平心而论，说没有我自己的问题，也是不可能的。日渐希望每一个人都喜欢我，每一个人都挑不

首页发布

[心][心]
这一周一周的时间，过的好快呀
新工作途径的地铁真的是超拥挤呀
下班后回家的路上也越来越冷了
坐在办工作看外面的世界
楼下餐厅的店里装饰起来了呢好有氛围
喜欢拍走路感觉的照片
楼下餐食与外卖便当还会下午茶
回到家中洗漱换好睡衣的时候真幸福
好久没有自拍过了找了几张照片
最近大家好像非常忙碌呢
2021年就要过去了
珍惜一切，为想要的努努力吧
要一直都加油哦！

曾经我骄傲的以为，我早就做好了准备，已经痊愈的事。慢慢才在日常中发现，总归还是因为这些伤害，在潜移默化的改变我。近一年半两年得时间其实都算是处在元气恢复期。这段时间一直起起落落，走走停停，告别了一些人，也遇见了一些新的人。
修复的日子里，不仅在修复，也同时伴随着继续往下走，也遇见一些消耗。很多际遇都是在让我一边失去也一边收获。
很喜欢记录日常，有些想说的话，即使不说出来，也会写在没人看见的地方。心里觉得乱的时候就会去翻自己的朋友圈和个人吧。看一看记下来的好事情，也空下来想一想被搁置的想不通的东西。后来多了一个抖音。很多个晚上，感觉都是听自己的弹唱度过的。觉得很治愈，也很庆幸自己能够治愈自己。很像一个很亲密的能懂我的朋友，在我旁边轻声的安抚我。
这些日子，最痛苦的大概是失去汤圆的时候吧。因为工作的原因，甚至没办法回去看她最后一眼。一切都是我妈料理的。那个时候她跟我说什么有关汤圆的事情，我都敷衍过去，不想知道，不想深想，努力的假装她就像从来没来过一样。严格来说，汤圆才是我养的第一只猫。以后绝对绝对不会再养折耳猫了。过了很久之后，我妈才敢跟我说，汤圆被埋在了什么地方。后来有几次，我去陪了她一会儿。失去汤圆的当天我发朋友圈说，如果过得不开心可以来梦里找我，我会认真的摸摸你的头。后来的日子，她来过两次，轻声叫着用头蹭我的手，像往常一样，距离我一段距离板板正正坐在我面前，然后在枕边圈成一个圈躺好。会看着我轻轻的眨眼睛。每一次都半夜哭醒。好在，汤圆离开以后，雪碧和开花也没有因此抑郁，他们俩从水火不容变成可以偶尔靠在一起睡觉了。
换了新的工作，因为新工作收货了很多，朋友亦或是整个人的状态，甚至以后得方向。也因为新工作的一些人和事，在很多方面变得迷茫，纠结，不自信甚至不知所措。我很清楚我的性格，是优点也注定很多地方注定没办法游刃有余。太心软和念旧，共情能力太强，又太喜欢反省，偏偏所有的事情都只会用强势的态度表达。实在是说不来那些场面话。不过还好，后来慢慢也想明白了。
这个过程里离开和放弃了一些人。想起来会觉得有些遗憾，常常第一反应会问自己，怎么就走到了这一步呢。平心而论，说没有我自己的问题，也是不可能的。但仔细思考，终还是觉得，并不后悔。也许再来一次，我可能会改变自己的一些方式，但却改变不了一些让我决定离开的本质原因。
不得不承认可能越长大我越不洒脱了。可能就一直没长大，顾虑多了，但总觉得顾虑的是些没什么用的东西。日渐希望每一个人都喜欢我，每一个人都挑不出我的错，其实就是越来越贪心了吧。但其实我明白，事实上谁也不能做到让任何人都满意。对我来说，区别可能是以前我会说“讨厌我的人多了，滚去排队吧”。现在可能不会说什么，心里会默默地想“是不是我话说太重了”。我说不好这种变化是好是坏，但这个度应该还需要调整调整。不过问题不大。
有时候常常因为把太多注意力放在了求而不得的事情上，反而会忽略很多已经收获的东西。有些感情也是在日渐加深的。也经常在被更多的人治愈。应该多看看那些“放着别动，我弄”，“在家等着吧，一会儿去接你”“在哪儿呢，给你送点好吃的”“碰见一个人说了跟你说的很像的话，觉得你真的太厉害了”“你不需要改变，就这样就很好”以及“你就是一个小孩子啊，不需要长大”。说起来太多了，所以如果不贪心的话，我应该可以开心更多。
最近要去处理最后的一些事，一些拖拖拉拉懒得做，一些以为没什么影响的事。也在陆续的整理家里。收纳和断舍离。很喜欢收拾东西，觉得非常的治愈自己。家里的布局不停地换来换来，没换一次就觉得新生一次，好像住了一次新的家。不用租房子，直接住自己的房子真的太好了。什么都舍得花钱，也舍得花时间布置，构思，永远都血赚不亏，是真的舒服。总之，我们也不能阻止任何人和事往前走，在被推着走的同时，也在不停地修复自己吧。应该快痊愈了，至少我自己是这么感觉的。好久没说这么多话了。他们都说感觉我脾气变得好了很多很多。我也开始更喜欢自己沉静淡定的慢慢说话了。不太再咋咋呼呼了，也不太想了。总觉得一切激烈的情绪都很耗费精神，不过是喜怒哀乐的哪一种。当然叽叽喳喳的样子，还是会常常留给那些坚定的站在我身边的人的。起床洗澡化妆，出去办大事，然后晚上要出去吃饭看电影~嘻嘻。