突然 我22了 一直都特别怕到这一天 现在已经过了 可能被告诉太多我很幼稚我还不懂事 我很多事都还做不好 我总觉得自己在后面 年龄在前面 我一直在追 怎么都追不上 没办法躲起来 我就只能不停的重复22 22 22 我22了
我不知道大家要不要给我过生日呢 我想一起吃饭 但是我开不了口 大家也没有说 一点点不愉快的事情下 我就赶紧逃走了 之后一整天也没有说过什么 我带着生气和委屈 就这样开始了我的22岁

从17岁以后 日子特别糟糕也特别快 情绪越来越多 越来越容易崩溃 自己最应该做的正事做不到 很多关系也越来越有问题 我抱怨过所有人 我也抱怨过自己 我修正过自己 我也积极沟通 可是还是做不好 不停对成为大人恐惧着 被迫接受着别扭的自己 但是知道大家爱我 真的很开心 很想谢谢大家一直陪我
生日前的晚上 我梦到爸爸不在了 梦里的恐惧让在我醒来以后吓到自己 我不知道我的潜意识在提醒着自己什么 / 昨天去医院检查完开了药 我想给妈打个电话报一下平安 不知道为什么这个我也会纠结 我还是没有打 后面她发来消息问我看医生了吗 情况如何 我很难受 /我无时无刻在后悔 我总是纠结 总是犹豫 / 后面看到姐发来的消息 终于哭出来啦 我好累噢 我做不好自己 我也不了解自己 我更照顾不好自己 我没办法常常理解别人 我很自私很自私 我让大家懊恼无语担心 我不会和大家大方地表达自己 我不会和自己和解 我赶不上我的22岁 我真的很难受 知道大家爱我 偶尔也会让我觉得很虚假 很讽刺 我很爱大家但是我很不喜欢大家
我问她为什么和我说生日快乐迟到了半个小时 我们说了很多很多话 我永远都有好多好多话想和她说 关于我们 今年说得越来越少了 她生日的时候 我拿起笔也不知道能说些什么 总是担心这样担心那样 纠结这样纠结那样 最后什么也没写 平时里经常想给她写 但不知道怎么写写什么 就只好抄写歌词 她喜欢的歌我喜欢的歌 她对我太重要了 我很需要她 可是我也会怕这样的感情会让她有负担 让她不自然起来 我也不知道怎么做 很长一段时间不说话 只是很细心地查看着她的每一条动态 看她心情糟糕什么都不做 看着聊天框没办法点进去 只好偷偷的取消置顶 明明她也在纠结着些什么 我们老是这样 我们是什么关系啊 是什么关系呢 管他什么关系好了 能和她说话的时候我都很珍惜
昨晚和m一起睡觉 上次一起睡是寒假的时候 我们聊了很多 我第一次听她说很多她的恋爱 想起自己以前对她恋爱的干涉 觉得自己很可笑
我希望她快乐 她快乐我快乐
谢谢大家陪我过生日 一起吃饭 一起开玩笑 祝自己生日快乐 22岁快乐 要更喜欢自己

不见你的第九天
特别想你

现在是7月4号凌晨0:08
你累了一天了
很辛苦
所以每当你说你累了
或者你困了
我即使有再多的需要你
我也要让你休息好
虽然我很不舍
但是我不想自私
或许这就是爱你的一点点表现吧
（明早起床看到这些文字应该很觉得特别幼稚吧，不删了，就这样吧，或许需要幼稚一下[困]）

还有85天回来
等你

还是想要热爱生活
生活是很累会夹杂着奇形怪状的意外 每个都让你措手不及 学会不再有起伏 清楚记下每次感受 小心翼翼避免让别个好过些 不是好人 没有同情心泛滥 我很自私 只希望身边的人都好 想要保护他们 能做的太少 所以对每天所见的陌生人给予帮助 固执的认为在我所爱的人需要帮助的时候也能有人伸出援手 目前大概我所能做的只有这些了
不抱有任何期待 继续丧 接受所有可能性 温柔待人
是与这个世界的一种和解吧
与自己…无解！