又过了一年[心]
一直以来都觉得自己是一个特别念旧的人。
喜欢回忆之前的生活,喜欢守着旧旧的物件。
一如既往的喝酒爱哭,也一如既往的爱冒险。
可是时间真的走的太快了,快到我完全跟不上。
不喜欢被时间推着走的感觉,却又没办法一直逃避。
不喜欢做选择题,也讨厌被选择。
这次好像真的要认真妥协了呢。
未来有无限可能性,我没办法判断好与不好。也只能硬着头皮赶路啦~
最后祝我快乐。祝爱我的你们快乐。 https://t.cn/R2WxQOQ
一直以来都觉得自己是一个特别念旧的人。
喜欢回忆之前的生活,喜欢守着旧旧的物件。
一如既往的喝酒爱哭,也一如既往的爱冒险。
可是时间真的走的太快了,快到我完全跟不上。
不喜欢被时间推着走的感觉,却又没办法一直逃避。
不喜欢做选择题,也讨厌被选择。
这次好像真的要认真妥协了呢。
未来有无限可能性,我没办法判断好与不好。也只能硬着头皮赶路啦~
最后祝我快乐。祝爱我的你们快乐。 https://t.cn/R2WxQOQ
我真的到了喝酒就爱哭的阶段,和亲近的朋友,喝一次哭一次,这会儿也是。不知道是年纪大了还是怎么着,泪点也是逐年降低,一句话、一个很小的细节,都会在酒桌上觉得这也太好哭了吧……
吃饭的时候朋友说我,“你头顶有根儿白头发” ,酒劲上来了,死活就要帮我拔掉它。她拔的时候,就看到我这头顶上,早就不止这一根的白头发了。她就哭了,我看她哭吧,我能跟着哭,后边就哭着哭着变成我们四个人在我家哭成一团(写的时候,我也觉得哭的莫名其妙,但那会儿,那情境,我嚎的时候觉得我自己可比小白菜都惨啊[裂开])……
唉,仔细想想,这一路走过来,要操心的事儿吧,可真的太多太多了,值得我哭的事儿也是。可现在呢,我再回头来看,我真的认为没有任何事、任何人需要我过了半夜12点还苦想不睡觉,我现在拥有的所有东西,都不值得我当时用现在的健康做交换(血亏)。毕竟我只能活这一辈子,我的命只有一条,二十岁也不会重来了。我现在真的会有点后悔,我最好的青春里,我满脸胶原蛋白的时候,没有去做个肆意生活的人;二十岁的时候,太急于求成,总想做个厉害的大人物,总去扮成熟;本是最该玩闹的年纪,没有谈一场没有一丝算计、爱的轰轰烈烈的爱情;更没有来过一次潇洒的说走就走的旅行;我的精力、心血、青春都耗在没完没了的工作上、我的野心里了。
三十以后,我的棱角越来越少;渐渐的学会温柔、克制、朴素……常常想不开的时候,就会去劝慰自己要努力做到自己上师说的不怨 不问 和 不记;比起希望自己有多大的成就,我更希望自己能在安静的独处中,在我打拼的日日夜夜里,可以多做点儿,老了以后看也会觉得有意义的事儿,能渐渐体会到什么才是生命的盛大;能在最好的时光中,让我浇筑心血的理想之花早日绽放……
写到这,不能再写了,再写就过于矫情了。那最后就用我最近喜欢的一句“海压竹枝低复举,风吹山角晦还明”来结尾吧,这句话送给你 、也送给我自己;那就祝新的一周咱俩也要开心的过啊。晚安[心]
#创作力计划#
吃饭的时候朋友说我,“你头顶有根儿白头发” ,酒劲上来了,死活就要帮我拔掉它。她拔的时候,就看到我这头顶上,早就不止这一根的白头发了。她就哭了,我看她哭吧,我能跟着哭,后边就哭着哭着变成我们四个人在我家哭成一团(写的时候,我也觉得哭的莫名其妙,但那会儿,那情境,我嚎的时候觉得我自己可比小白菜都惨啊[裂开])……
唉,仔细想想,这一路走过来,要操心的事儿吧,可真的太多太多了,值得我哭的事儿也是。可现在呢,我再回头来看,我真的认为没有任何事、任何人需要我过了半夜12点还苦想不睡觉,我现在拥有的所有东西,都不值得我当时用现在的健康做交换(血亏)。毕竟我只能活这一辈子,我的命只有一条,二十岁也不会重来了。我现在真的会有点后悔,我最好的青春里,我满脸胶原蛋白的时候,没有去做个肆意生活的人;二十岁的时候,太急于求成,总想做个厉害的大人物,总去扮成熟;本是最该玩闹的年纪,没有谈一场没有一丝算计、爱的轰轰烈烈的爱情;更没有来过一次潇洒的说走就走的旅行;我的精力、心血、青春都耗在没完没了的工作上、我的野心里了。
