今天我走在路上 我看到一棵活了130多岁的树 我说树活的好久 有个人说这不算久 我说比我们人活得久 我也想知道我能活多少岁 有个人说能知道人活多久就神奇了 我说我不知道我能活多久 但可以决定活多久 好像我记不清了到了19岁之后 我明显感觉到我没有活力了 也没办法睡好觉 身上肩着压力 心里装着苦闷 而这些都无处倾吐 我是清醒的大家都这样 飘向北方～我不是没有想过让日子终结在什么时候 但也是觉得被选择来到这个世界上 我确实还有很多有意义的事情没有做 比如起个大早听鸟叫 比如跟朋友一起去看雪 再比如参加一场很重要得考试 从一些流行词问世来 我真没有emo过 的确没啥用不是吗 今天有个人和我说 如果可以读书的话还是一直读下去 我觉得对 我也是这样想的 19岁和20岁才是个界限 貳十岁之后要把握自己的人生了 读书 做什么样的工作 喜欢什么样的人 被选择还是轻松 这要看我们如何 我觉得我有点勇敢 今天看了一些很美的风景 做了一些重要的决定 温柔且坚定是美好的词 但我更希望自己凛冽 清晰 纯粹
我妈时不时跟我说 电视剧时不时在放 女孩啊 女孩 嫁个正确的人是 我好模糊 我看不清 但但总会有灵魂比较契合的两个人 这一年又快结束喽 明年上岸 不过今年生日前没有看到海还是遗憾的 看到雪是惊喜 新的朋友

11.09 接了个电话，是上次青岩的老哥，“价格还是之前那个价格哈，不过有点难度，画好一点儿”。记不清第几次了，让我给他画一幅墙绘，其实是布面水彩丙烯。我色弱，在第一天忙完后，想寻求她帮助。余额23.7加完这次油刚好足够两天的里程。300一天的活，我要怎么“请”她呢？两天600，她愿意一人一半吗，或者四二分算了。
晚上来到美院门口，一路走向一食堂一路聊着
“明天跟我一起去呗” “给我开多少” 我笑着问到“你想拿多少” “600” 我有点懵，尴尬的笑了笑。“500吧，请我去画怎么也得500吧” 我僵持的笑意渐渐消失，心里嘀咕“你不是我女朋友吗，为什么不能一起挣，我也只是去打工的” “450吧，最低了”她接着说。

我转移话题说到，“这个单子我就算请画师干也是400，咱俩一起赚不好吗，就算你不去我赚了还是会给你发红包，让你开心，有机会你去了，是你自己挣的...” 走着走着突然她愣住了，什么野没说只是盯着我，人来人往的林荫道上，我好奇又尴尬问怎么了，她没说，还是没说，最后只道“我不饿我去食堂干什么？”

我实在不理解，为什么突然冒出这句话，我饿不能陪陪男朋友吗，我哄好了，买了好吃的给她，自己也吃完了，心里不痛快，回去路上问刚才是怎么了。“什么叫你给我这个机会挣这个钱”她恶狠狠的盯着我斥道；我抑制着怒气满脸疑惑问“我什么时候说过是我给你这个机会这种话了？”我深深知道这种话有多不礼貌，好似趾高气昂的人对你说我给了你一次机会，别不识好歹，但是...但是我确实不知道是哪里不对让她听成了这样。“你就是！”接着她的眼神更坚定且带着狠劲，“她是谁”这一刻我不知道对面这个女人是谁，是我爱的人吗，是那个我挣了点钱都会给她一半的人吗...我想走了，突然被叫住，我不知道我能为自己辩解什么，还是向前走去只身解释刚才如何说的，你是如何听成了这般语气。但她的争执愈演愈烈，我气到说“不就是几百块钱的事儿吗，你是女朋友我让你帮帮我怎么了你非要拿这么多，我都快吃不上饭了，为什么你要这样倔强，我赚了一样给你钱，你去了大家一起赚钱...”这个时候我发现她突然不和我争辩了，原来不是她认为理亏了，是她们班长从我身后走过，过了十几秒，她不厌其烦的对我甩了一句“钱钱钱，你他妈说话好难听啊”然后抽身离去。
我愣住了，顿时不知道我该做什么，该走还是站在那，还是“又”该道歉。但是我的心真的很难受，“这人是谁啊”我问自己...犹豫了好久，一如既往的走到研究生工作室，一边道歉，一边流着泪。可她没有说一句她的错，她不该这样误解我甚至甩了句脏话就抽身离开...而我选择“一如既往”的道歉，只是想作为男朋友，不想再被她拿两年前的事来指着我说“为什么你总喜欢冷战，为什么一次主动道歉都没有，你只要道歉了我也会跟你示好...” 是的，我做了，可是她并没有所谓的示好。
这是第二次，我从民大骑着老王的摩托回同心山庄的路上，带着头盔一路哭到家门口，50码、60码、80码、97码....十一月十点的冷风撞在我怀里，我冷的蜷缩着身子，可我只想远离她。。。
晚上十点半我准备上床休息，“叮” 一条微信消息“我也是没生活费了，所以想着多要点儿，没考虑到你，明天要我帮你的话，给我打电话”

