我形容不出自己有多难过,我的心里就是有事 但我谁都不想说 沉默不是没有情绪 它已经让我时常都分不清楚自己是真开心还是假开心,比起诉说自己的委屈和不甘 也许沉默更好,我也一直都有在劝自己,别频频回头后面没有人在等我 即使能原路返回一切也都不是以前了很多事情 只能回头望不能回头走,但我好像也是真的释怀不了,我闭上眼脑海里全都是那些挥之不去的破事 有大的小的好的坏的,越记起只会越难过 有时候我会一直纠结因果这两个字 我对待感情真诚平凡,但我自己付出的爱别人都看不到 我在想到底什么样的爱才能更胜一筹,身边的朋友都在感慨真情难遇 可我发现事实上想用真心换真心的人根本就不会得到珍惜,我已经不是靠吃一颗糖就能开心的年纪了,也许什么都不期待反而生活还要顺利些,我不懂爱是什么但是我觉得总不会是一直掉眼泪的 如果紧紧被爱包裹着负面情绪是不会发作的,爱从来不是单方面的付出 爱是行动是想念是包容是勇敢,到现在也没有人告诉我 我的开心比对错重要,所以到底是时间不对还是是我不值得..我害怕我怕往后的日子找不到合得来又有趣的人,大家好像都是阶段段性的陪伴不能时刻都惦记 好像感情出现问题的时候,我们第一反应都是情绪爆发,恶语相向,或者是带着情绪不愿意沟通,对着相爱的另一半冷冰冰的说反话。我们都忘了需要冷静,需要调整好情绪,我们要解决的是出现的问题,而不是彼此的关系,我的性子是比较倔的人,在感情里大多时候都是说着反话,特别是情绪上来的时候,总喜欢把对方推的远远的,然后反反复复,只有看到他一如往常的哄我,不管我说什么反话都不会离开我的时候,才能让情绪稳定下来很多时候并没有特别生气,只要对方哄了就一定会好,但碍于面子也不愿意马上给台阶下,就是想对方多哄我一会,这样才会觉得他还是很爱我很在乎我的,有时候我也觉得自己挺作的,但更多的原因是想确定对方变没变或许是因为太没有安全感了,总喜欢用冷冰冰的语气,说着反话去试探对方的心意,完了自己心里又难受,觉得自己过分了不应该这样,但还是会这样做,甚至有时候会喜欢这种被紧张被在乎被爱的感觉,总之呢!我是个很奇怪的人,在感情里我是对你忠诚的,也是专一不变的,但我没办法正确表达自己的感情,只能用这些方法去试探,希望另一半能懂自己。如果对方顺着自己的意思,其实自己也难过,但是性子太倔,为了面子也不会低头,因为这样也错过了很多人。今后我还是那个我,那个对人真诚的我,只不过我不再有所期待 也不再相信任何人。 https://t.cn/RI7nYAL
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刷到一个视频《15岁女孩辍学3年,感染6种hpv,导致宫颈病变》这是一个医生拍的,医生苦口婆心劝女孩,安慰她可以治疗,我看完的感受是她才15岁呀,12岁就辍学了她懂什么,结果打开评论,一个小时内刷满了“烂裤裆”“活该”“别找我接盘”“希望能找处女做女朋友“小仙女”“姐姐好飒”甚至还有更恶心更直白的“我现在满脑子都是她的身材”以及无数df羞辱。但凡有人说一句同情未成年女孩的话短短几分钟都会被骂几十层楼。没人关心和她上床的男人是不是犯罪,她的病是不是男人传染的,他们只会诅咒女孩,攻击,许愿自己不当接盘侠
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最近身边朋友聊经济难问题的不少呢。
我们嘛,严格说来从前年就已经躺平了。疫情开始,我们就开始收缩各项,可有可无的支出、新的工作计划,都是躺平状态。
太清楚,影响还会波及未来很长一段时间,虽然对祖国的未来充满了信心,但眼前的困难必须扛过去啊。
所以呢,但凡有朋友提及不知道做什么好,想创业之类的问题,我都苦口婆心劝,暂停一切大额的投入,守住最后一点儿家底,一家老小还要好好生活呢,别和自己的钱过不去啊。
能躺平,也是一种本事。
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太清楚,影响还会波及未来很长一段时间,虽然对祖国的未来充满了信心,但眼前的困难必须扛过去啊。
所以呢,但凡有朋友提及不知道做什么好,想创业之类的问题,我都苦口婆心劝,暂停一切大额的投入,守住最后一点儿家底,一家老小还要好好生活呢,别和自己的钱过不去啊。
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