关心奖项，问我：白玉兰是什么？我说就是电视剧奖项，我说你爱的觉醒年代和山海情都提名了好几项。老张问那大江大河呢？我说也入围了好几项。我说你真是到底看了多少主旋律电视剧？老张说大江大河不错的不信你去看。我说还有张嘉译和闫妮的装台。老张说这个也不错哎，你这是什么奖，评的很靠谱。
我心想你是看了多少电视剧啊大哥？[二哈][二哈]

最近又感冒了，我太惨了。
第一次体会扁桃体发炎到说话都痛的感觉，太难了。
趁着这个时间把自己的考研小作文码一下吧。
昨天晚上还有别人问我考研的事情，其实自己也不能给别人什么建议，我只能说努力一定有收获，不要做让自己后悔的事情。时间是公平的，就如同坚持一样。
之前和别人聊天我说我的大学还是很多遗憾的，但是考上了研究生这些遗憾都可以抵消，现在被录取了发现并没有被抵消，依旧很多的东西困扰着我，但是困扰归困扰，我想它们应该不会拖住我，因为这些都已经成为过去式了。
我的整个考研过程现在回顾起来可以用平淡来形容，期间没有崩溃过一次，只有些许的焦虑，就连上考场我也是很平淡，查分的晚上也很安静，真正感受到紧张是我们面试，老师在群里@ 我的名字说准备的时候，一瞬间血脉喷张，肚子瞬间痛了起来，不过面试开始的时候还是稳住了。
考研大概是我的人生目前为止做的最坚决的决定，也是自己真正为这这个决定不顾一切的付出。有一种很强的信念感，我也没想到自己能做成这件事，我现在都不知道那么多的日日夜夜自己是怎么坚持下来的。我以为自己录取那一刻会哭出来，但是也还是一如既往的平静，只是觉得有更远的路要走了。
考研的过程中遇到太多的事情，不管是身边的人还是环境的变化，好像都在考验着我。应该是四月左右正式开始备考，疫情期间一直在家，每天很规律的作息，爸妈也非常配合我，每天吃饭的时间都固定好。九月到学校之后，太多乱七八糟的事情烦扰着我，补上学期的实验课，搞党员转正的材料等等，自己很不适应。到了十一月的时候才是最瓶颈的时候，仿佛对考研一点信心都没有，十二月就真的是数着日子背书了。
整个备考的过程中还是遇到了很多人，我最感谢的可能是蔡姐了，前几天聊天还在说如果没有她我应该上不了岸，虽然她也拿这句话反过来对我说，虽然有点商业互吹的意思，但是确实是这样，一直觉得她很优秀，做什么都比我快感觉自己不能和她落的太多，尽管有很多困难的时候，最后还是都上岸了。然后就是我的小伙伴们了，大辉哥，昊然弟弟，波波，袁姐，大家都在我们的“狗富勿忘-_-准研究生”群，和昊然弟弟晚上一起去博约楼空教室背书，在袁姐的自闭桌午睡，波波的各种零食，大辉哥的白眼……这些人都是见证了彼此的努力哇，现在的上岸进度4/5，还有袁姐，加油哇！大家还想在春暖花开的时候赴黄山之约。zqq学姐也是从考前然后复试都在一直帮助我，最后终于能在今年的九月去科大请她吃饭了。其实我的爸妈，小颜也都是一直在默默支持我，给我很多鼓励，整个考研我比较开心的事情，可能是自己给爸妈长了脸，也让那些觉得我不行觉得读书无用的亲戚打了脸，虽然听起来很功利但是感觉还真不错。感谢很多帮助我的人，不管是我的家人朋友们，还是帮我拿快递鼓励我的学弟学妹们，还有很多在图书馆一起背书的小伙伴，我的同桌，对面的女生，阿伟，那个似曾相识的白色卫衣哥们，朋友的朋友，朋友的朋友的朋友……这些人可能有些人连名字都不知道，以后也不会再见到，但是一定能留在我记忆的最深处。
写到这里自己在图书馆的时候一幕幕闪现，我想收回刚刚说我觉得自己的考研过程很平淡的那句话，真的太多太多能让我动容了，伙伴们的鼓励，每天上午在楼道角落的零食聚会，偶尔松懈大家一起吹吹牛逼，互相丧气，又互相打气，“我考不上了”，“我们一定可以的”，“背书好难”，“好想出去玩”，“你背到哪了”，“明天考试加油哇”……这些真的一点都不平淡，反而让自己在大学快结束的时候给自己的人生增添了别样的经历，这些经历无法复刻，这些人也无法复刻。仿佛对我自己来说，没有这些经历我的人生不会完整，虽然目前也不知道这一件事做成了会不会对我的人生造成多大的影响。
我一直都是一个热爱喧嚣的独行者，很多时候会被人误解曲解，懒得解释懒得继续，喜欢逃避，但是一旦下定决心做一件事就一定不能让自己后悔。以前的自己可能是活在过去的人，一直在纠结过去的事情，一直在后悔，一直有遗憾。大一真的让自己真的改变了很多，也渐渐接受了很多，也和过去的自己和解，藏起了很多东西，庆幸的是目前为止应该还没人能看清楚我。
我的考研之旅结束了，成功上岸，我要去奔赴下一场山海了，不知道在未来的某一天我再回来看这场旅程时，会不会为那个年少的自己的不顾一切的样子动容？