三十以后,我的棱角越来越少;渐渐的学会温柔、克制、朴素……常常想不开的时候,就会去劝慰自己要努力做到自己上师说的不怨 不问 和 不记;比起希望自己有多大的成就,我更希望自己能在安静的独处中,在我打拼的日日夜夜里,可以多做点儿,老了以后看也会觉得有意义的事儿,能渐渐体会到什么才是生命的盛大;能在最好的时光中,让我浇筑心血的理想之花早日绽放……
写到这,不能再写了,再写就过于矫情了。那最后就用我最近喜欢的一句“海压竹枝低复举,风吹山角晦还明”来结尾吧,这句话送给你 、也送给我自己;那就祝新的一周咱俩也要开心的过啊。晚安[心]
#创作力计划#
成年后我很少哭,也看不得人哭,尤其是成年人。最近自己却有些爱哭,上周二一下班就直奔公司门口,走几步突然就哭了起来,就这么眼泪汪汪的,也不好意思坐公司班车了,于是去找单车,骑上单车一路往地铁站的途中,还越哭越委屈,越哭越起劲。直到哭累了,快要上地铁了,赶紧擦擦眼泪,好像才让自己歇一歇。
当天晚上到家发了个微信给前任,“我今天崩溃了”,没想到立马一个语音电话打来,熟悉的声音和感觉,没有任何说教,只是听我说,很耐心很耐心,只是纯然的希望我好好的,希望我要快乐。和那时候在一起的时光一样,是完全可以做自己的感觉。想说啥就说,说到半路要去洗手间了直说,困了直说,不需要任何伪装。
周五下午突然发烧,立马跟经理请假打车回去。整个人虚脱,等电梯有点慢都吃不消,直接胳膊往墙上一撑,到了楼下打车间隙,也顾不上路人对我投来什么样的目光了,直接蹲在墙角等司机。能量值低到爆,每天控制不住循环喊去死算了。没忍住发微信给前任,前任差点都要打上海的110了,不放心。我告诉他目前状态确实很差,但也不用太担心。因为他亲眼见过我曾经在奥体中心呆了半天突然发烧的经历,返回坐地铁回去在座位坐着不动都是煎熬。也见过我在张掖夜市摊前等烤冷面的间隙突然晕倒,站也站不起来。他是了解我的。
说了不用太担心,他好像放心了点。还是给我打了电话。3点多到家,水也懒得烧,壶子里的凉白开直接往杯子里倒,喝上两口,倒头睡觉,瘫着,躺尸。直到晚上8,9点,量了体温,果然发烧,腋下38.2,醒了又睡,睡了又醒。
第二天起来喝了很多热水,坚决不吃药,好在没多久退了烧。一早上打开微信收到三弗书院小任老师的信息,问我这周是否去抄经。把最近的状态和小任老师说了说,分享了一些觉察,任哥一如既往地说很棒。他说这次经过发烧过后,一定会感到轻松很多。我想也是吧。等10月25号下班晚上,要去捧场任哥的《道德经》讲座。
当天晚上到家发了个微信给前任,“我今天崩溃了”,没想到立马一个语音电话打来,熟悉的声音和感觉,没有任何说教,只是听我说,很耐心很耐心,只是纯然的希望我好好的,希望我要快乐。和那时候在一起的时光一样,是完全可以做自己的感觉。想说啥就说,说到半路要去洗手间了直说,困了直说,不需要任何伪装。
周五下午突然发烧,立马跟经理请假打车回去。整个人虚脱,等电梯有点慢都吃不消,直接胳膊往墙上一撑,到了楼下打车间隙,也顾不上路人对我投来什么样的目光了,直接蹲在墙角等司机。能量值低到爆,每天控制不住循环喊去死算了。没忍住发微信给前任,前任差点都要打上海的110了,不放心。我告诉他目前状态确实很差,但也不用太担心。因为他亲眼见过我曾经在奥体中心呆了半天突然发烧的经历,返回坐地铁回去在座位坐着不动都是煎熬。也见过我在张掖夜市摊前等烤冷面的间隙突然晕倒,站也站不起来。他是了解我的。
说了不用太担心,他好像放心了点。还是给我打了电话。3点多到家,水也懒得烧,壶子里的凉白开直接往杯子里倒,喝上两口,倒头睡觉,瘫着,躺尸。直到晚上8,9点,量了体温,果然发烧,腋下38.2,醒了又睡,睡了又醒。
第二天起来喝了很多热水,坚决不吃药,好在没多久退了烧。一早上打开微信收到三弗书院小任老师的信息,问我这周是否去抄经。把最近的状态和小任老师说了说,分享了一些觉察,任哥一如既往地说很棒。他说这次经过发烧过后,一定会感到轻松很多。我想也是吧。等10月25号下班晚上,要去捧场任哥的《道德经》讲座。
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