没有分开的话 又会是怎么样呢？你也看到了他现在过得那么幸福

我也应该和我放不下的六年释怀了
但是 能忍住不联系的人是有多喜欢啊 有时候啊 真的要快一点再快一点 哪怕一点点 多少次 都是这样 想着等一等 再等一等 然后就永远错过了
还是很喜欢吧 但还是不要去打扰他了 也不要去招惹人家了 如果打扰就真的不礼貌了
突然想到董卿写过一段话 无论我们最后生疏成什么样子 曾经对你的好都是真的 就算终有一散 也别辜负相遇 希望你不后悔认识我 也是真的快乐过 如果能回到从前 我会选择不认识你 不是我后悔 是我不能面对现在的结局
仔细想想 虽然在一起三年 但是我们又一起干了些什么呢？好像没有什么 连单独吃过饭都没有 究竟在怀念些什么呢？可能就是想知道如果没有分手我们会一起经历些什么 会发生怎样的故事吧
从新开始好难 但看到你现在那么幸福 我们大概不会重新开始了吧
爱真的是一物降一物 也是甘拜下风 只有互相给台阶下的爱情才会长久 那我们为什么要那么固执呢 我不是图新鲜感的人 我的爱只会越来越深 对你也只会越来越固执
他们都在告诉我 快点停止想念 快点放下你 快点找男朋友 你说 你在我心里 我怎么可能会忘呢？快点救救我吧 快点告诉我到底怎么样才能走出来 心里一直想着你 又怎么可能会去在意留心其他的人呢
是我当时太狠心 也是我一直太固执 我们俩都是固执的人 谁都不愿意下个台阶或者退一步说话
我以为我大学会天天化妆美美的 但是现在才第三天我就开始素面朝天不管穿搭 因为你不在身边
别人的爱都在快进 你却希望爱反方向慢进.
听一万遍反方向的钟也回不去了

#面朝大海 胡说八道#

有的妈妈问：怎么才能像你这么有决心抵抗焦虑

[跪了]我可说实话了！别眨眼！

我一直觉得：如果我不得抑郁症，都对不起我整天这么焦灼，有拖延的状态。

为什么拖延，就是因为焦虑啊！

我不是什么狠起来连自己都打的狠人，如果我是，那我真的很想把自己打一顿。

我很早以前就坦白了，一年级因为孩子一句话不想写了，我把练x册摔地上了。其实当时孩子的那句话也可以换成：我累了。我不会。我压力有点大。

可孩子没法阐述的那么精确，我就凭着字面意思，给自己加戏了。

我娃说：真想每天喝两瓶饮料啊！

人家只不过在表达对”美好”事物的向往。我又较真了，觉得喝那么多饮料对身体伤害多大啊！

而且这两件事，不是独立出现的，都在我状态焦虑的情况下催生的。

所以有一句话：妈妈的脸色，就是孩子生命的颜色。真的说的太对了。

焦虑的时候，我就看书，我就运动，我就平躺。我是真的觉得自己有时候很废，可我必须坚守我的底线：不打不骂

无论我对未来的未知充满多少恐惧，我还是要相信孩子，我还是不能打骂孩子。

我的恐惧，担忧，焦虑，源自我自己人生的经历，而我的孩子，他的人生是崭新的。

用Susan老师一句话：不做孩子的天花板。不光是英语，而是整个人生。

有时候我看似一些头脑清晰的话语，其实也是说给我自己听的，不停地说，也是为了不停地提醒自己，有时候就真的是自言自语。

别神化任何人

开导别人，又何尝不是在说服自己。其实我们都明白，我们都清楚，但放在自己身上时就是想不通，就是不理解。我一直很小严那句话，“路要朝前走，人往未来看。”看不见远的未来，就看近的未来，比如说明天，比如说后面两个小时。活在过去的人，是永远一事无成的。过去再美好，它已经消失了。过去再痛苦，它也不复存在了。还没看到结果，就永远不要否定当下。