#人世间# 我的观后感其实只有一句话，「一定要奔赴我所热爱的，去追寻我的成就感。」
在前二十年的生命中里一直在各种情绪里纠缠，在各种疑惑中碰撞，一直在追问自己的价值和存在的意义。我或许是一只活在阴影下的渺小生物，想知道偌大的世界是否有我想去的地方，想见的人，和想做的事情。直到当我和过去生活中所有的灰败记忆释然的那一瞬间我才是真的与自己和解，也与世界和解。
但是和解的原因是什么呢？其实我也不知道，可能是因为到了该长大的年纪，也许是看过了太多的人间故事，读过别人记忆中的浪漫与遗憾，才突然觉得自己有时候也是其中的一份子。所以才也要在自己的世界里努力存活。
又或许，是因为我也第一次真切的感受到了生命中的缺憾。我曾经说，故事动人是因为它有让人念念不忘的遗憾。但当真的有一天面临着一些猝不及防的结果的时候，那一刻不痛不痒的遗憾与埋怨才会一直轻轻落在你的心尖上，反反复复的提醒你。
第一步是与生活和解，与自己和解。那么第二步，就是我将寻找自己的所求了。对未来抱有希望而期待的活，坚定而稳重的走人生的路。
从在当年一封封信纸与密码本被我的心事填满再被尘封的时候开始，我说文字是我的救赎，会一辈子追寻它的美。于是，小说诗歌散文歌词剧本……我什么都想去写，想知道自己可不可以做到。做到后我又反复陷入不满足于迷茫，我永远好像无法满意自己的作品。短暂的满足和喜悦与长时间的怀疑与失落，反而叫人不敢再去亵渎。
在我所尝试的阶段所完成的所有小打小闹的作品都能够让我感到成就感与满足感。因为好像觉得，我离某个点，更近了一点，虽然不知道那个点是什么在哪里，但是我很开心。
姑且当是文艺青年或者就是中二青年的梦话，我也会突然想起易立竞在令人心动的offer医学生那期中所肯定的，真的有人对待自己所处的职业是有信仰的。在心底觉得有信仰的人真好，令我敬佩又羡慕。可我总觉得自己是不该有信仰的，虽然我也不知道为什么。我会唾弃自己内心的那点悸动与渴望，想劝自己该清醒的。
虽然，也许当你靠近你所想实现理想的地方越近的时候，你会越觉得信仰是可笑的。因为不是所有人都有这种东西，都需要这种东西，甚至可能还会将更黑暗与龌龊的东西掺杂进其中，到时候，会不会毁了我对那份理想的追求呢？我希望这个世界是非黑即白的，也曾花好长的时间去探索这个世界的模样。真实的模样并不一定好看的，但是我们没有办法抗衡的时候，就暂且把那些年轻鲁莽的情绪封存在心底吧。
如果再隔上几年我会翻回来感慨万千，但是在我还年轻气盛的年纪，我还想试图带着我的信仰去追寻我理想路中的成就感。
许愿！希望自己以后可以出自己满意的作品！什么作品都好。我在等，自己与文字的和解，自己与自己不安的和解。最后的自己对自己的那份肯定。

昨天终于去看了花束版的恋爱，其实去年暑假就有被朋友推荐过，也被稍稍剧透了一下—一系列大众刻板印象的浪漫形式。

可能有受到这种感受的影响，很多看似“默契”的行为就被看作“百分百合拍”真的太虚幻了。像是刻意营造的巧合，兴趣爱好的契合真的证明不了什么，就是两个文艺青年的梦…当一个人愿意醒来时，两个人的步调不一致，整个梦也就不存在了。

以前也做过这样的梦，还吃这套的时候[二哈][二哈]
写诗读诗，各自逛展逛书店，谈古典音乐谈哲学。自以为的契合其实非常脆弱，在面对情绪的敏感和生活琐事时，处理问题的能力更为重要。不过做朋友确实挺好哈哈，娟和麦也是。

拒绝文艺逼，做一个有文艺情怀的普通人。

去年年底回顾全年的时候发现很多时间已经记不起来了（衰老的标志✅），所以决定从今年元旦开始认认真真记录生活。
那个瓣：用来当日记，装文艺青年的时候用；
绿色软件圈：发三次元密切相关，发各种修过的照片来防止某些人直接来看我手机，然后力图让朋友们产生我贼快乐的假象。
红色软件书：发点试图更人好看的东西（包括不限于护肤、减脂、体态啥的），网红打卡，再加上薅羊毛。我好爱薅羊毛，骑自行车去酒吧，该花花该省省。
哆哆嗦嗦音：各种我随手拍到的乱七八糟视频。
微博（只有它能写自己名字）：剩下的所有无法归类的都放在这。

⬆️是我美好设想，现在是先帝创业未半而中道崩殂。

今年两个月过去了，六分之一，但是一想到说不定这俩月已经是今年最好的俩月就想花钱。