送给朋友的书，拆开后反而治愈了自己。

想到20岁以前，那时候最害怕的事情就是没有妈妈，有时候会担心到这世间没有了妈妈我该怎么办，担心到睡不着觉。

就是梦里梦见没有了妈妈，也会哭泣到不行。
现在我遇见工作中的麻烦事会跟朋友爱人吐槽，自己也会做饭了，自己也会独立去刚一些讨厌的人和事了，反倒是觉得妈妈是天天会闹我抓我嫉妒我的小人了。

终究是孩子大了，大人老了。

请你不要去思考原生家庭那么多奇奇怪怪的议题，就把自己当作17岁的自己，那时候母亲生病要去北京看病，你站在天坛医院的树下，听着乌鸦阵阵尖叫，害怕和流泪到天明的自己。

哪时候你离不开她，也不会想要独立后早早远离她。

（第一次聚餐就辣哭了）
来到秘书部是个从来没有想过的事情，但是相信都是最好的安排。在不知道要干什么工作的情况下进去，和大家成为了“同事”。进去之后也发现事情真的很多，但是发现大家虽然会轻微吐槽但是该做的时候还是很认真地去完成。（自己如果随随便便的也看不下去了）
虽然网络上是不太建议加入学生会的（貌似），但是既然进去了，希望自己也能好好做，当给自己的一个挑战。
今天中午聚餐，大家辣得一直喝奶茶，湖北人，安徽人，东北人，广东人……（这就是地域差异吗[允悲]）说实话云南人来这里好像变成了一个敏感胃……
看着大家都没有拍照，但是我还是想留个纪念，偷偷地打开了相机拍了面前的几道，还被部长看见了说“拍得不错啊记得发给我我可以写进记录里去了。”“好的。”

这里放放live，昨天又自闭出行了(我刚新命名的“一个人的出行”)。修了修头发露出脖颈真像个小喷菇啊，见一个喷一个(sb我是说[开学季])

我现在间歇性的需要一个人呆着，她们吐槽我周六不调休偏偏工作日休。那是因为我觉得我这会儿需要一个人出去静静了，就自己跑出去会会这个世界。

有时候我出了门就站在公交车站发呆(等车)，默默调低耳机声音，然后偷听路人的对话。“我觉得我适合一个人呆着。”昨天偷听到一个骑自行车的小男孩喊出这样一句话，我就收录了，心想我也是呢。

实在没处去了，我又溜到了公园里，跟他们一起消磨时光。下午三四点的公园老年人真的多到我惊讶，到处是支起来的小桌，摸牌人。那天逛家门口公园时候我还寻思，等我以后也要混迹他们的牌桌，再一寻思，不太行啊我有那个无tm语的社恐。

我和落日捉迷藏，偷来一把又一把余晖，攒着万一哪天我手一伸我就变身了，光之子不能手里没点光。今年确实发呆的时间有点多了，不然怎么会被我抓住这缕缕霞光。

回家的公交上，空调暖风吹的浑身发烫。耳边是一个小姑娘低声的啜泣(是我听到她哭腔的那一刻迅速掏出耳机)，听那话里的内容我也很心疼她的情况，但我也属实觉得这个声音太恼人，让我恨不得拎起我的百香绿抡走这些声音。

以前我就喜欢一个人从1号线始发站穿越半个南京跑到新街口看人流。在途中的时间真的令人放松又懒散，那种没事做又有个目的地的感觉还是蛮好的。除了上次和那位坐公交，我一路紧张地把手机按亮又熄灭，手足无措又不知道做些什么，也算一次奇妙之旅了。

有朋友很好，自己一个人也很好。
度过此刻就好。