自8号被诊断为重度抑郁+重度焦虑，当天吃了一次药副作用太厉害，自行停药近半个月。
这期间除了时而嗜睡、易哭，昨天也顺利去市里XF了虽然最后又是反馈到区ZF再到区‍♀️，至少不被‍♀️打扰的日子里，一切都安好。
主要很清楚病症的根源，所以一直在积极依靠毅力去调节，抄经时整个人特别的心神安定。无意间眼前的景吸引了我，这不就是现阶段的真实写照吗？
那香仿佛预示着一切皆圆满，光在前方而我把自己困了起来。这或许也是抄写《地藏菩萨本愿经》冥冥之中带给我的启示吧。 https://t.cn/RVJk9aF

#抑郁症[超话]#如果你愿意，可以和我聊聊，把你的不开心和故事告诉我，大部分时间在线，消息一定会回。
或者我们也可以写信交流，最近爱上了这种方式，快节奏里的慢生活，我文采不好，字也不好看，但我会用心回信。
（重度焦虑 中度抑郁一直在转好，在很努力的拥抱生活，我们一起加油）
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#抑郁症[超话]# 有时候觉得挺不公平的，我一个重度抑郁+中度焦虑患者还在坚持考研，身边的朋友凭什么就这么放弃了。一战的时候也是这样，告诉自己读不下去了，要么随便考考，要么连考试都不去了，我也在每天哭着抑郁着焦虑着觉得考不上了，但是直到复试最终结果出来之前，我都没有放弃，我当时跟自己说，要死也要看到个结果再死。
还有我爸妈凭什么拿“现在小孩大部分去检查都有抑郁症吧”来搪塞我，所以我不是那个“特殊的”，我患的病跟感冒一样普通？甚至怀疑我的主观情绪导致量表加重，那么我的主观情绪不是我的一部分吗？我喜欢给自己找罪受吗？我活该吗？并不是的，客观来说，脑检查确实显示我大脑轻度受损，而且我也看遍了论文，海马体是否能恢复尚无定论，但是我还在背肖四，背专业课，背了看了就忘，但我还是坚持。
我坐久了，背感觉很酸，现在躺在床上发发牢骚。
在谈论很多很多事情之前，很少有人记得，前提是我还是一个病人，我每天最多要吃二十多粒药，还要喝中药。今天的中药没有泡开，喝的我想吐，我还是喝下去了。我其实很想躺在床上躺尸的，就像以前住院时挂着氧气瓶盯着天花板发呆，但是我还是起来每天读六七个小时、七八个小时。我晚上会焦虑得一直睡不着，即便很疲倦还是反复起来上厕所，看着镜子里疲惫的自己，更加焦虑明天无法早起。很多事情，对正常人来说都做不到，我还在一直坚持做到，但是没有人觉得我很厉害，没有人夸夸我，大部分人不知道我的情况，小部分人知道了也不理解，我不断想向我爸妈表达：其实我很厉害了，虽然我现在没有工作也没有上学，但是我这一路走来真的举步维艰。
很可惜他们总是把我当作一个理应考好的正常的孩子，I’m sorry I’m not perfect.