“不用了，没事”
我躺在黑漆漆的房间里：谁不需要生活费呢，你在读研还有父母给，可我自己挣，我自己挣一样考虑你，可是，有的人却只考虑自己，人是自私的，任何时候都一样。

：自我观察日志。

今天又和心理医生聊到少歌了。
告诉她自己昨晚为什么急急忙忙想找她，告诉她自己昨天无法抑制情绪不停又不停地流泪。
我说我只是终于亲眼看见了、过去十多年一直渴求又不曾得以望见的景色。
即使是此时此刻也觉得很美丽。
也许是共鸣、激昂、热情、无畏、奋不顾身，这样烈焰般的情感狠狠吞噬了我。
我也只能在其中一遍又一遍地演绎着台词，一遍遍地狂笑，一遍遍地痛哭，一遍遍地为克洛迪娜最终的那个镜头失了魂。
我说我是在最近这两个月里重获新生的人，我说我也是视自己为火焰要将自己的尸骨燃尽的人，我在这两个月间奋不顾身地跳入热情的火海。
我被愉悦冲刷了头脑而狂热地大笑，就像克洛子的那段笑声。无论多少次我都可以再次演绎出那样狂放的笑声，因为有无数次那样的笑声被我硬生生吞进喉咙里。现在不一样了，现在我也可以放声大笑了，在丛丛火焰的包围之中抚摸着我的太阳放声大笑。
也就是这样，她们最终的
「私たちは、燃えながら、ともに落ちていく炎」
当我终于看见了「炎」、听到了「炎」、触碰到了「炎」，
太美了那样壮烈的情感，美到哭泣美到让人无法自拔……
我也是烈焰。
因为不知道什么时候会湮灭，也许湮灭的时刻很快便要到来，所以明天也要燃尽自己的一切。
也许我迟早要从热情的神坛上坠落，但是我也是烈焰，燃尽现实生活中无聊的一切的烈焰。

啊……
哈哈哈哈哈哈哈哈。
心理医生建议我能找到一个未来共同发展共同战斗的伙伴。啊哈哈，我当然渴求伙伴，过去十多年都是，正因为渴求伙伴才能战胜去年的病魔，正因为渴求伙伴才会沉迷迷宫组的二人，但是我也知道这是急不得的只能顺其自然的事情。这份耐心我还是有的。
现在的我一个人也可以战斗。
而且在我的精神世界里面我并不是一个人，我很自信燃烧着的自己足以配得上是迷宫组二人那样的伙伴。我会和她们交流，经常。
虽然最近可能因为冬季的原因，抑郁的情绪越来越明显，但也完全阻止不了我的燃烧，阻止不了我仰望星空。
哎，现在的我并没有完全活在现实世界里面呢。
明天也是美好的一天。
愿你们幸福。