昨天发生了一件对我来说很严重的事情 我甚至忍不住坐在地铁上眼泪就哗哗往外流 我也第一次忍住了自己的倾诉欲 没有和我的朋友说而是自己去思考去解决 我很生气的点不是有没有越界 那跟我没有关系 而是明明是我的好朋友怎么会为了一个“陌生人”来骗我 我不是你最好的朋友吗 他算什么啊 不懂到底是怎么抉择 总之已经说开 现在也已经怅然了 虽然早已经放下了这段感情 但是是以神化的方式封存 就好像过去是用盖子封上 束之高阁 已渐渐蒙上一层灰 现在就仿佛打开罐子 把里面的东西全部摔碎 再扔入垃圾桶 原来我以为自己一直遇到的都是好人却都只是一厢情愿 单纯被骗 是有人刀架在脖子上逼你做这件事吗 又有什么不能好好说呢 不愿意就不愿意好了 又何必玩弄别人真挚的感情呢？ 从来没有想过你是这样的人 如果几年时间都不够了解一个人 又多久才够呢？
还有就是一下子觉得 “界限感”“分寸感”“有底线”是多么重要，我一直是一个没有什么底线的人 有人原话说过我，好像什么都可以，又好像什么都不可以。我就处在这样的两极之间 所有人都可以来试探一下 可是认识了tyc之后 我突然觉得 虽然他底线很低 但是说什么就是什么 这样的一种行事方式让我觉得很舒服 我也想要成为这样的人 昨天就当机立断 断了所有我认为没有必要再纠缠的关系 然后好好维系已有的感情 断舍离真的太有必要了 不要为了多个朋友多个路而去做一些不愿意或者没必要的事 好吗
还有就是一下子觉得 “界限感”“分寸感”“有底线”是多么重要，我一直是一个没有什么底线的人 有人原话说过我，好像什么都可以，又好像什么都不可以。我就处在这样的两极之间 所有人都可以来试探一下 可是认识了tyc之后 我突然觉得 虽然他底线很低 但是说什么就是什么 这样的一种行事方式让我觉得很舒服 我也想要成为这样的人 昨天就当机立断 断了所有我认为没有必要再纠缠的关系 然后好好维系已有的感情 断舍离真的太有必要了 不要为了多个朋友多个路而去做一些不愿意或者没必要的事 好吗
【男高恋4⃣️】#RiRi恋爱史#
因为同情在一起的感情终究无法持续太久。
第三次见面是在成都，我们计划了一个月，一起存钱，做攻略，最后决定他来成都，一起同居22天。
那时我心里感觉怪怪的，我觉得我并不喜欢他，可能是看到他就像看到那时候的自己，不太忍心让他难受，不想让他和我有一样的经历。即使我真的对他爱不起来，依然用着一种莫名的喜欢支撑着和他继续恋爱。
吵架总不会无缘无故产生。
那时他很热情，而我显得非常理智，很被动，因为我实在没办法逼着自己热情。他经常说我不爱他，我会狡辩说不是，我们又会吵起来。我说他能不能懂事点，他说我能不能热情点。最后都会出于他的年龄小，和他觉得疲惫选择了和解。
他十八岁那天我们依然吵了架，那时在成都住的loft，他生气在楼下，我在楼上，谁也没说话。后来我偷偷订了一个蛋糕，其实也是想给他一个惊喜。蛋糕快到的时候我佯装生气冲出了家门，等我再次站在门口已经抱着点好蜡烛的蛋糕。我把灯关上，他依然在生气，没转过身理我，我慢慢走到他身后敲了他一下，他一脸不耐烦转过来正想骂人，看到我抱着的蛋糕，表情突然从不耐烦变成了傲娇。
“你跑出去我还以为你不要我了。”
“怎么可能。”
在成都的二十二天我没几乎每天都会吵架，会因为出不出门争吵，因为做不做饭产生矛盾，我感到身心疲惫。后期我已经没有了碰他的欲望，甚至不愿意牵他的手，我觉得很累。
我不喝酒，不爱去酒吧，和他说过很多次。在成都我把他介绍给了我朋友认识，有天我朋友要去蹦迪，他不知道什么时候和朋友联系好了，把我带过去喝酒，第一轮在清吧，即使内心不爽，也还能接受。喝完之后他们说要去蹦迪，我想着终于能回家了，谁知道他也要去，我疯狂暗示，他听不懂，最后我一肚子火陪他去了，度秒如年。但那次我没有把我的情绪表现出来，我不想扫兴，内心却已经被怨气填满。
小朋友总是喜欢惊喜的，在五个月的时候他偷偷买了蛋糕，布置好房间，神神秘秘让我上二楼。温馨的房间还有蛋糕摆在我面前，他说今天是我们五个月了。
我应该感到幸福，应该觉得开心，但我没有，我想，却怎么也没有办法感受到。我不想让他伤心，即使内心很平静，依然表现出很开心的样子拍了照片。
