以前看月曜的时候很羡慕路人们能画出自己过往人生的轨迹曲线，对过去的经历或现在经历的有清晰认知，现在，我也能画出来了！
大学以前，我都可以说是没心没肺地野蛮生长，不知怎么了，大学以后，就变得沉默和内向。大三到25岁的这段时期里尤其明显与恶劣，情绪反反复复像坐过山车一般，总也不知道下一个阶段会怎样，是真的好起来了吗？还是要永远垮下去了。
事情真正好起来的时候是现在，是前天晚上失眠深夜睡不着刷了很多ygx舞团的视频的那一瞬间，是上周五再一次因为工作压力大濒临崩溃找妈妈哭诉的那一瞬间。
这些年来，我一直在找在看在思考关于人生关于价值的内容，一直觉得自己不应止于如此现状，一直指责自己眼高手低。我看了很多，各种流派的，也纠结了很久，到底要选择哪一派来解放自己。
现在我悟了，我要的不是走别人走过的路，不是抄作业复制他人人生。我要的是遵循自己的内心，皈依自己的流派，过属于我自己的人生。（牛还是叔本华牛）
无论是弗洛伊德的原因论还是阿德勒的目的论，都只是一种方式，一种见解，或用于解释已发生的事，或用于预测将会做的选择。

现在想来过去的自己真是傻的可爱了，过分纠结于别人的意见看法，过分在意他人的眼光看重他人的评价，过分看低自己的价值。（现代社会的父权制 阶级制 男性凝视 父权凝视 权威凝视害死人）（我必须再次呼吁大家要自信，尤其是女孩子们）（我永远支持真女权）

现在的我可谓是重生了，不同于过去那个总是寄希望于他人拯救的自己，我现在清晰地了解明白并且坚定：我，钮钴禄·辣妹，是我自己的救世主，是我自己的神，我掌控着我自己的人生，一切问题困难都不能也不会将我打倒。
世界上一切美好华丽的词藻都可以丝毫不用怀疑地用来描述我，自信、美丽、大方、勇敢……皆是我的代名词。
我再也不会也用不着去羡慕别人了，欣赏我自己都欣赏不过来了，哪还有精力放在别人身上。
我也再也不会把注意力放在其他无关紧要无助于我的个人成长的事情上了，尤其是会带来强烈精神内耗的事！
现在把过去记下的一些问题分析笔记通通删掉也不会遗憾可惜了，过往苦难皆是经历，它们代表不了真我。
谁没经历过点事呢？不必再困于过去的经历和自我成见中了。我有最好的朋友们和最无私坚定爱我的父母，我很幸福。
世俗的眼光与成见已无法再绑架我将我困在其中，我要活出自己的样子了，且，一定会的！

我是风，永远都困不住的风。
（不愧是我，太阳星座和上升星座都是风象星座的我）

环境塑造了人间清醒 周柯宇
“我的自卑会让我时刻保持客观和冷静，不会因为盲目自信而自我迷失，能够以谦逊和自省的态度去面对自己和他人，我反倒觉得这可能是我的一种幸运。”

“获得他人的肯定我当然很开心，但这不会成为我信心的来源。如果别人夸我好，但我自己觉得不好，那就是不好；如果别人说我不好，可我自己觉得好，那还是好。别人的评价不会影响到我对自己的判断。”

他喜欢健身，是因为渴望享受痛苦的感觉，“因为痛苦会让你变得更好，所以我每一次都把自己的身体搞到力竭的状态。

他认为痛苦是一种独特的人生体验，在平淡的漫长岁月里，刺激是生命赋予的意外惊喜。

一点碎碎念：15号跟玩的特好的朋友因为一点小事冷战了 也就是本来说好去泉州玩 我想去泉州拍照 她不想去了 然后我就说也可以在武荣公园拍 但是她后来觉得 我跟她出去 就是为了让她给我拍照 不是为了见面聊天 不是真的想见面 就生气了 我其实蛮无语的 我一瞬间 我也不觉得自己有什么错 毕竟之前见面了也是边讲话边疯狂拍照 所以一时间 我什么也没说 后来觉得 都玩了六七年了 都相互陪着对方那么久了 因为这点小事而闹掰 太不值得了 所以我低头了 我去找她和好 一次 两次 三次 毫无回应 像石沉大海了 该怎么说呢 这种心情 第一次我还自我安慰说你可能是没看到或者睡了 可是我看到了你的微博 后来我在微博私信说 能不能看微信 也没回应 我真的我这辈子最讨厌冷战 有什么话就说呀 有什么不满就说 有架就吵 一切一切都可以说 说清了我们还可以一起痛快的玩 最讨厌冷暴力 我真的很珍惜跟她的友谊 所以我才会一次一次的找她 但是没有回应我也会很累呀 也会怀疑说之前的一朝一夕是不是都是不存在的 不在一起的方法有成百上千种 为什么偏偏要选择我最讨厌的冷暴力 就算是现在我也觉得我没什么错 退一万步讲就算是我的错 我也已经低头了呀 凭什么不回我 真的好讨厌啊 女生好复杂 26号的时候 她突然打了个微信电话 当时在洗衣服 没听见 后面 我想说起码会说点什么吧 然后 又下文 说实话 这个世界上没有谁会因为失去了谁而活不下去 太阳每天都依旧升起 我也只是惋惜 曾经那么要好的关系 说丢就丢了 因为这么一件小事 15号到现在 快半个月了 我头一次跟人冷战这么久 而且我已经努力过想去和好 我是真的有一种 她早就不想跟我一起玩的感觉 不知道该说什么 我的朋友蛮多的 其实也不缺她一个 我就是有点可惜 是真的太可惜了 就算是不想当朋友了 也不如大吵一架在一拍两散来的自在 最后也许会和好 或者是继续这样 我已经没那么在乎了 虽然我总是时不时会想起以前一起玩的日子 但是又怎样呢 都是过去式 是你亲手扼杀了我们的现在时 未来时 我真的心凉透啦 说再多 现在就只剩下叹气 说真的我觉得再好再珍惜一段友谊 我也不想说 我去变的很卑微 我去乞求 谁的原谅 那就不是我了 我是自信且张扬且闪闪发光的 真诚永远是我的必杀技 你对我好我就对你好啊 以真心换真心吧 换不到就算了 不跟我玩就算了 不珍惜我就算了 明天又是美好的一天～