持续性抑郁，短暂性快乐。
永远都这副死样子，永远都做不到恣意洒脱，永远犹豫不决，永远学不会主动，永远不自信，永远做不到持之以恒…深陷淤泥挣扎不得，逐渐迷失方向，失去自我，痛恨被磨平了棱角的样子却一直在逐渐被打磨，血迹累累，或许最终学会了低头，磨平了棱角；亦或许头破血流，变成方不方、正不正的死样子，害怕和房思琪一样想反抗却自我催眠和同化，最终疯魔。于是我决定去看书，可是没有读完的《外婆的道歉信》和克拉拉给不了我答案，这时泥潭中又伸出一只手，继续向下拉我，我凝望着它，它亦凝望着我，我不知道顺从它会不会是木心口中的“所谓无底深渊，下去，也是前程万里”，还是就此被淹没，没有人能告诉我，没有人能告诉我下一步该怎样做。对，成长是一条没有回头路的单行道。可是懂得了那么多道理，却依然过不好这一生。被岁月镂空，亦受其雕琢，从没想过我有天会被压垮，因为我总是都嬉皮笑脸。要用力记住那短暂的快乐，
愿熬过这段难熬的时光。

#和肖战一起读书[超话]#
今日读诗有感：

和中斋韵（过吉作）

文天祥
功业飘零五丈原，如今局促傍谁辕？
俯眉北去明妃泪，啼血南飞望帝魂。
骨肉凋残唯我在，形容变尽只声存。
江流千古英雄恨，兰作行舟柳作樊。

读书的过程，令人难受，令人痛苦。特别是，在你绞尽脑汁后，发现题仍然做不出来时，那种失落感、挫败感与无奈感纷至沓来。这时的我，往往会拿出手机翻上一遍朋友圈，刷上三两篇微博，点赞无数个小视频；此后，我获得了短暂性的快乐。心想：做什么题呀！多累啊！还是这样好。

夜深人静时，本想缩进被窝安然入睡，但心中总觉得空落落的。良久，幡然醒悟，原来，我今天什么都没有做。哎，又是一个辗转难眠之夜啊！不曾想，双手已不受大脑控制，拿出了手机，与白天一样，又是一顿玩乐。三更之后，方才睡下。

今日上午，春风拂面，阳光甚好。于是，我翻开书本，拿起笔杆，开始做题。思索良久，不曾有任何头绪，本想着放弃，但最终我坚持了下来；而后才发现，我的坚持是对的。

文天祥，南宋抗元名臣，是一位名族英雄。此诗作于他与中斋邓剡一道被俘北上，经过自己的故乡时所作。他历经着功业未成，国家破亡，再难有依傍的悲苦，他一路上难以排解的悲辛与企望南归的苦愿在“俯眉北去明妃泪，啼血南飞望帝魂。”一联中表现得淋漓尽致。在这乱世中，他能活下来看似幸运，但亲人骨肉皆离他而去，也许此时此刻，他宁愿自己是不幸的那一个。与此同时，文天祥的身体与容颜也都变化殆尽；但，在如此悲苦的情况之下，他庆幸自己还能拥有说话与写作的自由。纵使他遗恨无限如滔滔江水，但在元人面前，他是断不会低头折节的。“江流千古英雄恨，兰作行舟柳作蘩。”此联正是表明了诗人文天祥“身陷囹圄心似兰”的忠贞不屈的信念。“折柳樊圃，狂夫瞿瞿。”柳树本弱，不适于作园圃的篱笆，诗人用此来比喻元人对他的迫害，这迫害对他来说是徒劳的，因为文天祥宁死也不会屈服于元人。

读完，泪水润泽了眼眶，”啪嗒、啪嗒”敲打在书本上。读书，很苦；读书，有时候令人倍感无奈；读书，有时候令人倍受煎熬。但读书至深处，书却在治愈我，书里的每一个文字似乎都在告诉我，面对懒惰的折磨，你也应该向文天祥一样忠贞不屈，坚定自己读书的信念。“腹有诗书气自华”，加油！读书人！

昨天第一次吃到难以下咽，觉得很苦的草莓。可是我真的好喜欢吃草莓。今天早晨吃的草莓都凉凉甜甜的。
今天我难过到不想吃饭了，幸好妈妈做饭，我还是得强忍着难过去吃饭，嗯，饭真好吃，那种无奈有种呆滞的感觉导致我产生不想吃东西的想法，在我吃到饭那一刻好像变没了，我好像也没有一种一定要死命的往自己嘴里塞东西想法。好像有人看着我，我就不会不吃和乱吃，我的脑子也告诉我，你是最重要的，真的不要胡乱对待自己。
我很庆幸我早早地学会了如何爱自己，但是，现在我好像又很难以完全做到。很难讲，真的很难，我没想到我已经脆弱到一点小的细节就可以把我很不容易建立起来的东西给一下子就摧毁掉，让我第一次有了一种懵掉，呆滞，眼泪止不住的流的感觉。好像第一次觉得自己真的很脆弱，内心世界没有想象中那么坚强。感情这次不是滞后带给我的伤害，而是直接带给我真的我现在很难以接受的伤害，好像不是简单的再见和继续这两个选择能够解决的状态了，我确实不知道应该怎么做了，即使我睡了一觉起来，我好像还是不知道怎么做。我既不想做傻瓜一样继续，我也想想清楚为什么再见。但是我好像很难以去思考这个问题，脑袋里的防御机制一直在排斥我去思考这个问题，我不知道该怎么讲，大概就是你想去想，但是你脑子里一遍空白，记忆功能他在努力地排斥你去思考，他好像对我起了一种保护作用，就像一个人遇见对他伤害很大的事情的时候，他会短暂性失忆一样，我现在好像就是这样。没太多情绪了，两个选择都不让我快乐。
不能再写了，再写脑子都要坏掉啦。
希望在之后，你看到自己写的这些，你会是开心的，而不像现在这样。
祝你永远快乐。