快分开之前，他拉着我说要带我去个地方，最后把我抓到了戒指diy店，他说我们又要分开了，做个戒指每天戴着可以想起他。我很惭愧，因为我根本没有把小朋友这份热情放在心上。
每天黏在一起的日子终于结束了，在他离开的那天我似乎松了口气。无时无刻粘在一起，每天都会去成都各个角落，我不爱动却被拉着暴走。还有每天的争吵，冷战，互相不理解，即使会和好，积累的身心疲惫没有办法被消除，只会累计地越来越多。那时连我们的情侣号我也懒得经营了，甚至在情侣微博号每日抱怨。
离开成都后的他似乎越越依赖我，他家里有监控，他直接把他家监控分享给我，我可以随时看到他家的情况，现在看来真得很像偷窥狂。
那时因为做了dou和，被很多朋友看到了我是txl，之前没有出柜。我索性告诉了我的好朋友，包括直男朋友，想用这种方式对他表示我莫须有的爱。
他的占有欲越来越强，最后我和女生出门也会和我发生争执，更别说和男生，和txl。我有一个九年的好朋友是txl，就在我家旁边，我们经常一起玩，他会和我闹，说不放心，无论我怎么解释也会发脾气，最后我直接选择沉默。我的冷暴力越来越严重，一开口就是吵架，所以他说过很多次P8这样的话，我有了分手的念头，又觉得这么久了分掉好可惜，我觉得我可以把自己的心态纠正过来，总有一天我会被他打动的，所以一直拖着。
可能小别胜新欢，再分开一个月后我的态度稍有缓和，那时还有两个月开学，我答应去广州陪他一个月再飞回上海去读书。
2020/8/26我去了广州。
【未完待续】
因为同情在一起的感情终究无法持续太久。
第三次见面是在成都，我们计划了一个月，一起存钱，做攻略，最后决定他来成都，一起同居22天。
那时我心里感觉怪怪的，我觉得我并不喜欢他，可能是看到他就像看到那时候的自己，不太忍心让他难受，不想让他和我有一样的经历。即使我真的对他爱不起来，依然用着一种莫名的喜欢支撑着和他继续恋爱。
吵架总不会无缘无故产生。
那时他很热情，而我显得非常理智，很被动，因为我实在没办法逼着自己热情。他经常说我不爱他，我会狡辩说不是，我们又会吵起来。我说他能不能懂事点，他说我能不能热情点。最后都会出于他的年龄小，和他觉得疲惫选择了和解。
他十八岁那天我们依然吵了架，那时在成都住的loft，他生气在楼下，我在楼上，谁也没说话。后来我偷偷订了一个蛋糕，其实也是想给他一个惊喜。蛋糕快到的时候我佯装生气冲出了家门，等我再次站在门口已经抱着点好蜡烛的蛋糕。我把灯关上，他依然在生气，没转过身理我，我慢慢走到他身后敲了他一下，他一脸不耐烦转过来正想骂人，看到我抱着的蛋糕，表情突然从不耐烦变成了傲娇。
“你跑出去我还以为你不要我了。”
“怎么可能。”
在成都的二十二天我没几乎每天都会吵架，会因为出不出门争吵，因为做不做饭产生矛盾，我感到身心疲惫。后期我已经没有了碰他的欲望，甚至不愿意牵他的手，我觉得很累。
我不喝酒，不爱去酒吧，和他说过很多次。在成都我把他介绍给了我朋友认识，有天我朋友要去蹦迪，他不知道什么时候和朋友联系好了，把我带过去喝酒，第一轮在清吧，即使内心不爽，也还能接受。喝完之后他们说要去蹦迪，我想着终于能回家了，谁知道他也要去，我疯狂暗示，他听不懂，最后我一肚子火陪他去了，度秒如年。但那次我没有把我的情绪表现出来，我不想扫兴，内心却已经被怨气填满。
小朋友总是喜欢惊喜的，在五个月的时候他偷偷买了蛋糕，布置好房间，神神秘秘让我上二楼。温馨的房间还有蛋糕摆在我面前，他说今天是我们五个月了。
我应该感到幸福，应该觉得开心，但我没有，我想，却怎么也没有办法感受到。我不想让他伤心，即使内心很平静，依然表现出很开心的样子拍了照片。
快分开之前，他拉着我说要带我去个地方，最后把我抓到了戒指diy店，他说我们又要分开了，做个戒指每天戴着可以想起他。我很惭愧，因为我根本没有把小朋友这份热情放在心上。
每天黏在一起的日子终于结束了，在他离开的那天我似乎松了口气。无时无刻粘在一起，每天都会去成都各个角落，我不爱动却被拉着暴走。还有每天的争吵，冷战，互相不理解，即使会和好，积累的身心疲惫没有办法被消除，只会累计地越来越多。那时连我们的情侣号我也懒得经营了，甚至在情侣微博号每日抱怨。
离开成都后的他似乎越越依赖我，他家里有监控，他直接把他家监控分享给我，我可以随时看到他家的情况，现在看来真得很像偷窥狂。
