徐帆真的真的是好温柔啊
但恍惚间又觉得她的爱让人觉得好压抑
爱得细致 无孔不入
好像女儿的一点点错都配不上她的爱

我以为 同在异乡又逢娇娇秋月白
他之所以选择跟我们几个朋友嘻嘻哈哈的看“关于我妈的一切” 这部电影
是因为太想家了 不敢跟老婆孩子一起看 害怕内疚和自责
电影散场我们还在讨论是哪个镜头 哪句话而情绪崩了
他一直在逃避
朋友说他一开始就崩了 转过头不敢看荧幕
我还没有意识到
原来他是剧中人
想妈妈是一回事
而妈妈惨遭病痛自己却不能陪在身边是另一回事
哪怕只是一日三餐的在身边
哪怕偶尔也会发发小脾气
但都在身边

我也是 https://t.cn/AijWG0ji

最近一直在忙工作室装修的事情，换了八个装修公司一直在谈，上午把昨天报的课上完了，我感觉我都快学会装修和缝纫了。我发现我这个人越焦虑的时候越想玩游戏，我可是从来不玩游戏的一个人。这段时间好多人来问我能不能试纱或者一些同行来了解，其实我还没开始宣传呢，就偶尔发发小红书和票圈，就有很多人来找我了，可能有时候你们会觉得我家衣服会不会很贵啊，我先透露一下不贵，比起同品质的衣服，我真的压到最低了，毕竟是家佛系婚纱工作室，跟大店没法比，小城市开婚纱店压力也没那么大，只想用心选款，让每个新娘都美美哒 https://t.cn/R2WxogK

我发现处在一段恋爱关系的前期和中期。无论是网恋还是现实恋爱，我好像总在那两个阶段被对方视为是“ 光 拯救 希望 星星 ”这类词的存在。在一起过的人，他们告诉我我就像是他们生活中照进去的一道光，给了他们希望。没有在一起过的人，把我比喻为天上的星星，触不可及。
然而我哪里有那么神。我不过也只是一个俗人罢了。就像是在圣诞夜之前超市里卖的苹果，用精美的礼盒包装，吸引人们的目光和兴趣。哪怕明知里面装的苹果和旁边水果摊的苹果无异，可是人们还是会为了仪式感和兴趣而选择前者。可是苹果终究也还是苹果啊。就算是吃了以后，能够许愿的苹果，对它的期许也依然会在完成仪式感后戛然而止。
毕竟它本来也就是个苹果。
我知道我只是一个追求浪漫的俗人，曾经我总觉得没有源源不断涌进来的爱去填补我心里的那个无底洞的话我真的会死。我也渴望被救赎，渴望有人把我从深渊里拉出来。后来我发现，我其实是可以自己走出来的。我太懒了，我不想再去做救赎别人的事，我也没那个本事，我就是一个普普通通想要好好谈恋爱想被宠着也想偶尔发发小脾气的，再普通不过的女孩子而已。我不是星星不是月亮也不是光。我也不想再听到这样的形容和比喻。
我现在可以清醒的看着那些说着爱我的人，我有时候觉得自己冷静的让我从没想到过原来自己还能这么冷静。
我爱不同的人，因为在爱他们的同时，我能感受到不同的自己。我去爱，去被爱。但是我其实真正爱的还是自己罢了。眼睛里有星星的是我自己，歇斯底里绝望的是我自己，勇往直前不顾后果的是我自己。感受着各种各样的自己。
我站在橱窗前，里面的东西琳琅满目，但是其实，我是在照镜子啦。