那时因为做了dou和，被很多朋友看到了我是txl，之前没有出柜。我索性告诉了我的好朋友，包括直男朋友，想用这种方式对他表示我莫须有的爱。
他的占有欲越来越强，最后我和女生出门也会和我发生争执，更别说和男生，和txl。我有一个九年的好朋友是txl，就在我家旁边，我们经常一起玩，他会和我闹，说不放心，无论我怎么解释也会发脾气，最后我直接选择沉默。我的冷暴力越来越严重，一开口就是吵架，所以他说过很多次P8这样的话，我有了分手的念头，又觉得这么久了分掉好可惜，我觉得我可以把自己的心态纠正过来，总有一天我会被他打动的，所以一直拖着。
可能小别胜新欢，再分开一个月后我的态度稍有缓和，那时还有两个月开学，我答应去广州陪他一个月再飞回上海去读书。
2020/8/26我去了广州。
【未完待续】
续…
我常常睡不着的时候，坐在床头看着窗外，想着那些我做过的事遇到过的人，对的，错的，遗憾的…
18年，那所谓暧昧关系和兄弟关系的完败，让我对所谓的生活和成长有了初步的了解…
19年，我被最信任的友情所伤害，就是会有人，哪怕之前的高中生涯跟你再好陪伴你再久，说不记得就是不记得说不在乎就是不在乎，那句“你是谁，哪个班的来着？”我见识到了，人心的丑恶…
20年，我被最浪漫的爱情所伤害，就是会有人，哪怕已经一起经历了那么多磨难，说不爱就是不爱了说累了就是累了，那句“该结束了，我们不能耽误彼此。”我见识到了，妥协和无奈…
21年，我被最在乎的亲情所伤害，老天就是要用你最爱的人离开来逼你成长，从天而降的打击会告诉你这个世界真的很残酷，一定要珍惜身边爱你的每一个人，那句不起眼的“妈妈离你太远，未来的日子要靠你自己了。”成为我一辈子都没来得及读懂的遗憾…
经历了几乎每一种感情离开的伤痛，我自认为我会很坚强，我自认为我长大了，也尝试着自己是该向前看了，可惜终究陷入死循环，所有人都以为我会好起来，只有我自己知道，阴影就是阴影，就算不会愈合的伤疤，它不会结痂，一直都是钻心的痛……
因为一旦我回想起以前那些事情我就会想，真的这个世界上有太多的人不真诚，这场大雨下了很久，久到我以为，每天都在下雨，久到我学会了打伞，可是伞也骗我，因为伞是为雨准备的，不是为我。但我去质问伞的时候，雨停了。是啊，雨总会停，可被淋湿的我，却再也没有从那场雨里走出来过，我心中的雨从未停过，大雨滂沱…
但其实好在，大雨中的我，还有朋友为我撑伞，还有父亲为我抵挡在死神面前，还有黑暗中照亮我的一束光，希望这束光，能陪我久一点，再久一点…
我常常睡不着的时候，坐在床头看着窗外，想着那些我做过的事遇到过的人，对的，错的，遗憾的…
18年，那所谓暧昧关系和兄弟关系的完败，让我对所谓的生活和成长有了初步的了解…
19年，我被最信任的友情所伤害，就是会有人，哪怕之前的高中生涯跟你再好陪伴你再久，说不记得就是不记得说不在乎就是不在乎，那句“你是谁，哪个班的来着？”我见识到了，人心的丑恶…
20年，我被最浪漫的爱情所伤害，就是会有人，哪怕已经一起经历了那么多磨难，说不爱就是不爱了说累了就是累了，那句“该结束了，我们不能耽误彼此。”我见识到了，妥协和无奈…
21年，我被最在乎的亲情所伤害，老天就是要用你最爱的人离开来逼你成长，从天而降的打击会告诉你这个世界真的很残酷，一定要珍惜身边爱你的每一个人，那句不起眼的“妈妈离你太远，未来的日子要靠你自己了。”成为我一辈子都没来得及读懂的遗憾…
经历了几乎每一种感情离开的伤痛，我自认为我会很坚强，我自认为我长大了，也尝试着自己是该向前看了，可惜终究陷入死循环，所有人都以为我会好起来，只有我自己知道，阴影就是阴影，就算不会愈合的伤疤，它不会结痂，一直都是钻心的痛……
因为一旦我回想起以前那些事情我就会想，真的这个世界上有太多的人不真诚，这场大雨下了很久，久到我以为，每天都在下雨，久到我学会了打伞，可是伞也骗我，因为伞是为雨准备的，不是为我。但我去质问伞的时候，雨停了。是啊，雨总会停，可被淋湿的我，却再也没有从那场雨里走出来过，我心中的雨从未停过，大雨滂沱…
但其实好在，大雨中的我，还有朋友为我撑伞，还有父亲为我抵挡在死神面前，还有黑暗中照亮我的一束光，希望这束光，能陪我久一点，再久一点…
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